Padre novato

O novo padre da paróquia estava tão nervoso no seu primeiro sermão que quase não conseguiu falar. Antes do seu segundo sermão, no domingo seguinte, perguntou ao arcebispo como poderia fazer para relaxar, e este lhe sugeriu que, na próxima vez, colocasse umas gotas de vodka na água, e que depois de uns goles estaria mais relaxado. No domingo seguinte aplicou a sugestão e sentiu-se tão bem que poderia falar alto até no meio de uma tempestade, de tão feliz e descontraído que se encontrava. Depois desse dia, regressou à reitoria da paróquia e encontrou uma nota do arcebispo dizendo:

Prezado padre:

1 - Na próxima vez coloque gotas de vodka na água e não gotas de água na vodka.
2 - Não coloque limão e açúcar na borda da taça.
3 - O missal não é um apoio para copo.
4 - O manto da imagem de N.S.J.C. não deve ser usado como guardanapo.
5 - Existem 10 Mandamentos e não 12.
6 - Existiram 12 Apóstolos e não 10.
7 - Não nos referimos à cruz como "aquele T grande".
8 - Não nos referimos ao nosso Salvador Jesus Cristo e seus Apóstolos como "JC e sua Banda".
9 - Davi derrotou Golias com um estilingue e uma pedra, e nunca teve nenhuma relação sexual com ele.
10 - Não nos referimos a Judas como "Filho da Puta".
11 - O Papa é sagrado e não castrado; e não nos referimos a ele como "O Padrinho".
12 - O Pai, o Filho e o Espírito Santo não são "O Velho, o Júnior e o Aparecido".
13 - Judas não enforcou Jesus, e Tiradentes não tem nada a ver com a história.
14 - A hóstia não é chiclete, portanto evite tentar fazer bolas.
15 - Backstreet Boys não estava na relação de música do coro.
16 - Aquela "casinha" era o confessionário e não o banheiro.
17 - Evite apoiar-se na imagem de Nossa Senhora, muito menos abraçá-la.
18 - A iniciativa de chamar o público para dançar foi muito conveniente, mas fazer trenzinho e dançar frevo, não!!!
19 - Limite-se a sermões sobre religião e evite falar de futebol e de mulher pelada.
20 - Água benta é para se benzer e não para refrescar a nuca.
21 - Nunca reze a missa sentado na escada do altar, muito menos com os calcanhares sobre a Bíblia Sagrada.
22 - As hóstias devem ser distribuídas para o povo e não usadas de aperitivo para acompanhar o vinho.
23 - Nem Antônio Fagundes nem Vera Fischer estavam na Ressurreição de Cristo.
24 - Aquele pregado na cruz era Jesus Cristo e não o Raul Seixas.
25 - Edir Macedo não é diretor financeiro da Igreja Católica.
26 - Procure usar pelo menos uma cueca debaixo da batina. Evite abanar-se com a mesma quando estiver com calor.
27 - Nunca, mas nunca mesmo, leia livrinhos de "Piadas do Ary Toledo" em missas.
28 - O nome do Papa é João Paulo e não Leonardo, e nenhum dos dois fez dupla com o Xororó.
29 - Belém, onde Jesus nasceu, não fica no Rio Grande do Sul.
30 - Judas vendeu Jesus no Sanedrin e não no mercado persa. Foi vendido por trinta moedas de ouro e não por "dois real".
31 - Os pecadores, quando morrem, vão para o inferno e não para a puta que os pariu!!!!!
32 - Numa missa não se faz perguntas ao coroinha, nem existem cartas, pulos e universitários.
33 - Onde se reza a missa é o altar e não o "Palco Mundo do Rock in Rio III".
34 - Lembro que uma missa leva em torno de 1 hora e não dois tempos de 45 minutos.

Pelos 60 minutos de missa que acompanhei, notei essas falhas. Espero que tais falhas sejam corrigidas já para o próximo domingo.

Atenciosamente,

O Arcebispo

PS: Aquele sentado no canto do altar, ao qual se referiu como "travesti de saia", era eu.