Paixao cega página 3

No consultório, a paciente reclama:
— Doutor... O senhor colocou o termômetro no lugar errado.
O médico não se fez de rogado:
— Não é lugar errado não, paixão. E também não é termômetro!

O gerente explica ao novo empregado:
— Aqui ninguém pode ter intimidade com ninguém, por isso nós nos tratamos pelo sobrenome, por exemplo, eu sou o Almeida. E você, qual é o seu nome?
E o empregado responde:
— João Paixão.

Em qualquer lugar do Brasil existiam duas bichas, uma pobre e a outra rica, sendo que a bicha pobre odiava a bicha rica. Certo dia, a bicha pobre encontrou uma lâmpada mágica, esfregou até sair o gênio e ela disse: — Ah, agora eu poderei me vingar daquela bicha rica! E o gênio escutou o que ela disse e falou: — Agora você terá 3 desejos, mas tudo que você pedir vai em dobro para a pessoa que você quer vingar (bicha rica). Então ela pensou, pensou, então ela pediu o primeiro pedido: — Eu quero ter 10 homens lindos aqui. E apareceram aqueles homens…

Duas bichinhas sórdidas pediam esmolas na frente da igreja. Uma paraplégica, e a outra cega.
A primeira fala à outra:
— Bicha, olha só que bofe gostoso que tá passando!!
Ao que a outra lhe responde:
— Hê heim!! Então corre atrás dele!!

Todos os Problemas Misturados.

Tendências a Pontapés e Murros.

Temporada Proibida para Machos.

Toda Paixão Morre.

Tocou, Perguntou, Morreu.

Tire a Porra da Mão.

Tente no Próximo Mês.

Tempo Para Meditação.

Totalmente Pirada e Maluca.

Tendência Para Matar.

Tira as Patas, Moleque.

Tenha Paciência, Meu.

Tô Puta Mesmo.

Tinha três amigos no bar: dois brasileiros e um português. O brasileiro falou:
— Minha mulher não escuta e vive comprando CD.
O segundo falou:
— Minha mulher é cega e vive comprando livro.
E o português:
— Pois, meninos, minha mulher é surda, mas vive comprando camisinha.

Um rapaz muito conservador, na sua lua de mel, descobre que sua noiva não é mais virgem. Ele se indigna, mas ela conta uma comovente história sobre o Bento, que era sua paixão de infância e seu amor de adolescência.
Qual o nome do filme?
R.: E o Bento tirou...

Duas bichas pediam esmola na frente de uma igreja. Uma era cega e a outra era aleijada. Uma não se dava com a outra. Certo momento, a aleijadinha, para provocar a outra, diz:

— Aí, estou vendo um moreno lindo, musculoso!

E a outra retruca:

— A é? Então corre, abraça ele!

* Todos os Problemas Misturados.

* Tendências a Pontapés e Murros.

* Temporada Proibida para Machos.

* Toda Paixão Morre.

* Tô Puta Mesmo.

* Tocou ou Perguntou, Morreu.

* Tire a Porra da Mão!

* Tente no Próximo Mês.

* Tô Pirada Mesmo.

* Tempo Para Meditação.

* Totalmente Pirada e Maluca.

* Tendência Para Matar.

* Tenha Paciência, Meu.

* Temporada Possível de Mísseis.

* Tira as Patas, Moleque.

* Tudo Por Manha.

Havia duas bichas sentadas no banco de uma praça. Uma bicha era aleijada e a outra era cega.
A bicha aleijada resolveu sacanear a outra e disse:
— Nossa, olha só que gato que está passando do outro lado da rua, pena que você não possa ver.

E a outra responde:
— Então vai lá e corre atrás dele.

Joãozinho foi ao cinema e soltou dois puns!
Qual o nome do filme?

R: Gas Parzinho

Um homem foi à feira e saiu de lá com um alface escondido debaixo do braço!
Qual o nome do filme?

R: Alface Oculta

Um piolho e uma lêndea se casaram e tiveram um monte de lendinhas!
Qual o nome do filme?

R: Lêndeas da paixão

Bate-papo entre dois brasileiros e um português:

Um brasileiro diz:

— Eu acho que minha mulher está louca. Vai todos os dias comprar jornal e é cega.

E o outro brasileiro diz:

— E a minha, que é surda e vai todos os dias comprar CDs.

E o português diz:

— E o pior é a minha, que tem camisinha na bolsa e nem pau tem!

Três portugueses foram ver qual esposa era mais bura. O primeiro falou:
— Minha mulher é tão bura que comprou um som sendo que é surda.
O segundo falou:
— Isso não é nada. Minha mulher é tão bura que comprou uma TV sendo que é surda e cega.
O terceiro falou:
— Isso pra minha mulher mais bura não é nada. Ela tem camisinha na bolsa sendo que nem tem pau.

O gerente chama o novo empregado, negão, forte, de 1,90 m de altura, 100 kg, recém-admitido, e inicia o diálogo:
— Olhe, aqui nós não chamamos as pessoas pelo seu primeiro nome. É muito familiar e pode levar à perda de autoridade. Eu só chamo meus funcionários pelo sobrenome: Ribeiro, Matos, Souza, entendeu? E quero que me chame de Sr. Mendonça. Muito bem, agora quero saber seu nome completo.
O empregado responde:
— Meu nome é Jão Paixão.
— Tá certo, João, pode ir agora.

