Um velhinho milionário de 80 anos arranjou uma putinha bem filé. Eles foram para o quarto, ela tirou toda a roupa e estava excitada esperando ele.
Vendo que o pau não ia subir, ele falou para ela:
— Filha, eu vou por mole para não machucar você.
Às vésperas de seu casamento, Maria estava muito nervosa e afoita, e resolveu arejar a cabeça, contudo consultou sua mãe antes: — Mãe, eu estou muito nervosa e vou dar uma volta. Sua mãe aprovou a ideia e recomendou somente cuidado. Após sair de casa, Maria sentiu uma vontade imensa de dar uma mijada e viu uma moita escura na praça e não pensou duas vezes, levantou sua saia, botou o bucetão pra fora e regou aquele arbusto. Porém, antes que levantasse sua calcinha, um grilo desses graúdos entrou em sua xana sem ser percebido. Maria voltou para casa com…
Um dia Marcos completou 18 anos e era virgem. Ele chegou para o pai e falou: — Pai, eu sou virgem e hoje eu faço 18 anos. O que o senhor pode fazer a respeito? — Tá bom, meu filho, eu te dou 200 reais pra você ir até o Laboquita, aquela cabaré de luxo. E pode pegar o carro. Quando o garoto tava saindo, a avó dele olhou aquele dinheirão todo na mão do menino e disse: — Você vai para onde com esse dinheiro todo? — Vó, eu vou perder a virgindade, papai me deu até o carro. — Você já sabe algo a respeito, tipo assim, você sabe o que "fazer"? Então o garoto…
Haviam dois amigos, Paulo e José. Certo dia, Paulo chega pra José e diz: — Olha, eu tô com uma garota aí e a gente tá afim de trepar, só que eu não tenho nenhum lugar pra levar ela. Você pode me emprestar seu apto? E José diz: — Claro, cara! Olha, aqui estão as chaves. Eu saio pra trabalhar de manhã e só volto à noite. Enfim, como combinado, Paulo vai até o apto e prepara tudo para a chegada da sua garota. Algumas horas depois, o telefone toca. É o José: — Pô, Paulo, me desculpa, mas eu esqueci de te avisar sobre o pote de comprimidos que eu esqueci em…
Um padre e uma freira estavam perdidos no deserto.
Era tarde da noite, o caminhoneiro guiava pensando em mulher. Ao avistar uma plantação de abóboras, ele pensa: — Uma abóbora... Hmmmmm... é... Macia, úmida por dentro... Hummmmmmmm... (caminhoneiro pensando) Ninguém por perto, ele para o caminhão, escolhe a abóbora mais redondinha, mais "gostosinha"... dá-lhe um talho no tamanho apropriado e, morto de tesão, inicia a transa. Na empolgação, nem percebe a chegada de uma viatura da polícia, onde diz o guarda: — Desculpe-me, senhor! — interrompe, perplexo, o patrulheiro — mas acaso o senhor está…
O primeiro branquelo solta a goiaba.
O segundo branquelo é veado.
O terceiro branquelo dá o cu e ainda manda piada criticando e ofendendo os negros, e ele se chama Bruno!!! Veadinho.
