Pao duro página 2

Um cara chega no bar e pede uma pinga. O garçom lhe dá o que se pede. Então o cara bebe tudo de uma vez. O garçom diz: — O cara não deixou um pouco pro santo, por quê? E o cara mostra o braço e fala: — Aqui pro santo. Na hora o braço dele fica duro. Então o pessoal do bar faz uma rodinha e começa a rezar, e o braço dele amolece. Nisso um velhinho fora do bar vê isso, chega e pede uma pinga, bebe tudo e não deixa pro santo. E o garçom fala de novo: — O tiozinho não deixou um pouco pro santo, por quê? E o velhinho abre as calças, tira o pinto mole dele e…

Atrasado para a audiência, o advogado abre rapidamente a porta do seu carro, porém, infelizmente, outro carro bate nele, levando a porta pelos ares.
Desconsolado, o advogado reclama para o policial que ali estava:

— Anote a placa daquele carro! Ele bateu no meu, destruindo a porta!

O policial, cabisbaixo, falou:

— Esses advogados não têm jeito... Nem percebeu que, ao baterem na porta do carro dele, levaram seu braço junto.

E o advogado:

— Cadê o meu rolex?

Jacó, chegando ao Brasil, logo abriu sua loja, mas os negócios iam de mal a pior e as dívidas aumentando dia a dia.
Desesperado, resolveu pedir um milagre a São Benedito e todos os dias se ajoelhava diante da imagem e pedia para ganhar na loteria.
Assim permaneceu durante o ano todo.
Um dia, o santo, já de saco cheio com o judeu, resolveu lhe dar uma resposta:
— Jacó, para você ganhar, terá que jogar um dia.

Um japonês e sua namorada vão ao cinema empolgadíssimos!
Daí o japa fala para a sua namorada:
— Coloque a mão na minha cueca.
E ela coloca. Daí o japa diz:
— Tá duro, né!
E ela diz:
— Sim, tá duro de achar!

O cara, toda vez que se olhava no espelho, ficava de pau duro. Então ele resolveu ir ao médico.

— Doutor, por que toda vez que eu me olho no espelho eu fico de pau duro?

— É claro, você com uma cara de buceta dessa!!!!

O japonês chamou a namorada para ir ao cinema. Quando as luzes se apagaram, ele começou a beijá-la e a estimulá-la, levando suas mãos para o meio de suas pernas, até que então perguntou:
— Tá duro, né?
Então ela responde, desconsolada:
— É, tá duro de achar.

O pequeno Raimundo vai com seus pais à praia de Tambaba (praia naturista de João Pessoa/PB). Chegando lá, todo mundo sem roupa (inclusive eles), e Mundigo pergunta ao seu pai: — Painho, como a gente sabe quando um homem é rico? — Simples, filho: se o bigulinho de um homem estiver mole, ele é rico. Pois o rico nunca anda duro. — E mais ou menos? — O bigulinho começa a endurecer. Ele gasta e fica duro num instante. — E pobre? — O bigulinho fica totalmente duro. O pobre não tem dinheiro pra nada, pois está sempre duro. 15 minutos depois, o pai de Raimundo…

Onde a mulher tem o cabelo mais duro?

Na África.

Duas bichas conversando, uma perguntou pra outra:
— O que você gostaria de ganhar do Papai Noel?
A outra respondeu:
— Um saco de pênis duro.
A outra bicha exclamou:
— Como você é burra!
— Por que?
A mais viva respondeu:
— Quero um saco de pênis mole, porque depois de duro vira DOIS SACOS.

Sabe por que pobre tem muitos filhos?

Porque sempre tá duro.

O que é comprido, duro e tem pelo na base?

R: Vassoura

Como é o bife James Bond?
Duro, imbatível e com nervos de aço.

O que é o que é: entra duro e sai mole enpinando?

(Macarena)

Onde o português morava tinha muita barata, então ele resolveu ir numa loja para resolver o problema.
Chegando para o dono da loja, ele perguntou o que era bom para matar baratas.
O dono da loja disse que a melhor coisa era naftalina, então deu um sacão disso para ele.
Passou uma semana e o português voltou na loja, dizendo que aquelas bolinhas não deram pra nada e que queria mais.
O dono da loja se assustou e perguntou-lhe:
— Mas o que você fez com a naftalina, que acabou tão rápido?
— É que eu não consegui acertar nenhuma bolinha nelas!

3 pessoas morreram: um brasileiro, um japonês e um alemão. O diabo aparece e diz:

— Vocês medem seus pintos, e o resultado tem que ser 32 cm para vocês não irem para o inferno.

Foi primeiro o alemão, deu 13 cm. Logo depois foi o brasileiro, de 17 cm. Bem depressa foi o japinha, deu 2 cm.

O alemão falou:

— Olha, se não fosse meus 13 cm, a gente tinha morrido.

O brasileiro respondeu:

— E se não fosse os meus 17 cm, a gente tava no inferno agora.

O japinha logo falou:

— E se a minha num tivesse dura, a gente ia morrer.

É duro mas é laranja.

Dizia um cego chupando uma bocha!!!

O que acontece quando um japonês com o pinto duro bate no muro? Quebra o nariz.

O que o pinto mole falou para o pinto duro?

— Você deu uma ontem?

O que acontece se jogarmos um japonês de pau duro na parede?
— Quebra o nariz...

O que acontece se jogar um japonês de pinto duro na parede?
R: Bate o nariz.

O que é o que é?
Entra duro, quebrando, e sai mole, pingando?
— É o macarrão.

O que acontece quando você joga um japonês de pinto duro na parede?
Ele quebra o nariz!

Qual é a diferença do nenê e do tamanco?

R: Os dois são feitos de pau duro.

Qual a semelhança entre um bebê e um tamanco?
R: Os dois são feitos de pau duro.

Qual a diferença entre o bebê e o berço?
Nenhuma. Os dois são feitos de pau duro.

Qual a semelhança entre o tamanco e o bebê?
R: Ambos são feitos de PAU DURO!!

Por que preto parece com uma buceta?
R: Porque tem lábios grandes, cabelo duro e fede.

O pinto e a pinta foram no cinema. Quem pagou?
R: A pinta, porque o pinto tava duro!!

P: Qual é a semelhança entre um bebê e um tamanco?
R: Ambos são feitos de pau duro.

O pinto e a pinta foram no cinema. Quem pagou?

R: A pinta, porque o pinto estava duro.