Padre abusado
Um menino do interior perguntou ao padre:
— Seu vigaro, tem pade viado?
O padre respondeu:
— Tem sim, você e seu pai é um par de viado.
Mais piadas de Outras
Sobre Vicente Matheus
"O Sócrates é invendível e imprestável" (garantindo que não venderia nem emprestava o Sócrates).
Tolerância zero
Tolerância zero Cena: sujeito entrando em uma agropecuária. — Tem veneno pra rato? — Tem! Vai levar? — pergunta o balconista. — Não, vou trazer os ratos pra comer aqui!!! Cena: no caixa do banco, o sujeito vai descontar um cheque. — A pergunta: vai levar em dinheiro??? — Não!!! Me dá em clipes e borrachinhas!!! Cena: casal abraçadinho, entrando no barzinho romântico. — A pergunta: mesa para dois? — Não, mesa para quatro, duas são pra colocar os pés. Cena: o sujeito apanhando o talão de cheques e uma caneta. — A pergunta: vai pagar com cheque? — Não…
Os viajantes
Quatro amigos estavam prontos para viajar: eram um gaúcho, um mineiro, um carioca e um paulista.
Enfim, eles entram no ônibus e viajam. Como a viagem era muito longa, o gaúcho pega um pedaço de carne, dá uma mordida e joga o resto fora, e diz:
— Lá de onde eu venho tem muito disso.
O mineiro olha, pega um pedaço de queijo, dá uma mordida e joga o resto fora, e diz:
— De onde eu venho tem muito disso.
O carioca pega um baseado, dá uns dois e joga o resto fora, e diz:
— De onde eu venho tem muito disso.
Então o paulista pega um baiano e joga pela janela...Canoa
Com quantos paus se faz uma canoa?
R: 437 (se duvidar, experimente).Carvãozinho!
Em um daqueles dias ensolarados, uma mulher negra entra com seu filhinho no colo e senta-se ao lado de um homem de pele clara. Devido ao calor, a mulher começa a abanar seu filho com um pedaço de papelão... O homem de pele clara fica observando, e a mulher abanando, o homem olhando, até que ele (confuso) diz:
— Eta, carvãozinho ruim de pegar fogo, hein!Na ópera
O marido é arrastado pela mulher para assistir a uma ópera. Meia hora após o início do espetáculo, ele sente uma cotovelada. Então sua mulher diz:
— Olha, que horror! O casal na nossa frente dormiu!
E o marido responde:
— E você me acordou só para me dizer isso?