O santista

Por que santista não vota?

Porque ele não tem título.

O que os corinthianos estão fazendo no Campeonato Brasileiro, disseram os palmeirenses?
O santista responde:
— Comendo sapo.

Um português tinha um açougue quando entrou um santista e perguntou:

— Você tem bife?

E o português responde:

— Tenho.

— Então me vê um quilo — diz o santista.

Entra um palmeirense e pergunta:

— Você tem contrafilé?

E o português diz:

— Tenho.

— Então me vê um quilo — responde o palmeirense.

Entra um homem com a camisa da Portuguesa e pergunta:

— Você tem cupim?

E o português responde:

— Tenho.

— Então me vê um quilo — diz o português.

Aí entra um com a camisa do Corinthians e pergunta:

— Você tem braço?

O português responde:

— Tenho.

E o corintiano responde:

— Então pode levantar que é um ASSALTO!

Num dia, um time de futebol chamado Santos foi treinar, e o técnico foi pedir duas bolas a um moço.
E o técnico falou:
— Você tem duas bolas?
O moço falou:
— Não.
E o técnico falou:
— Então você é alejado.

"Agora não sou mais santista, vou ser corintiano."

Um palmeirense chega no açougue e pede:
— Quanto custa um quilo de filé mignon?
— R$ 10,00.
— Tá certo.
Depois o são-paulino:
— 1 kg de acem.
— R$ 7,00.
— 2 kg.
O santista:
— 5 kg de músculo.
— R$ 10,00.
— Obrigado.
O corintiano:
— Tem braço?
— Sim.
— Então levanta os dois, pois é um assalto!

Um homem chega à loja de cérebros e pergunta ao vendedor:

— Quanto está cada kg de cérebro de corintiano?

Ele responde:

— 10 reais.

— E o de santista?

— 8 reais.

— E o de palmeirense?

— 1.900.000,00 reais.

— Mas por que está tão caro?

Quando ele responde:

— Meu filho, quantos palmeirenses você acha que a gente tem que matar para conseguir 1 kg de cérebro?

No açougue...

Um são-paulino chega e pergunta:
— Tem contrafilé?
O açougueiro responde:
— Claro.
— Então me dá 2 quilos.
De repente chega o santista:
— Tem coxão mole?
— Claro.
— Então me dá 1 quilo.
Logo em seguida chega o palmeirense:
— Tem coxão duro?
O açougueiro, muito paciente, responde:
— Sim, senhor.
— Me dá meio quilo.
Passado um tempo chega o corinthiano, de toca e com voz malandra:
— Tem braço?
— Claro.
— Então levanta, que é um assalto!!!

Um dia fizeram um concurso de torcidas no Pacaembu.
E a primeira prova era "aguentar o cheiro do bode". Arranjaram um bode desgraçado de fedorento e trancaram no vestiário dos árbitros.
Chamaram um torcedor de cada clube e deram início à prova.

O primeiro a entrar no vestiário foi o são-paulino.
Aguentou vinte segundos e saiu correndo.

Depois o palmeirense. Aguentou três minutos e saiu correndo.

A seguir o santista. Aguentou oito minutos e saiu correndo.

Aí entrou o corinthiano. O bode aguentou dois segundos e saiu correndo.

Chega na frente do açougue um Audi TT, e dele sai um são-paulino e diz pro açougueiro: — Você tem alcatra? E o açougueiro diz: — Tenho sim, patrão. — Então me vê 25 quilos! O torcedor do São Paulo paga tudo em notas de dólares e vai embora. E o açougueiro, contente da vida. Depois de ter passado 15 minutos, chega na frente do açougue uma BMW Z3, e dela sai um santista e ele dirige a palavra ao açougueiro: — Você tem costela? E de novo o açougueiro diz: — Tenho sim, senhor! — Então me vê 25 quilos! O santista pagou tudo em seu cartão de crédito série…

Num badalado e gigante açougue de São Paulo, chega de repente uma exuberante Ferrari vermelha. Dela sai um são-paulino que chega para o açougueiro e diz: — O senhor tem picanha? — Tenho sim — responde o açougueiro. — Corte para mim dez peças — diz o são-paulino, pagando imediatamente com notas de 100 dólares e saindo logo após. Passados dez minutos, chega uma BMW. Dela sai um palmeirense, que chega para o açougueiro e diz: — O senhor tem alcatra? — Tenho sim — responde o açougueiro, sorridente pela última venda. — Corte 25 quilos — pede o palmeirense…

Num badalado e gigantesco açougue de São Paulo, chega de repente uma exuberante Ferrari vermelha e dela sai um são-paulino, que chega para o açougueiro e diz: — O senhor tem picanha? — Tenho sim — responde o açougueiro. — Corte para mim dez peças — diz o são-paulino, pagando imediatamente com notas de 100 dólares, saindo logo após. Passados 10 minutos, chega uma BMW série 800 verde, e dela sai um corintiano, que chega para o açougueiro e diz: — O senhor tem alcatra? — Tenho sim — responde o açougueiro, sorridente pela última venda. — Corte 25 quilos —…

Era uma vez um açougueiro muito azarado (não conseguia vender carne). Até que um dia parou um Jaguar em frente ao açougue, e desceu um são-paulino e pediu 10 kg de picanha, que custou quase 300 reais.
Depois chegou um Audi, era um palmeirense, e pediu 7 kg de coxão mole, que custou 150 reais.
Depois chegou um Vectra, era um santista, que comprou 2 kg de contrafilé, que foi 10 reais.
Depois veio um fusquinha com 7 caras dentro, todos eram corintianos. Entraram no açougue, um dos rapazes perguntou para o açougueiro:
— Tem braço?
O açougueiro respondeu:
— Tenho...
— Então levanta as mãos pro alto, que isso é um assalto.

