Palmeiras para cruzeiro página 3

P: Sabe quais são os dois piores times do mundo???
R: Em 2º lugar, o time reserva do Palmeiras. Em 1º, os titulares.

O pai cruzeirense leva o filho no Mineirão em dia de clássico. Chegando lá, como de costume, a torcida do Atlético grita:
— Empurra as bichas, empurra as bichas!!!
Logo a do Cruzeiro responde:
— Cala a boca, cachorrada!!
O menino, vendo aquilo, grita:
— Empurra as bichas!!!
O pai, nervoso, fala:
— Meu filho, bicha somos nós, eles são a cachorrada!

P: Qual é a semelhança entre um carro a álcool e o goleiro do Palmeiras?
R: Que ambos não pegam quando mais precisamos...

Era uma vez quatro ilhas, em cada ilha tinha uma palmeira, cada palmeira tinha quatro cocos. Quantos cocos tinham no total?
R: Nenhum, desde quando palmeiras dão cocos?

Dois amigos conversando:
— Quem são os cotados para assumir o Palmeiras?
São:
Elias Maluko, Fernandinhu Beira-Mar.
E o outro diz:
— Por quê?
— Porque eles são os únicos que mexem com drogas...

Dois amigos conversando:
— Quem são os cotados para assumir o Palmeiras?
— São: Elias Maluko, Fernandinho Beira-Mar.
E o outro diz:
— Por quê?
— Porque eles são os únicos que mexem com drogas...

Um dia um cara viu um palmeirense e falou para ele:
— Sabe qual é o patrocínio que o Palmeiras tem que ter?
— Não. Qual?
Perguntou o palmeirense.
— A pilha Rayovac para acender a lanterninha.

Sabe como fazer o São Paulo?

Você pega um pouco dos times ruins, Bragantino, 15 de Piracicaba, Paysandu, etc., e um pouco de bosta. Mas não pega muita, senão vira o Palmeiras!

Em um certo lugar há 3 ilhas com 3 palmeiras cada uma. Em cada palmeira tem 3 cocos.
Quantos cocos poderemos colher em cada ilha???

— Nenhum, palmeira não dá coco.

Um palmeirense entra numa loja de esportes e se depara com uma infinidade de camisetas de clubes, só não vê a do Palmeiras.

Então ele chega ao dono da loja e começa a perguntar o preço de várias camisetas.

Meio sem graça, ele pergunta ao vendedor se tinha a camiseta do Palmeiras. O vendedor responde que está na parte de 1,99. O palmeirense fica indignado e estende 2 notas de R$ 2,00.

O vendedor coça a cabeça e fala:

— Eu não tenho troco. Por que você não leva uma camiseta do Corinthians para completar os dois reais?

A padaria aqui da minha rua está fazendo uma promoção: na compra de qualquer produto você ganha um ticket e, se estiver escrito "O PALMEIRAS É CAMPEÃO", você volta lá e troca por um sonho!

Ronaldo estava na concentração da CBF e chegou um repórter perguntando:
— Ronaldo, você já fez história em muitos clubes da Europa, por que você não tenta agora um clube do Brasil? Por que não tenta no Palmeiras?
E Ronaldo responde:
— Não, no Palmeiras já fizeram muita história: Edmundo, Marcos... não cabe para mim.
O repórter, com raiva, resolve perguntar de novo:
— E no São Paulo?
Ronaldo responde:
— Não, já fizeram história: Rogério Ceni, Kaká... não cabe para mim.
O repórter, furiosíssimo, fala:
— Por que você não vai à merda?
E Ronaldo responde:
— Não, lá já fizeram história: Tevez, Mascherano, Roger.

Era uma vez um português, um americano e um brasileiro que estavam num cruzeiro, e de repente o americano manda um punhado de dólares ao mar e diz:
— Na minha terra há muito disto.
E vai de seguida o brasileiro e faz o mesmo com reais:
— Na minha também há muito disto.
E por fim vem o português, manda o brasileiro ao mar e diz:
— Na minha terra também há muito disto.

