João estava de férias na Bahia. Quando voltou, encontrou um seu amigo, José.
— Oi, João. Como foram as férias?
— É né, a Bahia é bonita, tem mulheres bonitas, mas...
— Mas o que, homem?
— Um dia eu fui no shopping comprar um presente pra minha filha. Aí a escada rolante quebrou, e eu tive que ficar quase 3 horas lá de pé esperando que ela funcionasse de novo.
— Oh, João!!! Como tu é burro, homem, por que é que você não sentou?
Por que o carro elétrico não deu certo em Portugal?
R: Porque nos primeiros 100 metros a tomada soltou.
O Manoel ia se casar, mas nunca tinha ido pra cama com a sua futura esposa. Aí ele foi falar com o padre, a fim de obter conselhos preciosos: — Padre, eu tô com um problema. Eu vou me casar hoje e, você sabe, na lua-de-mel não sei bem o que falar pra minha mulher na hora do... você sabe, padre... — Claro, meu filho. Faça o seguinte: abra a janela, olhe para o céu e diga: "Olhe que céu lindo, as estrelas, tão juntas, tão próximas umas das outras, enquanto a lua majestosa parece dominá-las, em uma harmonia perfeita..." e quando a mulher estiver caidinha…
O português entrou na loja e pediu ao vendedor:
— Me vê aquele ar-condicionado.
O vendedor respondeu:
— Eu não vendo para português.
O português saiu e voltou disfarçado de padre, mudando o sotaque, e disse:
— Me vê aquele ar-condicionado.
O vendedor respondeu:
— Eu já disse que não vendo para português.
O português perguntou espantado:
— Como você descobriu que eu sou português?
O vendedor respondeu:
— Porque aquilo não é um ar-condicionado, é um micro-ondas.
O português chega no Brasil e vê os pedreiros construindo um prédio, e fala:
— Como eles são burros! Constroem uma casa em cima da outra e ainda escrevem "edifício".
Era uma vez, em um teste de resistência, três representantes de três países. Os representantes eram: um americano, um brasileiro e um português. A prova era a seguinte: cada representante deveria introduzir uma fruta em seu traseiro, e a fruta não poderia se repetir; além disso, o representante não podia rir. A primeira vítima foi o americano, que por sua vez escolheu uma uva... Ao introduzir a uva, o americano não conseguiu se conter e gargalhou de si mesmo... Como não seguiu a regra, foi morto. A segunda vítima foi o brasileiro, que por sua vez…
Joaquim e Manuel passeando pela calçada, quando Joaquim avisa:
— Cuidado! Manuel, olha a merda.
Manuel olha e responde:
— Isso não é merda não, Joaquim.
Joaquim abaixa, cheira e diz:
— Claro que é.
Manuel abaixa, cheira e nega:
— Não é não.
Joaquim então abaixa de novo, passa o dedo e sente uma pasta gosmenta e diz:
— É merda sim.
Manuel então abaixa de novo, passa o dedo e diz:
— Não é merda não.
Então Joaquim abaixa, passa o dedo e põe o dedo na boca e diz:
— É merda sim.
Então Manuel abaixa, passa o dedo e põe na boca e diz:
— É merda sim, imagina se eu piso.
