Um pastor evangélico foi pregar numa aldeia no meio da selva. Porém, no caminho, ele se depara com uma onça, fica azul e começa a correr, e a onça atrás dele... De repente, ele para, se ajoelha e faz uso de sua fé:
— Senhor, faça com que esta onça tenha princípios cristãos!
E de repente, a onça para diante dele, também se ajoelha, ergue as patas pro céu:
— Senhor, obrigado por este alimento!!!
O bêbado andava pela rua quando parou em frente a uma Igreja Crente e ouviu o pastor evangélico gritando:
— Jesus passou por Belém... Jesus passou por Nazaré... Jesus passou por Jerusalém...
Aí gritou o bêbado lá de fora:
— Nãuum tein nenhiumm zagueirro prra pará esssse cara na porrradaaa, pô?
É aquele que fala: sai que esse corpo não te pertence.
Certo dia, numa cidadezinha do interior, vinha um bêbado trançando as pernas pela estrada e, de longe, viu uma aglomeração de pessoas todas em fila. Como não tinha mais nada de interessante para fazer, resolveu ficar na fila também. Estava acontecendo um batismo evangélico, e ele lá na fila. Cada um que o pastor enfiava embaixo d'água, quando levantava, o pastor perguntava: — Viu Jesus, irmão? E o irmão respondia: — Vi, pastor! E batiza um, batiza outro, chegou a vez do bêbado. O pastor, já sentindo o cheiro brabo da cachaça, se empenha ao máximo para…
Um cara muito bom, caridoso, só tinha um defeito, ou vício: gostava de beber uma cerveja todos os dias antes do jantar. Morreu e foi direto para o céu. Chegando, ele falou a São Pedro que não ficaria no céu porque gostava de tomar umas cervejinhas, portanto partiria para o inferno. Chegando no inferno, ele logo procurou um lugar para tomar a sua cerveja. Não encontrando, foi direto ao chefão saber onde encontraria cerveja no inferno. O chefão lhe respondeu:
— Aqui não tem cerveja, aqui ninguém bebe, porque todos os que estão aqui são evangélicos.
Certo dia, alguns "irmãos" programaram uma excursão para visitar outra igreja em outra cidade. Na viagem, foram orando e bem dizendo Jesus. De repente, o ônibus parou e não funcionou mais. Todos os irmãos, então assustados, começaram a orar mais forte: "Aleluia, aleluia". O motorista, assustado, desceu e foi verificar o que tinha acontecido. Abriu a tampa do motor e colocou a cabeça perto do motor; nisso, bateu a cabeça no cano de escape. Então um dos irmãos perguntou:
— Está tudo bem, seu motorista?
E o motorista respondeu:
— Escape do diabo!
E não sobrou ninguém dentro do ônibus!!!!!!!!!!!!!!
Três sacerdotes, um judeu, um católico e um evangélico, estavam discutindo a maneira de separar o dinheiro deles do da Igreja. O católico falou:
— Eu faço um círculo no chão e jogo o dinheiro do dízimo para o alto; o que cair dentro do círculo é meu, e fora é de Deus.
Então o evangélico disse:
— Comigo é parecido, só que eu fico com o que cai fora.
E o judeu:
— Eu jogo o dinheiro pra cima; o que Deus pegar é dele!
2 homens bêbados entraram em uma igreja, um paralítico e um fanho. Aí o paralítico falou: — Pastor, Pastor, você tem que me curar, pastor, minha família não gosta de mim porque eu sou aleijado, pastor. E o pastor, no meio de tanta confusão, diz: — Vá para trás da cortina, irmão. E logo em seguida o fanho falou: — Pastor, Pastor, você tem que me curar, pastor, eu não consigo arranjar emprego, pastor, o dono da loja que eu fui diz que eu sou um espanta-cliente. E o pastor diz a ele: — Vá para trás da cortina ficar com o fanho. Começando... O pastor…
Um pastor estava consertando a cerca do seu jardim, quando reparou que o filho do vizinho olhava para ele muito atento.
— Você está vendo se aprende como é que se conserta uma cerca, Flávio? — perguntou o pastor.
— Não senhor — respondeu o rapaz. — Estou só esperando para ouvir o que um pastor diz quando martela o dedo.
O pastor batizava os fiéis quando o bebum chegou e disse:
— Eu também quero ser batizado.
E o pastor disse:
— Entre no final da fila.
O bêbado entrou e, cansado de esperar, cortou a fila. O pastor o afundou na água e perguntou:
— Viu Jesus?
Ele disse:
— Não.
De novo ele o afundou e perguntou de novo, e o bebum nada. Na terceira vez que o pastor o afundou, o bêbado perguntou:
— Tem certeza que ele caiu nesse poço aqui?
Um fanho chegou a um pastor que dizia curar as pessoas. Ele falou para o pastor:
— Eu quero que minha voz fique normal, porque eu falo dentro da minha sala de aula e todos começam a rir de mim.
O pastor fez algumas rezas e mandou o cara para dentro de uma sala clara e vazia, e mandou ele esperar.
Logo depois chega um cara de muleta pedindo para que o pastor curasse as pernas dele.
O pastor novamente fez algumas rezas e mandou ele entrar na mesma sala em que estava o fanho.
Lá de fora o pastor gritava:
— Vai, fanho, vai, fala alguma coisa, vai, fala!
