Um ladrão com uma seringa na mão encontra um português na rua e diz:
— Eu tenho uma seringa na mão e, nessa seringa, tem o vírus da aids!!! Se você não me der o dinheiro, eu te injeto esse vírus!
E o português responde:
— É, seu bobão, eu uso camisinha!!!!
Em um certo dia, Manuel comprou um peixinho e encontrou o amigo Salim, que estava lendo um livro, então Manuel perguntou: — O que estais a ler? — É um livro de lógica. — Mas o que é lógica? — Vou te explicar. Você comprou um peixe certo. — Sim, sim, comprei. — Então quer dizer que tem um aquário. — Sim, tenho, sim. — Se tem aquário, quer dizer que tem filhos. — Sim, tenho dois bacuris. — Então deve ter uma esposa. — Sim, tenho uma linda esposa. — Então é lógico que você não é bicha! — Quer dizer que isso é que é lógica, então eu vou comprar um livro…
Manoel, chegando ao Brasil, encontra uma calorosa recepção no aeroporto, onde uma enorme faixa dizia:
WELCOME MANOEL !!!
Manoel, vendo aquilo, fica indignado e logo procura o responsável.
— Sim, senhor. — diz o gerente.
E Manoel reclama:
— Ora pois que esta faixa está errada. Esse negócio de "Well come Manoel" é um absurdo! Façam-me o favor de escrever aí "Manoel come well".
O Manoel vai viajar pela primeira vez ao Brasil e, antes de embarcar, promete à Maria: — Maria, quando voltar do Brasil te trago um presente. Chegando no Brasil, Manoel entra num supermercado e encontra uma novidade que ele não tinha visto ainda em Portugal: uma caixa de fósforo. Ele chama o atendente e pergunta: — Moço, o que é isto? — O senhor não sabe o que é isto? É uma caixa de fósforos. — Fósforo? E pra que serve isto? — Para fazer fogo, senhor. — Legal, vou levar uma dessas pra Maria. Chegando em Portugal: — Maria, trouxe uma novidade pra ti…
Estava havendo um concurso de coragem e estavam participando três pessoas: um português, um italiano e um brasileiro. O objetivo do jogo era ver quem tinha coragem de matar a mulher. O apresentador do jogo chega e dá uma arma para o italiano, dizendo que a mulher tava nos fundos e que era só ir lá e matá-la. O italiano foi lá, voltou e disse: — Não consigo. E foi desclassificado. Chegou a hora do brasileiro. O apresentador deu a arma e o brasileiro foi lá, mas voltou e disse: — Não consigo. Foi também desclassificado. É chegada a hora do português. O…
Havia dois portugueses, o Manuel e o Joaquim, andando na calçada quando, de repente, se depararam com um baita cocosão, era um monumento!
O Manuel falou pro Joaquim:
— Péra aí, Joaquim, isso aqui é merda!
Então o Joaquim falou pro Manuel:
— Isso não é merda, não.
O Manuel aproximou-se, cheirou e disse:
— É claro que isso é merda!
Nisso, os dois colocaram o dedo no monte e provaram. Então o Joaquim disse ao Manuel:
— Pior que é merda mesmo! Ainda bem que nós não pisamos em cima!
Três vampiros em cima de uma árvore, trocando ideias e contando vantagens.
— Eu sou o maior tomador de sangue.
— Não, eu é que sou.
E aí saiu um por um para provar.
O vampiro brasileiro saiu e voltou com a boca cheia de sangue e falou:
— Tão vendo aquela cabra? Pois eu tomei todo o sangue dela.
Saiu o vampiro americano, voltou cheio de sangue também:
— Tão vendo aquela vaca? Pois eu tomei todo o sangue dela.
Aí saiu o vampiro português, voltou todo fodido, cheio de sangue, dente quebrado, e falou:
— Tão vendo aquele muro ali? Eu não vi.