Carta de amor de um automaníaco: Minha amada Titchuzinha, Você reclama que eu só falo em automóveis o tempo todo. Mas te escrevo esta singela carta de amor com toda minha paixão, e na qual prometo não falar de carros, só de nós dois e de nosso amor. Desde que eu te vi pela PRIMERA vez naquela FIESTA no bairro de SANTANA, meu coração ficou à MERCEDES seus belos olhos com aquele seu olhar que, ao me FITar com paixão, me fez sentir uma HONDA de arrepio que atravessou todo o meu corpo, deixou meu rosto PALIO e me fez entrar em estado de ALFA. Qualquer…

Era uma vez 1 velhinha cega.
Toda noite ela ia fazer as necessidades numa cabaninha. Uma vez, um tarado a viu indo para lá, então ele pensou: na próxima noite irei lá.
Então, no dia seguinte à noite, a velhinha prosseguiu com a mesma atividade e o tarado foi lá e tirou as calças. A velhinha sentou e fez.
Ao acordar, a velhinha foi lá fora, fez as necessidades e levantou-se, olhou para o buraco e ao lado viu as crianças.
Ela falou:
— Caramba, viu, essas crianças sapecas arrancaram meu pauzinho de caralho.

A velhinha cega estava sentada em sua poltrona descansando, quase adormecida, quando percebe a presença de alguém ao seu lado.
Rapidamente, ela apalpa seu visitante e, para sua surpresa, o homem estava ali nu, ao seu lado.
Ela fala:
— Quem está aí?
Nada. Nenhuma resposta.
Ela então pega no pau do cara e pergunta novamente:
— Quem tá aí?
Nada. Nenhuma resposta.
De repente, ela dá uma torcida no pau e no saco do cara, com toda a força que lhe restava, e insistentemente pergunta:
— Quem tá aí?
O homem responde:
— É o Joãããão, aiiiiiii.
— Que João?
— O Muuudo.

O jovem casal, no auge da paixão, foi passar um final de semana na casa de praia de um parente. Como a casa era pequena, eles iriam dormir na parte de cima do beliche, e os filhos do anfitrião ficariam na parte de baixo. Inspirados pelo saudável ar marinho, resolvem fazer amor. Para disfarçar os gemidos, combinaram o seguinte: quando ela gozasse, ela diria alface; e quando ele gozasse, diria tomate. E foi assim a noite inteira: alface, tomate... alface, tomate... alface, tomate... A certa altura da noite, um dos meninos acordou e reclamou: — Ei, vocês…

Quando Senna chegou ao céu foi recepcionado pessoalmente por São Pedro. O santo, sabendo da paixão do brasileiro, avisou que lhe seria dado um carro. Quando Senna viu que o carro era um fusquinha todo esculhambado, resolveu protestar:
— Mas São Pedro, eu sou o maior piloto de F-1 de todos os tempos, como posso dirigir um calhambeque como esse?
Ao que o santo respondeu:
— Ayrton, meu filho, tente entender, aqui no céu todos andamos a pé, você deveria estar agradecido.
Mal ele acabara a frase e passa um cabeludo num conversível a 300 por hora. Quando Senna já ia argumentar, São Pedro falou:
— Calma aí, Senna, aquele é "JC", o filho do Homem.

Certo dia a professora pede para todos os alunos escreverem algumas rimas e depois falarem para todos. — Maria, fala a sua rima — disse a professora. E Maria disse: — Com "A" escrevo amor, com "P" escrevo paixão, com "F" escrevo "fessora" do meu coração. — Muito bom — disse a professora. — Agora você, Marquinhos. E Marquinhos disse: — Batatinha quando nasce se esparrama pelo chão, a "fessora" quando chora põe a mão no coração. — Agora você, Joãozinho. E Joãozinho, sacana como sempre, disse: — Urubu tem pena no cu. A professora gritou logo: — Palavrão…

O casal viaja para Porto de Galinhas para uma nova lua de mel. Passeando... ela vê um topzinho lindo e diz: — Compra, meu amor!! Vou ficar linda!! — Querida, você não acha que está meio gordinha pra usar isso? Imagine um elefante dentro de um Fusca! Ahahahahah! Ela se cala e seguem pelo comércio... Adiante ela vê aquele biquíni lindo... que sempre sonhou, e começa a gritar entusiasmada: — Compra! Compra, meu amor, eu queria tanto... — Dá um tempo!! Você não percebeu que vai ficar ridícula com isso? Imagine um caminhão num bicicletário!!!! Vamos embora…

Era uma vez duas bichas que se amavam. Uma se chamava Brenda, a outra, Beatrice. Era tanto o amor que as unia, que uma vez Brenda resolveu tatuar as iniciais das duas, para carregar sempre consigo a prova de sua paixão. Foi ao tatuador em segredo, sem que Beatrice soubesse, para lhe fazer surpresa. O tatuador sugeriu gravar os dois B's na bundinha dela (você acredita que não houve má intenção?). Brenda bateu palminhas de empolgação com a ideia. Estava tão feliz... Voltou para casa, ansiosa pela reação de Beatrice. Quando a outra chegou, correu ao seu…

