Oqee que vive quieto equando morre faz barrulho página 3

O garoto chegou para a mãe dele e disse:
— Mãe, o moleque na escola me chamou de fresco!!!
— E você deixou quieto? — perguntou a mãe.
Ele respondeu:
— Ah, não! Pensei duas vezes, dei com a minha bolsinha na cara dele.

A professora pede aos alunos que escrevessem uma frase que o irmão ou primo, o pai e a mãe tinham dito. Em casa, o Joãozinho encontrou a mãe e perguntou: — Mãe, fala algo? — Fique quieto!!! — respondeu a mãe. Joãozinho encontrou seu pai, que estava cantando, e: — Pai, fala algo? — Se você for, me leva junto!!! — respondeu o pai. Joãozinho encontrou o irmão e disse: — Maninho, fala algo? O irmão de Joãozinho estava jogando um jogo do Batman e disse: — Batman, Batman!! Na escola, a professora disse: — Começa, Joãozinho. — Fique quieto! — Joãozinho, eu…

A cada etapa da vida o homem se parece com um animal diferente. Vejamos:

Dos 12 aos 15 — Macaco — vive descascando a banana.

Dos 16 aos 20 — Girafa — só come brotinhos.

Dos 21 aos 30 — Urubu — come tudo o que aparece.

Dos 31 aos 40 — Águia — escolhe o que vai comer.

Dos 41 aos 50 — Papagaio — fala mais do que come.

Dos 51 aos 60 — Condor — vive com dor aqui, com dor ali.

Dos 61 aos 70 — Cigarra — canta, canta, não come nada e só enche o saco.

Dos 71 aos 80 — Lobo — anda atrás da chapeuzinho vermelho, mas só come a vovozinha.

Dos 81 em diante — Pombo — só faz sujeira.

Pai leva o filho ao psicólogo para descobrir se ele é gay. O Dr. pergunta ao garoto: — Que vegetal você mais gosta? (Meu Deus! Ele vai dizer pepino ou cenoura, pensa o pai.) — Chuchu — responde o garoto. (Ufa! pensa o pai.) — Qual o seu número preferido? — pergunta o Dr. (24, pensa o pai.) — 11 — responde o filho. — Qual o animalzinho que você gostaria de criar? (Cordeirinho, veadinho..., pensa o pai.) — Jacaré — diz o filho. (Ufa! Aliviado fica o pai.) — O que você quer ser quando crescer? (Cabeleireiro, estilista..., pensa o pai.) — Juiz — diz o…

O açougueiro, querendo ser simpático com a cliente:
— Conheci o seu primeiro marido, minha senhora! Ele era um homem extraordinário, tinha um caráter admirável. Pena que morreu tão cedo!
— É mesmo — suspira a freguesa. — Meu segundo marido vive dizendo a mesma coisa!

Um português, um japonês e um americano estavam viajando a negócios quando o navio afunda e somente os três conseguem chegar a uma ilha. Chegando lá, são capturados por índios armados que impõem a seguinte proposta: — Vocês têm 1 hora para procurar na floresta 2 frutas cada... se não trouxerem, morrerão! Depois de meia hora chega o americano, que morre, e logo depois o japonês, que também morre. Chegando no céu, o japa pergunta pro americano o motivo de sua morte: — Ah!!! Eu levei uma maçã e uma ameixa, e eles me mandaram enfiar as frutas no cú sem…

Pobre só enche a barriga quando morre afogado...

Quem vive pior no mundo?

O espermatozoide: o condomínio é um saco, o apartamento é um ovo, o vizinho da frente é um pentelho, o vizinho de trás só faz cacá, e o dono do condomínio, quando fica duro, põe ele para fora.

Um belo dia, o genro recebe a notícia inesperada:

— Querido, a mamãe morreu.

Com essa notícia, ele fica arrasado. No velório da velha, todos choraram, até ele. No enterro, fez questão de segurar a alça do caixão, mas, de repente, o filho tropeça e deixa o caixão cair.

Naturalmente, a velha levanta, boceja e sai andando.

Dias depois, a velha empacota de vez. Já no enterro, ele segura novamente a alça e diz bem alto:

— Puta que pariu, segura essa merda direito, pelo amor de Deus!

— Lembra do seu Renato?

— Lúis Renato Santos, que tem diabetes e pressão alta?

— Esse mesmo!

— Aquele com colesterol alto, começo de cirrose e gastrite?

— O próprio!

— Aquele paciente inchado que vive à base de soro?

— Pois é... morreu!

— Coitado, tão cheio de saúde!

Quem vive no pior lugar do mundo???
R: O espermatozoide. Porque, além de morar num ovo, o condomínio é um saco, o vizinho de lado é um pentelho, o vizinho de trás só faz merda, e quando sai, só sai duro!!!