Num badalado e gigantesco açougue de São Paulo, chega, de repente, uma exuberante Ferrari branca e dela sai um santista (fardado com um belo agasalho do Santos) que chega para o açougueiro e diz: — O senhor tem filé mignon? — Tenho sim — responde o açougueiro. — Corte para mim dez peças — diz o santista, pagando imediatamente com notas de 100 dólares, saindo logo após. Passados 10 minutos, chega uma BMW série 800, verde, e dela sai um torcedor do Palmeiras, que chega para o açougueiro e diz: — O senhor tem picanha? — Tenho sim — responde o açougueiro…

Certa vez parou um carro importado em frente do açougue e desceu um palmeirense e pediu para o açougueiro: — Por favor, 50 quilos de filé mignon. E o açougueiro o serviu. Aí encostou um carro que não era importado, um Vectra, e desceu um são-paulino e pediu para o açougueiro 25 quilos de picanha, e o açougueiro o serviu. Aí encostou um carro popular, um Gol 1.0, e desceu um santista e pediu: — Por favor, 15 quilos de coxão mole. E o açougueiro o serviu. Aí encostou um Fusca, só o pó da rabiola, caindo os pedaços, e desceu um corintiano e pediu: — Você…

Chegou uma Ferrari vermelha e encostou perto do açougue. Da Ferrari saiu um são-paulino e falou para o açougueiro: — Tem picanha? O açougueiro falou: — Sim. — Então me vê 8 kg de picanha. Depois de um tempo apareceu uma BMW verde e saiu um palmeirense, entrou no açougue e disse: — Tem filé mignon? O açougueiro disse: — Sim. — Então eu quero 20 kg. Depois de um tempo chegou um Gol preto, saiu um santista, ele entrou no açougue e disse: — Tem cochão duro? O açougueiro disse: — Sim. — Eu quero 40 kg. Depois de um tempo chegou uma Brasília amarela com um…

Em um açougue, encosta nele uma Ferrari vermelha. Sai um homem com uma camisa do São Paulo, ele entra no açougue e pergunta: — O senhor vende filé mignon? — Sim! — Corte para mim 70 quilos, pagando-lhe com notas de 100 dólares. Logo após, encosta uma Mercedes e desce um santista: — O senhor vende picanha? — Sim! — Me vê 70 cortes, pagando com cartão platinum. Aí vem uma BMW e dela sai um palmeirense: — O senhor tem alcatra? — Tenho sim! — Corte para mim 50 quilos, pagando com nota de 100 reais. Aí encosta um Corcel 2, escrito na frente: "A inveja é uma…

Era uma típica tarde de sábado no açougue da esquina, quando desce de uma Ferrari um homem com a camisa recém-comprada do São Paulo e pede: — Com licença (pede para o açougueiro), o senhor tem costela? — Tenho — responde o açougueiro. O são-paulino pede 10 kg e paga em dólares. Minutos depois, para uma BMW no mesmo açougue, e desce um homem com a camisa novinha do Santos e pede: — O senhor tem peito? — Tenho — responde o açougueiro. O santista pede 5 kg e paga com seu cartão de crédito. Um pouco depois chega uma Kombi toda acabada e desce um cara com a…

Um funcionário público estava mexendo no arquivo morto da sua repartição, quando encontrou uma lâmpada encantada, dessas que têm um gênio preso há dois mil anos lá dentro. Deu uma esfregadinha e saiu o tal gênio, vestindo uma daquelas roupinhas de boiola. Claro que, como toda piada de lâmpada encantada, o gênio concedeu três desejos ao camarada. — Eu quero ser bonito e gostoso! Plim! O pobre coitado, que era feio que nem o Pitta, ficou mais bonito que o Mel Gibson. — Agora eu quero estar numa praia chique, cercado de mulher boazuda. Outro plim e o…

Domingão, dia de jogo... e de churrasco! Estaciona na frente de um açougue um Jaguar zero bala. De dentro, o torcedor palmeirense salta todo animado e diz: — O senhor tem filé mignon? — Tenho sim, senhor! — exclama o feliz dono do açougue. — Então me dá quinze quilos. Paga em dólar e vai embora. Em seguida, estaciona no mesmo açougue um belíssimo Audi. De dentro salta apressado o torcedor com a camisa do São Paulo e pergunta: — O senhor tem picanha? — Tenho sim, senhor! — novamente responde o animado açougueiro. — Então separa cinco peças pra mim. Paga…

A professora mandou os alunos escreverem uma redação que terminasse com: "Mãe... só tem uma." No dia seguinte, ela chama o Giovani (palmeirense) para ler sua composição, e o garoto assim começa: — "Eu estava doente, espirrando, tossindo, febril, não conseguia comer nada, não podia brincar, nem vir à escola. Aí, de noite, a mamãe esfregou Vick Vaporub no meu peito, me deu um leite quente com um comprimido e me cobriu. Eu dormi e, no dia seguinte, acordei bonzinho e feliz. Mãe... só tem uma." A classe toda aplaudiu, a professora elogiou e deu dez para o…