Antes da casa do Sílvio Santos, havia uma ponte.
E lá também tinha um papagaio que sempre dizia:
— O Sílvio Santos vem aí, ole ole olá!
Mas um dia o Sílvio disse:
— Se você disser isso de novo, eu te jogo na privada.
No dia seguinte, o Sílvio passou na ponte e o papagaio disse:
— O Sílvio Santos vem aí, ole ole olá!
Sílvio Santos se enfureceu e jogou o bicho na privada. Subitamente, ele gritou:
— Se f...! Que eu sei nadar, ole ole olá!
Uma mulher estava indo para a igreja e estava atrasada. Tinha que levar um papagaio à missa. Como não tinha tempo, resolveu pedir ao seu amigo que comprasse o papagaio, mas que não ensinasse nenhum palavrão. Eles compraram o papagaio, mas na estrada o cara quase bateu o carro e disse: — Seu filho da puta, olhe por onde anda! Ainda no caminho uma vaca parou e deitou no meio da rua, e ele disse: — E agora, como vamos sair? E o outro disse: — Enfia um pau nela que ela levanta... Na igreja o padre tropeçou e caiu no chão. O papagaio disse então: — Seu…
Uma mulher chegou no açougue de João e pediu 2 kg de carne. Quando João se ausentou por um instante, o papagaio dele falou para a mulher: — A carne está estragada. Então a mulher desistiu da compra. Este fato aconteceu por várias vezes, até que João deu um flagra no papagaio. Então João pegou o papagaio e o enfiou dentro do cano de descarga de seu Chevette velho, ligou o carro e deu uma acelerada bem grande. Então o papagaio saiu todo sujo de graxa. Neste momento passou uma mulher com seu filhinho na rua, então o garotinho disse: — Olha, mãe, um…
O padeiro estava trabalhando e seu papagaio fica cantando: "O pinto do patrão é de borracha". E o padeiro, todo irritado, diz: "Vou jogar você na privada e dar descarga". E o papagaio continua: "O pinto do patrão é de borracha". Então o padeiro, todo irritado, joga o papagaio na privada, só que esquece de dar descarga, só que o banheiro não tem teto.
À noite chega uma mulher gorda e pede para usar o banheiro.
Quando a mulher senta na privada e olha para o céu, diz: "Nossa, que céu mais estrelado". E o papagaio olha para cima e diz: "Nossa, mas que cú arregassado".
Era uma vez um vendedor de picolé que estava com seu papagaio na rua vendendo picolé.
Só que o dono do papagaio estava muito apertado para ir ao banheiro e o dono disse para o papagaio:
— Eu vou aqui no banheiro e volto já. Se alguém quiser comprar picolé, os sabores que tem são abacaxi, umbu e ameixa.
Daí o dono foi ao banheiro e, depois que ele foi ao banheiro, chegou um cliente e perguntou ao papagaio:
— Quanto custa o picolé?
O papagaio respondeu:
— Dez centavos.
E o cliente perguntou quais são os sabores e o papagaio safado disse:
— Abaixa aí, vira o cú e não se mexa.
Joãozinho já estava grande, com mulher e filho. Sua mulher mandou ele comprar macarrão e ele foi. Passou por um velhinho vendendo papagaios. Quando passou, o papagaio falou:
— Vou comer tua mulher, olé, olé, olá!
E ele respondeu:
— Se você falar isso mais uma vez, vou te jogar no rio.
Passou quatro vezes. Na 4ª vez, tacou o papagaio no rio. E o velho falou:
— Não faz isso com o papagaio do soto.
E o papagaio:
— Não sei nadar.
João respondeu:
— Bem feito.
E o papagaio respondeu:
— Se fudeu, que eu sei nadar, olé, olé, olá!
Um dia um homem ia viajar e falou para seu papagaio:
— Vigia a minha mulher que, quando eu chegar, você me fala o que aconteceu.
Aí o homem foi viajar. Enquanto isso, o papagaio estava vigiando. Aí chegou o amante e foram direto para o quarto, e o papagaio só vendo. Aí o homem jogou a camisinha na cerca, perto do papagaio. Aí chegou o marido e perguntou:
— Aconteceu alguma coisa?
O papagaio respondeu:
— Aconteceu, fez até ranco o coro.