A mais nova sobre o Clodoálcool, atacante do Fortaleza: acreditem se quiser, mas ele está sendo disputado por três grandes clubes brasileiros. São eles: o Ameri"cana" (do Rio), o Palmeiras do Parque "Antarctica" e o Va"Skol" (do Rio).

Dizem as más línguas, principalmente as de corintianos e são-paulinos, que o Palmeiras vai lançar uma nova raspadinha.
Se você tirar três faixas escritas "campeão", você poderá ir até uma padaria mais próxima e trocar por um sonho.

O menino foi a um cruzeiro com o papagaio na cueca. Chegando lá, o menino perguntou:
— Papagaio, você quer ficar na minha cueca ou no vaso?
— No vaso, curupaca! — falou o papagaio.

Então o menino colocou o papagaio no vaso. E no banheiro tinha teto solar. De repente chegou uma mulher com o bumbum enorme e sentou no vaso.

A mulher olhou pro céu e falou:
— Ó que céu estrelado!!!

E o papagaio lá de baixo:
— Ó que cú borrado.

Numa aula de matemática, a professora loira pergunta ao Joãozinho:
— Joãozinho, se numa ilha tiver 5 casas, cada casa tem 3 palmeiras e em cada palmeira tem 8 cocos, quantos cocos tem na ilha?
Joãozinho responde, rindo:
— Nenhum, né, fessora, porque palmeira num dá coco!

Um cara morreu e, chegando no céu, São Pedro foi logo falando para ele:

— Olha, você vai para o inferno, pode ir é no 7º andar.

Subindo de elevador, o cara desceu no 6º andar. Tava acontecendo a maior suruba, neguinho chupando o outro, dando a bunda, fazendo um karaokê, 69 e tudo que viado gosta. Ele foi logo perguntando:

— Aqui é o inferno?

Um cara que estava fazendo um boquete foi logo dizendo:

— Não, aqui é a toca da raposa (Cruzeiro), o inferno é no andar de cima.

O técnico do Cruzeiro encontrou Deus e disse:
— Oh, meu Deus, gostaria de saber se o meu time vai ser campeão brasileiro.
E Deus procurou em um livrinho e disse:
— Sim, meu filho, mas não na sua gestão!
— Ah! Tudo bem, o que me importa é que ele seja campeão...

Desta vez, foi o técnico do Atlético e ele perguntou se seu time seria campeão da Libertadores.
Deus procurou exaustivamente em outros livros, em supercomputadores, na internet celestial e, por fim, disse:
— Sim, meu filho, mas não na minha gestão...

Um dia, na escolinha de futebol, o treinador pergunta em que seu pai trabalha. Você diz que seu pai é gay, que trabalha numa boate. Você chega em sua escola e um menino pergunta:

— Seu pai é gay mesmo?

Você responde:

— Não, é que eu tô com vergonha de dizer que meu pai é jogador do Palmeiras.

Três torcedores, um do Palmeiras, um do São Paulo e um do Flamengo, foram a uma aula. Chegando lá, o professor falou: — Hoje, eu quero que vocês me digam algo óbvio. O torcedor do São Paulo, todo mauricinho, falou: — Hoje eu acordei de manhã na minha mansão. Fui tomar café, a mesa estava farta. Olhei na janela, a BMW do meu pai estava na garagem. É óbvio que ele foi trabalhar de Mercedes. O torcedor do Palmeiras falou: — Acordei no meu apartamento de aluguel, fui tomar café, só tinha pão. Olhei na janela, o fusquete do meu pai estava lá. É óbvio que…

Seguem os passos para fazer um torcedor do Corinthians:
Primeiro, pegue um palitinho de picolé e faça o corpinho.
Depois, 4 palitinhos de dente para fazer os bracinhos e as perninhas...
Por último, pegue um montinho de bosta e faça a cabeça. Pronto! Está feito um torcedor do Corinthians!
Mas cuidado, não coloque muita bosta na cabeça, senão vira um torcedor do Palmeiras!

O menino Sabidinho um dia resolveu ir ao jogo do Corinthians, que é seu time do coração. Ele entrou todo animado e o jogo começou. O time adversário era o Palmeiras. O Corinthians marca um belíssimo gol e o garoto, eufórico, grita com entusiasmo:
— GOLLLLLLLLLLLLLL!!!!
Quando ele vê que ninguém comemorou, saca que estava na torcida adversária. Até hoje esse menino corre, gente.

