Joãozinho foi mandar uma carta a Papai Noel querendo uma bicicleta.
Vendo que nada ia adiantar, foi para o presépio, pegou o Menino Jesus e trancou-o numa gaveta, escrevendo:
— Virgem Maria, sequestrei seu filho. Se quiser ver ele novamente, mande uma bicicleta.
"Prezado Papai Noel: Você, na certa, vai achar estranho te escrever hoje, 26 de dezembro. Mas quero falar logo da minha reação ao receber os presentes que você deixou na minha árvore ontem, dia de Natal. Como você bem deve se recordar, eu tinha pedido uma bicicleta, um trem elétrico, um Nintendo e um par de patins. Pois bem: quero lhe informar que durante o ano passado inteiro eu me matei de estudar, fui um dos primeiros da turma, tirei 10 em todas as matérias. Ouso afirmar que ninguém se comportou melhor do que eu, nem com os pais, nem com os irmãos…
Cartinha ao Papai Noel - Onde tudo começou Prezado Papai Noel: Você, na certa, vai achar estranho te escrever hoje, 26 de dezembro. Mas quero falar logo da minha reação ao receber os presentes que você deixou na minha árvore ontem, dia de Natal. Como você bem deve se recordar, eu tinha pedido uma bicicleta, um trem elétrico, um nintendo e um par de patins. Pois bem: Quero lhe informar que durante o ano passado inteiro eu me matei de estudar, fui um dos primeiros da turma, tirei 10 em todas as matérias. Ouso afirmar que ninguém se comportou melhor do…
Duas bichas conversando, uma perguntou pra outra:
— O que você gostaria de ganhar do Papai Noel?
A outra respondeu:
— Um saco de pênis duro.
A outra bicha exclamou:
— Como você é burra!
— Por que?
A mais viva respondeu:
— Quero um saco de pênis mole, porque depois de duro vira DOIS SACOS.
Por que não passa Globo Esporte na Etiópia?
R: Porque passa depois do almoço.
Por que o Papai Noel não passa na Etiópia?
R: Porque criança que não come não ganha presente.
O filho pergunta pra mãe:
— Mãe, por que as pessoas da nossa família morrem tão de repente? Mãe? Mãe? Haaaaaaa!!! Mamãe!?
Um dia uma mulher perfeita encontrou um homem perfeito, eles se casaram, compraram um carro perfeito e saíram em lua de mel. No caminho encontraram um velhinho perfeito e deram uma carona para ele. Porém, bateram o carro e só uma pessoa sobreviveu. Quem foi?
A mulher perfeita, pois não existe homem perfeito e não vai me dizer que você acredita em Papai Noel!
Joãozinho perguntou para sua mãe:
— No Natal, quem traz os presentes é o Papai Noel?
A mãe responde:
— Sim, meu filho! — responde ela.
— Na Páscoa, quem traz o ovo é o coelhinho, não é, mamãe?
— Sim — disse a mãe.
— Quem traz as crianças é a cegonha, certo, mãe?
— Sim, meu filho!
— E quem faz comida para a casa é você, não é?
— Sim!
— Então, para que serve aquele traste do meu pai?
Numa calçada em Portugal, o menino Juquinha tocava alegremente sua flautinha. O Manuel, que estava puto no palitó na frente do garoto, para e pergunta:
— Oh, meu garoto, quem te deu esta flautinha?
O garoto responde:
— Eu ganhei do Papai Noel. Botei-lhe o sapato na janela e ganhei uma flauta. E o senhor, o que ganhou?
— O cacete — responde Manuel.
Aí o garoto diz:
— Tá vendo, tá vendo? Quem mandou colocar a bunda na janela.
53. Por que Deus criou as loiras? R: Porque cachorros não conseguem pegar uma cervejinha para você na geladeira. 54. Mas então, por que Deus criou as morenas? R: Porque as loiras também não conseguem buscar a cerveja. 55. Qual é a primeira coisa que uma loira faz pela manhã? R1: Se apresenta para o cara ao lado. R2: Volta para casa. 56. Quantas loiras são necessárias para trocar uma lâmpada? R1: Uma. Ela segura a lâmpada e o mundo gira em volta dela. R2: Duas. Uma para segurar a 'Diet Coke' e outra para chamar: "Papai!" 57. Se você jogar uma loira e…
O pai pergunta ao filho de 12 anos se ele sabe como são feitos os bebês e ele, aos prantos, responde:
— Não quero saber! Prometa que não vai me contar.
