O que o porco espinho disse ao cacto página 5

Após um avião cair no meio de uma floresta, só sobraram um hare krishna, um judeu e um argentino, que seguem andando procurando ajuda. Quando começa a escurecer, eles acham uma pequena cabana numa clareira. Batendo na porta, sai uma velhinha, que, após escutar o ocorrido, responde: — Sinto muito, mas minha casa é pequena e só posso hospedar 2. O hare krishna responde: — Tudo bem, eu não sou apegado a bens materiais mesmo, durmo no celeiro. Após todos se acomodarem, escutam a porta: — TOC! TOC! Era o hare krishna, que disse: — Lá no celeiro há uma vaca…

A formiguinha encontrou o elefante e perguntou:
— Elefante, posso comer você?
E ele responde:
— Claro que não, você é muito pequenininha e eu não vou sentir nada.
E a formiguinha perguntou, implorando:
— Por favor, elefante, você não vai sentir nada, mas eu vou me satisfazer. Deixa, vai?
Então, depois de muito insistir, o elefante acabou deixando:
— Não vai doer mesmo, então sobe aí, formiguinha.
Então a formiguinha subiu no elefante e começou a sua fantasia sexual.
E o elefante, andando, não sentia nada.
Depois de muito andar, o elefante pisou no espinho e gritou:
— AAAIIIIIIIIIIII!!!!!
A formiguinha virou pra ele e falou:
— Agora aguenta.

Os caipiras que criavam suínos se mudaram para a cidade grande, onde compraram um sítio novo e continuaram com sua criação.
Até que um dia um cumpadi falou pro outro:
— Óia, cumpadi, se ocê adivinhá quantos porco eu comprei hoje, te dou um e fico cos otrô dois.

Num acidente de avião, que caiu numa mata, sobreviveram um hindu, um judeu e um argentino. Eles andaram durante o dia todo pelo mato, tentando alcançar a cidade mais próxima, e quando já ia anoitecendo, avistaram um casebre. — Toc! Toc! Toc! — Pois não? — atendeu uma senhora, toda educadinha. — Estamos à procura de abrigo — explicou o judeu. — Tudo bem, mas aqui dentro de casa só tem dois lugares. Algum de vocês vai ter de dormir no celeiro. — Não tem problema — adiantou-se o hindu. — Eu durmo no celeiro. Nem bem todo mundo tinha se ajeitado quando…

Fernando Henrique estava viajando com seu assessor para o Rio de Janeiro, já estava anoitecendo. Chegando lá, o assessor, que estava dirigindo, acabou atropelando um porco. Aí o Fernando Henrique falou: — Ó, você vai lá falar com ele e eu vou esperar aqui fora. O assessor foi lá dentro. Só depois de meia hora ele volta, com uma cachaça na mão, com a camisa toda amarrotada e fumando um cigarro. O Fernando Henrique então pergunta: — O que aconteceu? O assessor responde: — Ó Fernando, ele me deu uma garrafa de pinga, ele deixou eu comer a filha dele e…

Em um acidente de avião em plena floresta, os únicos sobreviventes eram um judeu, um muçulmano e um argentino. Os três, procurando por ajuda pela redondeza, encontraram uma fazendinha. Bateram e uma senhora abriu a porta. Ao explicarem a situação à senhora, ela responde: — Vocês podem dormir aqui, mas só tem lugar pra dois. Um vai ter que dormir no celeiro. O muçulmano foi. Em 5 minutos bate na porta. Ao abrirem, ele diz: — No celeiro tem uma vaca e não posso dormir com um animal sagrado. Então o judeu foi. 5 minutos depois ele bate na porta. Ao…

Tinham 2 caipiras que estavam consertando a caixa d'água do sítio. Quando os dois estavam em cima da casa executando o conserto, a escada caiu, deixando os caipiras presos em cima da casa. Então um disse para o outro: — O João, estamos presos. — Vamos ter que pular daqui de cima — disse o João. — Ora, João, você está louco? — Que nada, é só pular em cima do esterco do porco ali, ó... Papo vai, papo vem, e João e Jeca decidem pular. João pulou primeiro e disse: — Pode pular, Jeca, o esterco está até o tornozelo... Jeca pulou, e o esterco veio até o…

Certo dia, uma senhora que peidava sem parar recebeu um convite para uma festa de gala, mas, por causa do seu problema, não poderia ir. Pensou bem e, na hora "h", resolveu ir e acabou colocando uma ameixa no seu cú.
Durante a festa, ela comia fruta ao lado de um senhor, e a ameixa caiu. O homem juntou-a e colocou-a na boca. Na mesma hora, a senhora começou a peidar, e o senhor disse:
— Sua porca!
Na hora, a velinha respondeu:
— Porco é tu, comeu tampa do meu cú.

