Quando ele trabalha, todos ficam boquiabertos.
R: Dentista.
Na sua zona, quem dá as cartas é ele.
R: Jogador de ronda.
É o primeiro a apresentar-se nos momentos de dor.
R: Papa-defunto.
Seu nome é Passos Dias Aguiar.
R: Motorista de praça.
É um agitador de massas.
R: Padeiro.
Quando começa a falar, todos o cercam.
R: Camelô.
Atrás dele seguem multidões.
R: Maquinista de trem.
Sempre estende a mão ao próximo.
R: Mendigo.
Um americano, um alemão e um português estavam conversando sobre suas mulheres, e o americano diz:
— Encontrei um pão embaixo da minha cama. Será que minha mulher está me traindo com um padeiro?
O alemão, um pouco tímido, diz:
— Encontrei uma sunga embaixo da minha cama. Será que minha mulher está me traindo com um nadador?
O português diz:
— Meu caso é muito pior: encontrei um jóquei embaixo da minha cama. Será que minha mulher está me traindo com um cavalo?
O caipira recebeu uma carta, mas ele era analfabeto. Então ele foi para a padaria e pediu para o padeiro ler. O padeiro leu em voz baixa, sem que o caipira escutasse, e expulsou ele de lá. Então o caipira levou a carta para o farmacêutico ler e ele fez a mesma coisa, e expulsou o caipira. Ele foi para a delegacia e o guarda fez a mesma coisa, só que condenou o caipira. No julgamento, ele disse para o juiz: — Seu juiz, antes do cê fazê quarque coisa cum eu, lê essa carta pra eu? O juiz fez a mesma coisa e o isolou em uma ilha deserta, sem comida. Na…
Joãozinho chega para seu pai e diz:
— Pai, hoje na aula minha professora estava dando aula de português, e ela estava falando sobre compensação, e eu não entendi direito. Pode me explicar?
— Bom, filho, vou dar um exemplo aqui de casa mesmo:
— Quando casamos, sua mãe e eu, no começo ela transava com o carteiro, com o marceneiro, com o padeiro, tintureiro, leiteiro etc...
Aí seu filho interrompeu o pai dizendo:
— Bom, pai, então tu és um corno?
Aí seu pai prontamente disse:
— É, filho, mas em compensação você é um filho da puta!!!
Seu Manoel era um padeiro português que só tinha o braço direito. Certo dia, uma menina novata no bairro foi até sua padaria comprar pães. Morta de curiosidade, ela perguntou:
— Seu Manoel, como o senhor perdeu o seu braço?
Então ele respondeu:
— Numa máquina na fábrica onde trabalhei.
Ela completou:
— Que sorte que não foi o direito, se não, como o senhor iria trabalhar?
O português disse-lhe com muito orgulho:
— Não foi sorte coisa nenhuma, foi espertesa. A máquina ia comer o braço direito, então rapidamente eu o tirei e coloquei o esquerdo. Pensa que sou burro?!
Certo dia, o marido pega na bunda de sua mulher e diz:
— Se você levantasse isso aí, eu poderia me livrar da punheta!
A mulher acha que a melhor resposta é o silêncio.
Então ele enfia o dedo na boceta dela e diz:
— Se você depilasse isso aí, eu poderia me livrar da punheta!
Ela continua calada.
Então ele pega no peito dela e diz:
— Se você levantasse isso aí, eu poderia me livrar da punheta!
Aí a mulher não aguentou mais. Pegou o pinto dele e disse:
— Se você levantasse isso aí, eu poderia me livrar do carteiro, do leiteiro, do padeiro, do jardineiro, do açougueiro e até do seu irmão!
Todos os dias, Maria pedia dinheiro para seu marido para comprar pão. O marido levava a esposa até o espelho, puxava a carteira e dizia:
— Meu bem, tá vendo aquele dinheiro ali? É seu. Este na minha mão é meu, tá?
E a mulher ficava puta da vida com aquilo. Um dia o marido chega em casa e vê a mesa farta de pães, todos os tipos que se possa imaginar. Espantado, o marido pergunta:
— Amor, como você comprou todos estes pães?
A mulher, com um belo sorriso, o leva até o espelho, levanta a saia e diz:
— Bem! Tá vendo aquela buceta? No espelho é sua, e esta aqui é do padeiro!!!