E o pai, espantado, pergunta por que o filho não quer saber e ele, ainda aos prantos, responde:
— Quando eu tinha 6 anos me contaram que não havia coelho da Páscoa, aos 7 descobri que não havia Fada Madrinha e aos 8 me contaram que o Papai Noel é você! Se eu descobrir que os adultos não trepam, não tenho mais razão para viver!
Joãozinho só tirava notas baixas na escola, mas era muito esperto. Certo dia, a professora quis ensinar o sujeito da oração. — Quem sabe o que é sujeito da oração? Joãozinho logo se levantou: — É o Padre Lino, "fessora"! A professora se espantou, e Joãozinho disse: — É, professora! Ele que é "bamba" nas orações! A professora falou para deixar para lá e começou a dar a lição. Escreveu na lousa: "O menino tirou nota zero". Ela perguntou quem era o sujeito, e um aluno falou: — Só pode ser o Joãozinho, fessora! Joãozinho (o pior da turma) se enfureceu e…
Duas bichas se encontraram na rua na época natalina, então elas se cumprimentaram:
— Oi, bicha, e aí, mulher, tudo bem?
A outra responde:
— Tudo muuuuuuito bem!
A outra, curiosa pela saudosa resposta, pergunta:
— Por que está muuuuuuito bem?
Em resposta:
— Ah, bicha, estamos na época do Natal e sabe, eu já escolhi meu presente, que irei pedir para o Papai Noel.
A outra, super curiosa:
— É, e qual foi?
Em resposta:
— Um saco cheinho de pomba bem dura.
A outra, sem perder tempo, já questiona:
— Ai, que bicha burra, eu escolheria um saco bem cheinho de pomba bem mole, porque depois que eu fizesse elas endurecer dava para encher uns cinco sacos!
Leiam tudo, é muito engraçado. Prezado Papai Noel: você, na certa, vai achar estranho te escrever hoje, 26 de dezembro. Mas quero falar logo da minha reação ao receber os presentes que você deixou na minha árvore ontem, dia de Natal. Como você bem deve se recordar, eu tinha pedido uma bicicleta, um trem elétrico, um Nintendo e um par de patins. Pois bem: quero lhe informar que durante o ano passado inteiro eu me matei de estudar, fui um dos primeiros da turma, tirei 10 em todas as matérias. Ouso afirmar que ninguém se comportou melhor do que eu, nem…
Leiam tudo, é muito engraçado. Prezado Papai Noel: Você, na certa, vai achar estranho te escrever hoje, 26 de dezembro. Mas quero falar logo da minha reação ao receber os presentes que você deixou na minha árvore ontem, dia de Natal. Como você bem deve se recordar, eu tinha pedido uma bicicleta, um trem elétrico, um Nintendo e um par de patins. Pois bem: quero lhe informar que durante o ano passado inteiro eu me matei de estudar, fui um dos primeiros da turma, tirei 10 em todas as matérias. Ouso afirmar que ninguém se comportou melhor do que eu, nem…
Leiam tudo, é muito engraçado. Prezado Papai Noel: Você, na certa, vai achar estranho te escrever hoje, 26 de dezembro. Mas quero falar logo da minha reação ao receber os presentes que você deixou na minha árvore ontem, dia de Natal. Como você bem deve se recordar, eu tinha pedido uma bicicleta, um trem elétrico, um Nintendo e um par de patins. Pois bem: quero lhe informar que durante o ano passado inteiro eu me matei de estudar, fui um dos primeiros da turma, tirei 10 em todas as matérias. Ouso afirmar que ninguém se comportou melhor do que eu, nem…
A menininha pergunta ao pai:
— Papai, papai... o que eu vou ser quando crescer?
— Nada, minha filha... você tem AIDS!
O menininho pergunta ao pai:
— Papai, papai... por que em nossa família todos morrem de morte súbita? Papai? PAPAAAAAIII...
Pedrinho pergunta a sua mãe:
— Mamãe, o que o papai está fazendo dentro desta caixa?