Dois amigos lá da boa terra conversando muito chateados:
— Olha lá tu, não vês que o brasileiro é um ignorante, vive dizendo que nós portugueses só nos chamamos Manoel e Joaquim. Não é uma besteira, Joaquim!?
— É um espanto, Manoel, é um espanto!

São três irmãos: um já morreu, o segundo vive entre nós e o terceiro mandou avisar que logo vem.
Quem são eles?

R.: O presente, o passado e o futuro.

Quantos animais Moisés colocou na arca?

R.: Nenhum. Foi Noé que colocou.

Uma pessoa normal morre quantas vezes?

R: Alannis Morrisete

Pobre é igual minhoca: quando sai da merda, morre.

O que uma loira pobre, que mora debaixo de uma ponte perto do rio Tietê, em São Paulo, com gripe e com sede, faz?

Vai debaixo da chuva para beber água, e morre. Mas por que ela morre?

Porque a água estava poluída.

Pobre infeliz!

Joãozinho tinha um trabalho para a escola. Ele tinha que escrever o que a mãe, o pai e o irmão tinham dito. A mãe dele estava lendo uma revista e Joãozinho disse: — Mãe, fala alguma coisa. Ela respondeu: — Fique quieto! Joãozinho escreveu em seu caderno. Chegou a vez do pai. — Pai, fala alguma coisa. E o pai dele estava cantando: — Se você for, me leva junto! E ele escreveu a frase em seu caderno. Depois foi a vez do irmão. Ele estava jogando um game do Batman e disse: — Batman, Batman! Joãozinho então foi para a escola, e o professor falou: — Começa…

Um certo dia, um cachorro estava correndo atrás de um gato, que por sua vez corria atrás de um rato. O rato, para escapar do gato, entrou num buraco, e o cachorro não conseguiu acompanhá-los. Então o gato começou a enfiar as patas no buraco para pegar o rato, e o rato, quieto. Depois de várias tentativas, o gato ficou ao lado do buraco, quieto, e o rato começou a ouvir um latido: au! au! au! Aí o rato pensou: o cachorro chegou, o gato correu, posso sair. O rato então saiu, e o gato o agarrou!
— Epa, espere aí — falou o rato. — Não tinha um cachorro aqui?
— O meu amigo, nesse mundo globalizado, quem não fala duas línguas passa fome.

Você sabe por que o esperma sofre pra pacas?
Aí vão 4 motivos:

* Mora numa casa que é um saco;
* Tem um vizinho que é um cú;
* Vive cheio de pentelho ao seu redor;
* E quando seu patrão fica duro, bota ele pra fora de casa.

O pai, achando que o filho era bicha, procurou um psiquiatra recomendado. — Doutor, quero que o senhor entreviste o meu filho para eu poder viver sossegado! — Chame seu filho! — Bom dia, doutor. — Bom dia, qual o seu nome? (E o pai ouvindo.) — É Carlos. — Qual o seu número predileto? — É 11. — Qual seu animal predileto? — É o jacaré. — E você quer se formar em quê? — Em juiz! O pai, aliviado, disse: — Ai, doutor, pensei que ele fosse dizer que o seu número predileto fosse 24, que o animal fosse carneirinho e que quisesse ser cabeleireiro. Ufa, que bom…

O que é, o que é: nasce grande e morre pequeno?

O que é, o que é: nasce grande e morre pequeno?

O que é o que é: nasce grande e morre pequeno.

O que é, o que é: nasce grande e morre pequeno?

— Mamãe, por que todo mundo da nossa família morre do nada?
— Mamãe, mamãe...

Nunca tenha uma sogra chamada Esperança... pois Esperança é a última que morre...

Nunca tenha uma sogra chamada Esperança, pois Esperança é a última que morre...

P: Do que o neurônio da Carla Peres morre?

R: De solidão!

O bêbado havia bebido tanto, mas tanto, que ao ver tanta gente num velório, achou que fosse uma festa. Já entrou cantando parabéns. Dois homens bem fortes o puxaram para o cantinho... — Você está louco? Isso não é um aniversário! É um velório! Fique quieto aí! O bêbado ficou quieto por alguns minutos... Não se contendo de curiosidade, dirigiu-se a um homem que chorava perto do caixão e perguntou: — O sinhô é o pai do difunto? — Sim, sou eu sim... — Quem era? — Era o Zé! — Mas é de lascar — responde o bêbado. — Zé era meu amigo, sangue bom! Eu sei um…

— Você já percebeu como vive o casal que mora aí em frente? Parecem dois namorados! Todos os dias, quando chega em casa, ele traz flores para ela, abraça-a e os dois ficam se beijando apaixonadamente. Por que você não faz o mesmo?

— Mas, querida, eu mal conheço essa mulher!