O vovozinho, que era corintiano fanático, estava no leito de morte. Antes de dar o suspiro final, pediu ao seu netinho que o vestisse com a camisa do Palmeiras. Assustado, o menino atendeu ao pedido e perguntou:

— Vovô, o senhor sempre foi fanático do Corinthians e virou a casaca?

Com a voz fraca, o velho responde:

— Não, meu netinho, quanto mais palmeirenses morrerem, melhor.

Um dia, Joaozinho estava na escola. A professora estava perguntando a profissão do pai de cada um. Quando chegou a vez do Joaozinho, a professora perguntou:
— Qual a profissão do seu pai?
Joaozinho ficou pensando.
— Meu pai trabalha em uma boate gay.
No final da aula, a professora chama Joaozinho e fala:
— É verdade que seu pai trabalha em uma boate gay?
— É só que eu estava com vergonha de falar que ele é atacante do PALMEIRAS!!!!!!

Um garotinho sempre foi louco para assistir a um clássico em um estádio. Um dia seu pai o levou para assistir Palmeiras e Corinthians. Começou o jogo e em seguida os gols. Quando o Corinthians marcou um gol, um palmeirense gritou: — Filha da puta! O menino gravou para perguntar à mãe o que era aquilo. O Palmeiras também marcou um gol, e um corintiano grita: — Caralho! Ele também grava para perguntar. Começa o segundo tempo, tá quase no fim do jogo, um corintiano marca mais um gol e um palmeirense grita: — Buceta! Pronto, é mais uma pra ele perguntar à…

Quem já foi ao Mineirão num dia de jogo entre Atlético e Cruzeiro conhece a elástica diferença quanto ao número de atleticanos sobre os cruzeirenses. Mesmo assim, um pai cruzeirense resolveu levar seu filho ao Mineirão neste dia. Logo, a torcida atleticana começa o tradicional manifesto: — Empurra as bichas!!! Empurra as bichas!!! Ao se sentirem com pouco espaço, em seguida, a torcida azul, por pura frescura, grita toda serelepe: — Empurra a cachorrada!!! Empurra a cachorrada!!! A torcida cruzeirense já estava quase surda, quando o menino levanta…

Uma equipe de reportagem da TV estava passando em frente ao Morumbi. Tinha acabado de acabar o jogo, Palmeiras x Corinthians, e a equipe de reportagem presenciou uma cena de um homem salvando outro homem de um pitbull, e lá foram os caras da TV fazer uma entrevista:

— Parabéns, palmeirense, você é muito bom, caridoso, solidário, amigo, corajoso.

O homem falou:

— Desculpe, mas não sou palmeirense! Sou corinthiano.

O entrevistador, surpreso, disse:

— Parabéns, você é muito delinquente, assassino, marginal, rebelde, etc.

Final de campeonato. Palmeiras x São Paulo. O são-paulino viadinho e desprevenido chegou ao estádio em cima da hora e descobriu que só havia um lugar vago, bem no meio da torcida do Palmeiras. Amando a ideia de ficar no meio de todos aqueles machos, mas vendo que ia acabar apanhando, o são-paulino ligou para o papai e pediu que ele levasse o Lulu (o pitbul de estimação do viadinho) até o estádio. E como isso é uma piada, o são-paulino conseguiu entrar com o pitbul e assistiu ao jogo, bem no meio da torcida palmeirense. Na saída do estádio, eis que o…

O cara tinha o maior pau já visto na História. Nos fins de semana, ia para o mato derrubar coco com os seus amigos e utilizava o seu enorme instrumento para derrubar os cocos das palmeiras. Num desses passeios, seus dois amigos já estavam exaustos de tanto derrubar coco e resolveram ir embora, porém o seu amigo pauzudo não houvera retornado até então. Nisso eles gritaram por ele:

— Ei, Golias, onde você está? Nós já vamos embora. Você não vem agora?

Então Golias, com o pau entre as nuvens, responde:

— Não. Ainda estou procurando o cu de Nossa Senhora.