A mãe:
— Cala a boca que o enterro já vai sair!
Sabe por que o Barrichello não ganha nenhuma corrida?
R: É porque sua esposa está grávida e colocou no painel do F1 um adesivo: "Não corra, papai".
Descubra qual é o seu chefe: CHEFE SORVETE — Aquele que, quando vê o gerente dele, se derrete todo. CHEFE DORIL — Aquele que, quando pinta um problema, some. CHEFE CARANGUEJO — Aquele que faz o serviço andar para trás. CHEFE ORTOPEDISTA — Aquele que não sai do seu pé. CHEFE PAPAI NOEL — Aquele que só sabe encher o saco. CHEFE LAMPIÃO — Aquele que é o rei do "cagaço". CHEFE DISCO QUEBRADO — Aquele que não se toca. CHEFE MARMITA — Aquele que só leva comida. CHEFE DISCO VELHO — Aquele que só chia. CHEFE TINTUREIRO — Aquele que só passa o serviço. CHEFE…
Um homem cai de bunda no asfalto.
Qual o nome do filme?
R.: Encurralado.
Jesus está no céu todo tranquilo, quando chega um velhinho e diz:
— Sou um carpinteiro muito famoso no mundo e tive um filho muito famoso no mundo também.
Jesus pensa e diz:
— Papai, Pinóquio.
A filha estava completando 18 anos e pediu uma Mercedes pro pai, que estava muito bem de situação:
O pai de Joãozinho tem 5 filhos: Zaza, Zeze, Zizi, Zozo. Qual é o nome do outro filho?
------------j----------------------------o--------------------------ã---------------------------------------------o----------------------------z------------------------------i------------------------------------n---------------------------------------------h-----------------------------------------------o!
A filha vem à mãe e pergunta:
— Mamãe, por que o papai tem dois pipis?
— Filha, não fale essas coisas!
— Mas, mamãe, por que, por que??? Por que o papai tem dois pipis?
— Está bem, filha, por que você está falando isso? Você já viu?
— Já, mamãe! Um pequenininho que ele usa para fazer xixi e um grandão que ele usa para escovar o dente da empregada!
Durante o jantar, Joãozinho conversa com a mãe:
— Mamãe, por que é que o papai é careca?
— Ora, filhinho... Porque ele tem muitas coisas para pensar e é muito inteligente!
— Então, por que é que você tem tanto cabelo?
— Cala a boca e come a sopa, menino!
Salim Mileip pergunta aos seus filhos:
— Já fez, Sara?
R.: Sim, papai.
— Já fez, Jacó?
R.: Sim, papai.
— Já fez, Isaac?
R.: Sim, papai.
— Ok. Pode acionar a descarga.
Joaozinho liga para o avô:
— Vô, sabia que nós mudamos de casa?
— Não... e vocês? Estão gostando? — perguntou o avô interessado.
— Sim, eu tenho um quarto só pra mim, Mariazinha tem um só pra ela... mas o papai, coitado...
— O que tem o seu pai?
— Ele continua dormindo com a mamãe...
Seu Salim grita:
— Sara, você já terminou?
— Já, papai!
— Raquel, você já terminou?
— Já, papai!
— Samuel, você já terminou?
— Já, papai!
Ah, diz Seu Salim: então já pode dar a descarga...
Seu Salim grita:
— Sara, você já terminou?
R: Já, papai!
— Raquel, você já terminou?
R: Já, papai!
— Samuel, você já terminou?
R: Já, papai!
Ah, diz Seu Salim: Então já pode dar a descarga...
O garoto, muito curioso, após celebrar o feriado da Páscoa, pergunta ao pai: — Papai, o que é Páscoa? — Ora, Páscoa é... Er... Uma festa religiosa! — Igual ao Natal? — Parecido, só que no Natal comemora-se o nascimento de Jesus, e na Páscoa, se não me engano, comemora-se a ressurreição. — O que é ressurreição? — Er... Marta, vem cá! Explica pra esse garoto o que é ressurreição. — Bom, meu filho, ressurreição é tornar a viver depois de já ter morrido. Foi o que aconteceu com Jesus, três dias depois dele morrer crucificado, ele ressuscitou e subiu aos…