Certo dia, uma senhora que peidava sem parar recebeu um convite para uma festa de gala, mas por causa do seu problema não poderia ir. Pensou bem e na hora "h" resolveu ir e acabou colocando uma ameixa no seu cú. Durante a festa, ela comia fruta ao lado de um senhor e a ameixa caiu. O homem juntou-a e colocou-a na boca. Na mesma hora, a senhora começou a peidar e o senhor disse:
— Sua porca!
Na hora, a velhinha respondeu:
— Porco é tu, comeu tampa do meu cú.

Assassino: OKIMATARO ATIRO
Pobre: TAMISHO PABURO
Rico: TAKANOTA NAKASAKA
Mágico: TIRAGATO DAKASAKA
Louco: SHUTAKOKO NAKARA
Inteligente: KIKUKA BAKANA
Veterinário: KURAGATO NAKASA
Valente: TEBATO NAKARA
Acidentado: MASSARO MIAMOTO
Ladrão: SUMIU KOTUTU
Agredido: MISHUTARU NOSSAKU
Médico: HIDOE EUKURO
Porco: SOKAGA NAKAMA
Bicha: HIDEO NOMATO
Travesti: SOKOME KUDEMASHO
Corno: KOMERU MIAMADA
Bem Dotado: KAZU HARU

Assassino: OKIMATARO ATIRO
Pobre: TAMISHO PABURO
Rico: TAKANOTA NAKASAKA
Mágico: TIRAGATO DAKASAKA
Louco: SHUTAKOKO NAKARA
Inteligente: KIKUKA BAKANA
Veterinário: KURAGATO NAKASA
Valente: TEBATO NAKARA
Acidentado: MASSARO MIAMOTO
Ladrão: SUMIU KOTUTU
Agredido: MISHUTARU NOSSAKU
Médico: HIDOE EUKURO
Porco: SOKAGA NAKAMA
Bicha: HIDEO NOMATO
Travesti: SOKOME KUDEMASHO
Corno: KOMERU MIAMADA
Bem dotado: KAZU HARU

Certo dia uma mulher americana se casa com um brasileiro, sendo que ela não sabe português. Daí um dia ela vai ao açougue e queria comprar um pé de porco. Ela mostra o pé e faz "oinc, oinc", e o açougueiro lhe dá o pé de porco. No dia seguinte, vai ao mesmo açougue e ela queria uma coxa de galinha. Daí mostra a coxa e faz "cocorico, cocorico", e novamente o açougueiro lhe dá a coxa de galinha. Em um outro dia, ela vai ao mesmo açougue e queria um peito de frango. Daí ela mostra o peito e faz "cocorico, cocorico", e o açougueiro lhe dá o peito de…

Em um dia ensolarado, ia ser realizado o teste definitivo para dizer qual seria a melhor polícia do planeta. Os finalistas eram: FBI, Scotland Yard e a PM do RJ. O teste consistiria no seguinte: um coelho seria solto na floresta, e cada polícia, usando seus melhores métodos e pessoal, teria que achá-lo e trazê-lo de volta. Quem fizesse isso no menor espaço de tempo seria o vencedor. Soltaram o coelho; por sorteio, o FBI foi o primeiro a tentar. Usando fotos de satélites, análise de DNA dos pelos encontrados, foi feito um cerco gigantesco na floresta…

Certa vez, reuniram-se várias polícias do mundo para um concurso que decidiria qual seria a melhor polícia do mundo. Foram cercados vinte quilômetros quadrados de mata, e soltado um coelho, e venceria o concurso a polícia que capturasse o coelho em menos tempo. E assim começou o concurso. A primeira foi a Scotland Yard, chegou com uma puta aparelhagem, helicópteros, computadores, e adentraram a mata. Uma hora e meia depois saíram com o coelho, todos entusiasmados gritando: — Já ganhamos, ninguém vai fazer em menos tempo! Por segundo, foi o FBI…

Assassino Okimataro Atiro
Pobre Tamisho Paburo
Rico Takanota Nakasaka
Mágico Tiragato Dakasaka
Louco Shutakoko Nakara
Inteligente Kikuka Bakana
Veterinário Kuragato Nakasa
Valente Tebato Nakara
Assaltante Fugiro Nakombi
Acidentado Massaro Miamoto
Ladrão Sumiu Kotutu
Agredido Michutaru Nussaku
Médico Doe Eukuro
Porco Sokaga Nacama
Bicha Edeo Nomato
Travesti Sokome Kudemasho
Romântico Noku Tiamo
Corno Komerumiamada

Tinha um bêbado no ônibus que já estava chateando a todos cantando uma música... "Se meu pai fosse um galo e minha mãe uma galinha, eu era um pintinho... Se meu pai fosse um porco e minha mãe uma porca, eu era um porquinho... Se meu pai fosse um boi e minha mãe uma vaca, eu era um bezerrinho..." Depois de algum tempo, o trocador, puto com o bêbado, chega pra ele e pergunta:
— E se teu pai fosse corno e tua mãe puta... tu era o quê?
Então o bêbado disse:
— Aí eu era trocador.