Um casal, onde a noiva era virgem e nunca tinha visto ou tocado o seu noivo, depois de 5 anos resolveu se casar. De modo que, no dia do casamento, a noiva disse: — Meu amor, estou com tanto medo de não aguentar transar com você, então me conta como é o seu pinto? E o noivo responde: — Não se preocupe, meu amor, o meu pinto é igual a um recém-nascido. E a noiva suspirou: — Assim fico mais calma. Depois dessa conversa eles se casam e vão para a lua de mel, onde começam a se entregar à paixão, que quando a noiva põe a mão no pinto do noivo ela grita…

Pra curar sua paixão, beba pinga com limão; Pra curar sua amargura, beba pinga sem mistura; Contra dor de cotovelo, beba cachaça com gelo; Contra falta de carinho: cachaça, cerveja e vinho! Se brigar com a namorada, beba pinga misturada; Se brigar com a mulher, beba pinga na colher; Quem dá amor e não recebe, mistura todas e bebe; E se alguém te faz sofrer, beba para esquecer!!! Pra curar seu sofrimento, beba pinga com fermento; Pra esquecer um falso amor, beba pinga com licor; Pra acalmar seu coração, beba até cair no chão; E se a vida não tem graça…

Pra curar sua paixão, beba pinga com limão; Pra curar sua amargura, beba pinga sem mistura; Contra dor de cotovelo, beba cachaça com gelo; Contra falta de carinho: cachaça, cerveja e vinho! Se brigar com a namorada, beba pinga misturada; Se brigar com a mulher, beba pinga na colher; Quem dá amor e não recebe, mistura todas e bebe; E se alguém te faz sofrer, beba para esquecer!!! Pra curar seu sofrimento, beba pinga com fermento; Pra esquecer um falso amor, beba pinga com licor; Pra acalmar seu coração, beba até cair no chão; E se a vida não tem graça…

Pra curar sua paixão, beba pinga com limão; Pra curar sua amargura, beba pinga sem mistura; Contra dor de cotovelo, beba cachaça com gelo; Contra falta de carinho: cachaça, cerveja e vinho! Se brigar com a namorada, beba pinga misturada; Se brigar com a mulher, beba pinga na colher; Quem dá amor e não recebe, mistura todas e bebe; E se alguém te faz sofrer, beba para esquecer!!! Pra curar seu sofrimento, beba pinga com fermento; Pra esquecer um falso amor, beba pinga com licor; Pra acalmar seu coração, beba até cair no chão; E se a vida não tem graça…

Um casal resolveu passar as férias num local onde pudia fazer o que mais amava. Eles escolheram um hotel calmo, proibido para crianças e bem próximo a um sistema de lagos e lagoas. Ele tinha predileção pela pesca; ela nutria uma verdadeira paixão pela leitura. Logo no primeiro dia, o marido foi para uma longa pescaria. Voltou exausto, nem contou para a companheira o que acontecera, caiu direto na cama num sono profundo. Vendo o barco parado no pierzinho em frente ao seu quarto, ela pensou, então, a se isolar ainda mais na leitura indo para o centro do…

Certo dia, em um ponto onde ficam as prostitutas, havia uma ceguinha rodando bolsinha. Logo depois chegou uma sem uma das pernas, que ficou aborrecida porque a ceguinha havia roubado seu ponto. E, para tirar uma da cara da ceguinha, ela ficou dizendo: — Olha que homem mais lindo que está passando, olha como ele é forte, gostoso, que músculos são aqueles, venha até aqui que eu te darei de graça, seu gostosão, mostre seu pinto para mim que eu quero ver. E continuava tirando uma da cara da ceguinha. De repente, ela diz para a ceguinha: — Você viu que…

O amor é como um sonho muito longo. O casamento é o despertador. Quando um homem segura a mão de uma mulher antes do casamento, dizem que é amor. Quando ele o faz após o casamento, dizem que é autodefesa. Um cara que dizia antes de casar: — Por ela, eu iria até o inferno! Pois bem, ele casou com ela! Se a solidão lhe dá medo, não case. — Tchekov Para mim, a melhor representação do casamento feliz seria a união de um surdo com uma cega. — Coleridge As mulheres nos inspiram grandes coisas, e nos impedem de acabá-las. — Alexandre Dumas A grande questão…

Certa feita, o filho de um rabino foi informado que casaria com uma mulher por piedade. Isso mesmo. Ele casaria por imposição do pai e, como não tinha escolha, foi conhecer a futura esposa. Chegando no local onde ela morava, foi apresentado — espantado — para a sua futura esposa. Depois de um tempo, pediu para falar com o pai a sós. O pai, tranquilo, disse que não era preciso sair, pois ela nem conseguia ver direito que eles estavam lá. Ele disse ao filho: "Ela é cega, fica tranquilo!". "Mas pai", disse o filho, "e os braços tortos?". "Calma", falou o…