SEU MÉDICO: Tire a roupa. SEU PSICANALISTA: Agora deite e relaxe. SEU FARMACÊUTICO: Dói a cabeça? SEU DENTISTA: Abra um pouco mais... SEU DECORADOR: Quando estiver tudo dentro, você vai gostar. SEU FLANELINHA: Vem... vem... assim... assim... SEU FRENTISTA: A senhora quer que eu troque o seu óleo? SEU VENDEDOR DE FRUTA: Pode segurar, mas não pode apertar. SEU CABELEIREIRO: Vamos fazer uma coisa diferente? SEU PEIXEIRO: Vai querer tudo ou só pela metade? SEU PROFESSOR DE CULINÁRIA: Isso, assim... mexe um pouco mais agora... SEU PADEIRO: Sim. Está…
Tinha um português que era um agente secreto, mas ele morava em Portugal, então o presidente do Brasil pediu para um português ir até Portugal buscar o tal agente. O presidente falou: — O nome dele é Solza, mas você tem que dizer "As flores nascem pela manhã" e ele lhe dirá "e murcham à tarde". O português concordou e lá foi ele. Chegando no tal lugar, ele vê uma pessoa e pergunta: — Você conhece o Solza? O homem responde: — Qual Solza? — O padeiro, o pedreira, o advogado, o açougueiro, o professor... aliás, eu também sou Solza. O homem pensou e disse…
Um marido que estava desconfiado de que sua mulher o traía inventou uma viagem e foi logo dizendo para a esposa: — Vou viajar, mas se eu ficar sabendo que veio algum homem aqui, vou arrancar cabelinho por cabelinho da sua boceta. E saiu de casa para tal viagem, mas se escondeu em frente à sua casa e ficou observando. Logo chegou o padeiro e a mulher o agarrou e levou-o para dentro. Quando estavam já quase no bem bom, bate na porta de novo, e a mulher desesperada pede para o padeiro ir para debaixo da cama. Ao abrir a porta, dá de cara com o leiteiro e…
Três caras perdidos num deserto até que eles encontram um convento. Ao chegar e entrar, as freiras saíram gritando e chamando a freira mestre. Ela chega para os caras e vai logo dizendo: — Olha, pra vocês ficarem aqui nós precisamos saber suas profissões e depois cortarmos seu pau de acordo com elas. Todos concordam. Ela chega para o primeiro e diz: — Qual sua profissão? — Açougueiro. Ela o chama em uma sala e dá um corte no pau dele. Um corte definitivo. Ela chama o outro e diz: — Qual sua profissão? — Padeiro. Ela chama ele na salinha e dá dois…
Certo dia, o amigo do seu Manoel chega correndo para lhe avisar o que tinha acontecido: — Seu Manoel, seu Manoel, sua mulher está com 4 homens dentro de sua casa! O português, assustado, corre e compra uma espingarda para matar o primeiro cretino que ele encontrasse. Chegando em casa, ele vê os três em cima da mulher dele e pergunta: — Quem é você e o que está fazendo? — Eu sou o padeiro, vim entregar o pão — diz o primeiro. — E você, quem é e o que está fazendo? — Eu sou bancário, vim entregar o salário — diz o segundo. — Você, quem é e o que está…
Certo dia, a mulher chegou para o seu marido e disse: — Bem, me dá dinheiro para eu comprar pão pro café da manhã? O moço tirou uma nota de cem reais do bolso, levou sua mulher em frente ao espelho e disse: — Tá vendo aquela nota ali? A mulher responde: — Sim. O moço lhe disse: — Aquela lá é sua e esta é minha. E guardava a nota em seu bolso. Todo dia essa mesma história se repetia, até que um dia a mulher se cansou e resolveu lhe aprontar uma. No dia seguinte a mesa aparece repleta de pães, o marido estranha e lhe pergunta: — Ué, eu não te dei…
No interior, fofoca corre mais depressa que trem-bala. Pois o compadre Tonico chegou pro compadre Ambrósio e botou as novidades pra fora: — Ô, cumpadi! Corre pra casa que tua muié tá de caso com o cumpadi Gervásio! — Que é isso, cumpadi, Gervásio é meu amigo de longa data! — Pode acreditar, cumpadi, eu ouvi isso do padre, que ouviu do padeiro, que ouviu da dona Maricota, que ouviu do Severino Bill, que ouviu do padre de novo. E você sabe que padre não mente! E o caipira correu pra casa, se escondeu no armário e ficou esperando a safadeza começar. Aí o…
Neste Brasil imenso, Quando chega o verão, Não há um ser humano Que não fique com tesão. ... uma terra danada, Um paraíso perdido, Onde todo mundo fode, Onde todo mundo é fodido. Fodem moscas e mosquitos, Fodem aranha e escorpião, Fodem pulgas e carrapatos, Fodem empregadas com patrão. Os brancos fodem os negros Com grande consentimento, Os noivos fodem as noivas Muito antes do casamento. Coronel fode tenente, General fode capitão, E o presidente da República Vive fodendo a nação. Os freis fodem as freiras, O padre fode o sacristão, Até na igreja de…
Neste Brasil imenso, quando chega o verão, não há um ser humano que não fique com tesão. É uma terra danada, um paraíso perdido, onde todo mundo fode, onde todo mundo é fodido. Fodem velhos, fodem velhas, fodem cão, fodem cadelas. E pra ficar com cabaço, fodem o cu das donzelas. Fodem moscas e mosquitos, fodem aranha e escorpião, fodem pulgas e carrapatos, fodem empregadas com patrão. Os brancos fodem negros com grande consentimento, os noivos fodem as noivas muito antes do casamento. General fode tenente, coronel fode capitão. E o presidente da…
Um jornalista viaja para uma cidade do interior para fazer levantamentos de costumes. Após um mês sem conseguir encontrar nada para relatar, ele decide ir embora. Só que antes de pegar a condução encontra um senhor sentado na esquina e, aproximando-se dele, fala: — Vocês dessa cidade não possuem nenhum costume em especial, nem rituais? O senhor responde: — Temos. O jornalista anima-se e pede que ele conte. Daí o senhor começa: — Um dia a cabrinha de um compadre meu perdeu-se na colina. Como era de costume, todos os homens reuniram-se, começaram a tomar…
Era o último dia de aula e os alunos resolveram fazer uma surpresa para a professora. O primeiro aluno, que era filho do dono de uma lanchonete, entregou uma caixa para sua mestre e perguntou: — Duvido a senhora adivinhar o que tem dentro da caixa! A professora olhou bem para a caixa, deu uma balançada e falou: — Já sei!!! São salgadinhos, não é? O garoto respondeu: — São sim, professora. Depois foi a vez de João, filho de um padeiro, entregar o presente: A professora, com o mesmo ritual, respondeu: — Já sei!!! São rosquinhas, não é? O garoto respondeu…
