Havia um urso e um coelho cagando atrás de uma moita. Então o urso pergunta para o coelho:
— Nossa, coelho, você tem um pelo tão branquinho e macio, não tem medo de sujá-lo de merda?
O coelho responde:
— Claro que não.
Então o urso pegou o coelho e se limpou com ele.
Morreu o papa e um advogado. Como o advogado morreu primeiro, chegou ao céu antes do papa.
São Pedro, olhando a ficha do advogado, disse-lhe para pegar a Ferrari nova e ir morar num apartamento de alto luxo com toda a mordomia.
Quando o papa se apresentou a São Pedro, este lhe disse para ir para o ponto de ônibus e ir morar numa casa de conjunto habitacional de baixa renda.
O papa protestou e disse que ele era papa. São Pedro respondeu-lhe:
— Papa nós temos um monte aqui, advogado é o primeiro.
O cara estava contando pro amigo:
— Pois é, amigo. Esta noite sonhei com o número 4, acordei às 4 horas da manhã, peguei um táxi com final 44, o motorista chamava-se Torquato, cheguei no jóquei às 4 horas da tarde, fui no guichê 4, joguei 4 mil reais no cavalo 4...
— E o que aconteceu?
— O cavalo 4 chegou em quarto lugar.
Pois tava lá o empregado da fazenda de vacas leiteiras lavando e limpando o curral quando deparou-se com uma máquina moderna de ordenha. Curioso, ele começou a apalpar a máquina até que ela lhe chupou um dedo. Mente suja, meio taradão, ele logo colocou o bilau na máquina. E a máquina chupava como uma doida. E ele ali, fazendo aquela cara de prazer até atingir o orgasmo. Rapidamente seguiu-se um segundo orgasmo. Na hora que ele foi tirar o pingolim da máquina, cadê que ele saía? Puxou e nada. E a máquina chupando. E ele puxava e nada. Desesperado, ele…
Um garoto ia jantar na casa da namorada e, no caminho, passou na frente da farmácia e entrou: — Me vê uma camisinha! — Mas você não é muito novo? — É que eu vou jantar na minha namorada e é melhor prevenir! Recebeu a camisinha e saiu. Depois de 5 min, entra de novo na farmácia: — Me vê mais uma, é que eu me lembrei que a prima dela vai estar lá. Saiu da farmácia e já entrou de novo: — Vê mais uma, que eu ouvi falar que a mãe dela gosta de garotos mais jovens, aí sei lá, né... Pegou as 3 camisinhas e foi pra casa dela... Durante o jantar, o garoto não…
A professora chega na sala de aula e diz:
— Hoje vocês vão aprender os pares. Exemplo: tenho dois olhos, isso é um par.
— Mariazinha, outro exemplo:
— Dois pés.
— Muito bem.
— Joãozinho, outro exemplo.
— Dois pinto.
— Menino?! Que é isso? Não pode falar besteiras. E pinto é um só, não é par.
— Ah, é sim, meu pai tem dois.
— Como dois?
— Um pequeno pra mixar e um grande pra empregada chupar.
Depois de mais um longo e exaustivo Natal entregando presentes a todas as criancinhas do mundo, Papai Noel resolve tirar férias numa praia brasileira e fica despreocupado, já que, trajando apenas um short, ele jamais seria reconhecido. Água de coco, muito calor e, é claro, as belas garotas brasileiras vestindo biquínis fio-dental. E como Papai Noel também é homem, ele acabou, ao ver todas aquelas gatas, ficando com aquele indesejável "volume" sob o short. Até que o inesperado aconteceu: uma garotinha se aproximou e gritou: — Olhem, é o Papai Noel!!! —…