E, naquele dia ensolarado, ia ser realizado o teste definitivo para dizer qual seria a melhor polícia do planeta. Os finalistas eram: o FBI, a Scotland Yard e a PM do Rio de Janeiro. O teste consistiria no seguinte: Um coelho seria solto na floresta; cada polícia, usando seus melhores métodos e pessoal, teria que achá-lo e trazê-lo de volta. Quem fizesse isso no menor espaço de tempo seria o vencedor. Soltaram o coelho; por sorteio, o FBI foi designado para tentar primeiro. Usando fotos de satélite, análise de DNA dos pelos encontrados, um cerco…

E naquele dia ensolarado, ia ser realizado o teste definitivo para dizer qual seria a melhor Polícia do Planeta. Os finalistas eram: o FBI, a Scotland Yard e a PM do Rio de Janeiro. O teste consistiria no seguinte: um coelho seria solto na floresta, cada Polícia usando seus melhores métodos e pessoal, teria que achá-lo e trazê-lo de volta. Quem fizesse isso no menor espaço de tempo, seria o vencedor. Soltaram o coelho; por sorteio, o FBI foi designado para tentar primeiro. Usando fotos de satélite, análise de DNA dos pelos encontrados, um cerco…

Nomes de japoneses e seus respectivos aspectos:

Pobre: TAMISHO PABURO
Rico: TAKANOTA NAKASAKA
Louco: SHUTAKOKO NAKARA
Inteligente: KIKUKA BAKANA
Veterinário: KURAGATO NAKASA
Valente: TEBATO NAKARA
Assaltante: FUGIRO NAKOMBI
Acidentado: MASSARO MIAMOTO
Ladrão: SUMIU KOTUTU
Agredido: MISHUTARU NOSSAKU
Médico: DOE EUKURO
Porco: SOKAGA NAKAMA
Bicha: EDEO NOMATO
Travesti: SOKOME KUDEMASHO
Romântico: NOKU TIAMO
Corno: KOMERU MIAMADA

P: O que é um macaco com uma pasta de executivo em cima de uma árvore? R: Um mico-empresário. P: Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados. Um deles morreu e o outro não, por quê? R: Porque um deles era Longa Vida. P: O que o cavalo foi fazer no orelhão? R: Passar um trote. P: O que dá o cruzamento de pão, queijo e um macaco? R: Um X-panzé. P: O que o filhote de porco-espinho disse pro Cactus? R: Não é a mamãe! P: Por que a plantinha não fala? R: Porque ela ainda é uma "mudinha". P: O que o tomate foi fazer no banco? R: Tirar um…

Eram três amigos: Joãozinho, Carlinhos e o Bafão. Como de costume, eles só saíam juntos. Certo dia, eles resolveram acampar, mas só tinham duas barracas pequenas. Ninguém queria ficar com o Bafão, mas, para não ter discórdia, eles ficaram em uma só, e falaram para o porco do Bafão, que estava no meio, que, quando fosse falar, batesse palma, que eles se esconderiam por debaixo da coberta. Ele entendeu. Já de madrugada, Bafão só escutava a conversa dos caras. De repente, eles ouviram um sinal do Bafão; rapidamente eles se esconderam por debaixo da única coberta que esquentava os três. Bafão disse:
— NÓ! PEIDEI.

O gaúcho chega no garçom e diz: — Me traz uma faca que foi passada num pedaço de carne para mim provar! O garçom vai, pega uma faca, passa numa costela de porco e leva para o gaúcho. Aí o gaúcho prova e diz: — Mas tá muito boa a costela de porco, me traz um pedaço e outra prova. O garçom vai e passa a faca numa carne de ovelha, leva para o gaúcho, que diz: — Mas tá muito boa essa ovelha, pode me trazer... O garçom pensa: — Vou ter que sacanear esse gaúcho. Vai no cozinheiro (Aguinaldo MS) e pede para que ele passe a mão no cu e daí passe na faca... O…

