Uma mulher é subitamente agarrada por um tarado.
Ela logo grita:
— Soooooocorrooooooo, taaaaaaaraaaaaaadooooooo!
O tarado não se importa com os gritos e começa a estuprá-la, e a mulher sempre gritando:
— Taaaaaraaaaaadooooo, taaaaraaaaadooooo, taaaaraaaaadooooo, taaaraaaadooo, taaraadoo, ta-ra-do, ta-ra-di-nho.
Um juiz foi transferido para uma pequena cidade do interior do Nordeste. Só que a cidade era tão simples e pequena que não tinha mulheres, só homens. Um de seus moradores chegou perto do juiz e disse: — Meritíssimo, como o senhor já notou, aqui nesta cidade não há mulheres, mas se, qualquer hora dessas, pintar aquela vontade, só tem uma alternativa: é que aqui perto tem uma pequena mula e... O juiz logo interrompeu o homem e já foi falando: — Você tá louco?! Olha o respeito... Eu sou um homem de respeito, um juiz! Só que se passaram alguns meses e o…
Um turista, visitando Bagdá, entrou em uma loja de antiguidades: "Jacó, antiquário". Examinando um belo vaso da dinastia Ming, perguntou ao proprietário: — Sr. Jacó, qual é o preço? — 1 dólar — respondeu. Tomando um conjunto de chá de porcelana chinesa: — E o preço deste? — 1 dólar — confirmou o outro. — E este colar de jade? — 1 dólar. E assim por diante, todos os objetos tinham um preço só, 1 dólar. O turista, confuso, perguntou: — Senhor Jacó, o senhor não está enganado? — Não senhor, respondeu o outro, o senhor é que está enganada. Eu não ser Jacó…
Tinha um senhor que sempre pescava em um certo rio. Um belo dia apareceu uma mocinha muito graciosa e meigamente falou: — Ninguém nunca me abraçou. Nesse instante, o bondoso senhor deu um abraço apertado na mocinha e esta voltou radiante para casa. Alguns dias depois, essa mesma mocinha aparece e diz: — Ninguém nunca me beijou. Tomado de uma vontade inexplicável, o homem a beija na boca, ardorosamente, e ela volta para casa mais radiante ainda. Mais alguns dias se passaram e a mocinha aparece outra vez à margem do rio e diz: — Ninguém nunca me fudeu…
Um casal de paulistas e cariocas resolveram jogar cartas e, no meio do jogo, sem querer, o paulista deixou cair sua carta embaixo da mesa. Abaixando-se para pegá-la, viu que a mulher do carioca estava com uma saia e por debaixo não havia nada, e presenciou aquela linda buceta. Depois de uma pausa no jogo, o paulista foi tomar uma água na cozinha e se surpreendeu ao ver a carioca atrás dele, dizendo: — E aí, gostou do que você viu? Ele, sem hesitar, disse: — Mas é claro! Então ela diz: — Quer enfiar seu pau nela? E ele responde: — Claro! — Então me traz…
Bravura é chegar em casa de madrugada, bêbado, cheio de batom no corpo, encontrar com a mulher na porta com uma vassoura e ainda ter peito de perguntar:!!!
— Vai varrer??
— Ou vai voar?
Um garotinho de 6 anos estava andando de carro com seu pai e notou uns barulhos que o carro fazia. E perguntou:
— Pai, o carro tá peidando?
E o pai, meio sem jeito, respondeu:
— Tá sim, meu filho, tá peidando sim.
E o menino retrucou:
— Mas, pai, o carro tem cú?
