Um urso marrom e um coelho branquinho cagavam atrás de uma moita, quando o urso diz ao coelho:
— Você, com esse pelo branquinho, não se importa em se sujar com merda?
O coelho responde:
— Não, por quê?
Aí o urso pega o coelho e limpa seu cusão todo lambuzado de merda!!!!
O negão caiu na areia movediça de repente.
Passa um cara por lá e o negão diz:
— Me tire daqui!
E o cara diz:
— Só se mi der o cu.
O negão recusou.
Passou outro cara e o negão grita:
— Socorro!
E o cara diz:
— Me dá o cu que ti tiro daí.
O negão recusou. Passa outro cara e o negão diz:
— Me tira daqui, te dou o cu, te dou tudo!
E o cara diz:
— Além de nego é viado, toma! Socorro, ele que me mata!
Qual é a menor lagoa do mundo?
R: A calcinha, porque só cabe uma perereca.
A mulher para o médico: — Doutor, eu vim aqui porque hoje vou comemorar 25 anos de casada, e queria ver se o senhor tem um remedinho pra melhorar a performance sexual do meu marido. — Pois não. Toma aqui esse vidrinho e dê uma pílula pra ele e pronto. — Mas, doutor, pensando bem, assim não vai dar... não posso dar pílula, porque ele não está doente e vai desconfiar... — Não tem problema. Dissolva a pílula na sopa dele, que faz o mesmo efeito. — Ah é? Tudo bem. Obrigada. No dia seguinte, o médico, curioso, liga pra mulher: — Oi, tudo bem? Como é que foi…
A esposa ansiosa para que o marido viaje a negócios, para que o Ricardão fosse em sua casa. Numa bela noite, o marido diz à esposa que viajará no dia seguinte a trabalho; a esposa fica ansiosa. Liga para o Ricardão e diz que o marido irá viajar, e marca para se encontrar com ele de manhã cedo na casa dela. O marido saiu de casa às 05:00 da manhã. O Ricardão chega às 05:10. Ela: Oi, amor, estava ansiosa para ver você! Ele: Eu também. Os dois começaram a transar. Quando os dois estão pra dar aquela gozada fumada, a campainha toca. Ela interrompe o ato e…
O macaco, com muita vontade de transar, chegou para o galo e disse: — Seu galo, quer trazar? Responde o galo: — Eu não. E sai correndo. Desesperado atrás de sexo, pergunta para o leão: — Seu leão, quer tranzar? Responde o leão: — Eu não, da última vez eu me dei mal. Então o macaco falou com todos os animais da floresta e ninguém aceitou o seu convite. Foi que então ele se esbarrou com o jegue e tornou-lhe a perguntar: — Seu jegue, quer tranzar? Então o jegue responde: — Eu querooooo. Aí o macaco fala: — Que bom, seu jegue, vá você primeiro, seu jegue…
Um bêbado sempre ia num bar e pedia uma brahma, gastava sempre 10 reais em cerveja. Quando terminava, ia para casa e dormia no meio do caminho com a bunda pra cima. Chegava um chapado e falava: — Que cu bonito! Acho que vou mete! Quando terminava, ficava com dor e dava 10 reais. No dia seguinte, o bêbado acordou e reclamou: — Ai, que dor no cu! Passava a mão no bolso e achava 10 reais e ia no bar gastar com brahma, e acontecia novamente à noite: levantava com dor no cu e achava mais 10 reais! Um dia, cansado de acordar com dores no cu, foi ao bar e…