Tarado
SOKOMU KUKENT

Self-pleaser
KUTUKUKU KA TARARA

Assassino
OKIMATARO ATIRO

Pobre
TAMISHO PABURO

Rico
TAKANOTA NAKASAKA

Mágico
TIRAGATO DAKASAKA

Louco
SHUTAKOKO NAKARA

Inteligente
KIKUKA BAKANA

Veterinário
KURAGATO NAKASA

Valente
TEBATO NAKARA

Assaltante
FUGIRO NAKOMBI

Acidentado
MASSARO MIAMOTO

Ladrão
SUMIU KOTUTU

Agredido
MISHUTARU NOSSAKU

Médico
DOE EUKURO

Porco
SOKAGA NAKAMA

Bicha
EDEO NOMATO

Travesti
SOKOME KUDEMASHO

Corno
KOMERU MIAMADA

Tinha um cara que comia, comia, peidava, peidava. A mulher vivia falando:
— Manuel, um dia você vai botar as tripas para fora.
Ele nem dava atenção. Então um dia ele foi dormir, e sua mulher pegou as tripas de um porco que seu vizinho havia matado e botou atrás de Manuel, e saiu. Quando voltou, Manuel estava com os olhos arregalados em cima da cama.
— Que foi, Manuel? — pergunta a mulher.
— Bem que você disse, querida, que um dia eu ia botar as tripas pra fora — fala Manuel.
— Doeu muito? — pergunta a mulher.
Então Manuel fala:
— Para sair nem senti, mas pra botar pra dentro de novo...

Teve um encontro na Amazônia onde participavam 3 grupos de polícia do mundo: a SWAT dos Estados Unidos, a JKW da Inglaterra e a PM de Diadema. O desafio era o seguinte: ia ser solto um coelho de cada vez na mata; quem voltasse com o bicho em menos tempo era o campeão. Soltaram o primeiro, a SWAT entrou no mato e com 60 segundos voltaram com o bicho em mãos. Soltaram o segundo, a JKW entrou na mata e, para espanto de todos, com 40 segundos voltaram com o bicho em mãos. O sargento da PM de Diadema estava muito nervoso com a rapidez de seus adversários e…

Teve um encontro na Amazônia onde participavam 3 grupos de polícia do mundo: a SWAT dos Estados Unidos, a JKW da Inglaterra e a PM de Diadema. O desafio era o seguinte: ia ser solto um coelho de cada vez na mata; quem voltasse com o bicho em menos tempo era o campeão. Soltaram o primeiro, a SWAT entrou no mato e com 60 segundos voltaram com o bicho em mãos. Soltaram o segundo, a JHW entrou na mata e, para espanto de todos, com 40 segundos voltaram com o bicho em mãos. O sargento da PM de Diadema estava muito nervoso com a rapidez de seus adversários e…

Um português veio morar com sua mulher no Brasil, no Nordeste, e lá fazia muito calor. O português vivia andando pelado pela casa e também peidava muito, e sua mulher vivia lhe dizendo: — Manoel, para de peidar, Manoel! Qualquer dia tu vais botar as tripas pra fora! E o Manoel nem ligava, dava risada. No domingo, Maria foi matar um porco para fazer no almoço, e Manoel foi tirar um cochilo, totalmente pelado. Então Maria resolveu sacanear o Manoel: pegou as tripas do porco e as colocou no meio das pernas do Manoel, e foi para a cozinha terminar seu…

Um homem que ficava fazendo força para peidar, e sua mulher lhe dizia que um dia a tripa do thusca dele iria sair, e ele não acreditou. Aí ela comprou umas tripas de porco enquanto ele estava dormindo e colocou do lado da bunda dele.
Logo de manhã, a mulher perguntou:
— Doeu para sair?
E ele respondeu:
— Para sair não, mas para entrar.

Chegando próximo do casamento, a noiva fazia de tudo para alegrar o maridão. O cara, bem sério, disse: — Mulher, eu só quero dar uma depois do casamento. Se você não for virgem, está acabado. A noiva correu e, apavorada, disse: — Mãe, o noivo só quer dar uma depois do casamento. Não sou mais virgem, ele vai me deixar. A mãe acalmou a filha e disse: — Filha, não se preocupe, o pai vai matar o porco. Tiramos o couro das costas e ferventamos um pouco, e você coloca, faz um corte bem pequeno e deixa o marido dar uma, grite, sussurre, faça de tudo. A noiva…

Três cientistas se reuniram para discutir o que havia de mais rápido no mundo. O primeiro cientista, um americano, disse: — Na minha opinião, o que há de mais rápido no mundo é o PENSAMENTO... Os outros dois, espantados: OHHHHHHH! Então o segundo, um alemão, disse: — Penso que o que há de mais rápido no mundo é a LUZ... OHHHHHHH!! Então o terceiro, um português, deu a sua opinião: — Acredito que o que seja mais rápido no mundo seja a MERDA!!!! Os outros dois, mais espantados ainda, perguntam: — Como assim? — Bom, no domingo passado minha esposa Maria…