O fanho, com a sua mesma voz chata, grita bem forte.
O cara da muleta caiu!!!!!
Tinha um pastor que estava em praça pública querendo curar todo mundo. Aí ele dizia:
— Hoje eu vou curar alguém aqui, é só aparecer alguém precisando.
Trouxeram dois rapazes, um fanho e o outro aleijado de muletas.
Aí o pastor dizia:
— Vocês dois serão curados aqui e agora, pois eu vou curar vocês dois. Vão vocês dois lá para trás daquela árvore.
Aí começou o circo do pastor:
— Eu vou curar vocês, eu vou, agora, jogue as muletas fora, aleijado.
O aleijado joga as duas muletas fora.
O pastor gritou:
— Fale, fanho.
O fanho responde:
— Û aleiádu áiu. (o aleijado caiu)
Outro dia, no culto de uma renomada igreja evangélica, diz o pastor:
— Irmãos, hoje é o dia da grande cura pela oração!
Então o mesmo diz:
— Quem tem algum problema levante a mão!
Inocentemente, um fanhoso e um aleijado na cadeira de rodas levantam as mãos euforicamente. O pastor, vendo a cena, diz:
— Que ande o aleijado e que fale o fanhoso!
Então diz o pobre fanho:
— Õ aleado aiu!
Um menino estava no hospital porque ele tinha sérios problemas respiratórios. Um dia sua mãe resolveu levar o pastor até lá e ela falou: — Pastor, você poderia orar pelo meu filho? — Sim, eu posso! — respondeu o pastor solidário. E começou a orar. De repente o menino começou a se debater, todos olhando, pois um milagre estava acontecendo, o pastor estava solucionando o problema. Foi quando o menino aponta para a caneta do pastor e, pegando um papel, escreve algo. Em seguida ele morre! Espantados, todos queriam saber a causa da morte do menino. Foi…
Um padre e um pastor conversam sobre como é dividido o dinheiro recebido de ofertas na igreja... O padre fala:
— Olha, eu faço um pequeno círculo e jogo o dinheiro pra cima, o que cai dentro do círculo eu fico pra mim. E você, como divide o dinheiro, pastor?
— Ahhh, eu jogo o dinheiro pra cima, o que Jesus pegar é dele, o que cai no chão eu pego pra mim.
Chegou a uma pacata cidade um pastor milagroso que dizia curar tudo e a todos. A população compareceu em massa e o pastor, para provar sua façanha, pediu que todos os portadores de deficiências físicas subissem até o tablado para obterem a cura. Subiram apenas um fanho e um aleijado. O pastor acomodou-os atrás de uma cortina e iniciou a oração em alta voz. Terminando, ordenou ao aleijado: — Aleijado, jogue uma muleta. O aleijado imediatamente jogou uma muleta por cima da cortina. — Aleijado, jogue a outra muleta! O aleijado jogou a outra muleta por…
Foi lançada uma aposta entre um católico, um evangélico e um judeu para ver a religião do Cristo Redentor. Então eles resolveram subir em um helicóptero e pular na frente do Cristo: se ele pegasse o judeu, o Cristo era judeu; se pegasse o católico, o católico, e assim por diante... Primeiro pulou o católico e... passou direto e caiu com tudo no chão. Depois foi a vez do evangélico, que também foi direto pro chão. Então chegou a vez do judeu, que estava todo confiante. Ele pulou... e o Cristo Redentor esticou a mão e o pegou. Então ele começou a gritar…
Um bêbado chega a uma igreja de crentes e entra.
O pastor lá orando falava:
— Jesus vira! Jesus vira!
O bêbado respondia:
— Veeem não.
O pastor repetia:
— Jesus vira!
E o bêbado:
— Veeem não, senhor.
O pastor tornou a repetir e o bêbado tornou a retrucar.
O pastor:
— Vou chamar a polícia pra você.
O bêbado:
— Esses, se chamar, eles veeem.
A loira decide não ser mais chamada de "loira burra", tinge o cabelo e vai provar sua inteligência.
Ela encontra um pastor na beira da estrada e diz:
— Se eu descobrir quantas ovelhas tem neste pasto, o senhor me dá uma?
— Sim.
— Tem 100 ovelhas!
— Noossaa, como a senhora é inteligênte, pode escolher.
Aí a loira vai levando a ovelha para o carro e o pastor diz:
— Se eu descobrir a cor do seu cabelo, a senhora me devolve meu cachorro?
Um bêbado, cansado da sua vida, sai caminhando sem destino. Quando passou por um lago, percebeu que havia um grupo de pessoas rezando; no centro do lago havia um pastor que estava batizando as pessoas, afundando-as no lago e dizendo: — Viu Jesus, irmão? O irmão respondia: — Vi, pastor! O bêbado ficou comovido e disse ao pastor: — Pastor, minha vida é uma droga, não consigo largar a bebida e minha mulher fugiu com o meu vizinho. Eu preciso ver Jesus. O pastor, comovido, resolveu batizar o bêbado. Ele apoiou a cabeça do bêbado e o afundou no lago por 5…
Um certo dia um homem foi mandar um e-mail para sua mulher, mas digitou o endereço errado e foi parar na mulher de um pastor que tinha acabado de morrer. Quando ela leu, caiu durinha no chão. O e-mail dizia:
Querida,
Como você sabe, estou viajando e irei mandar meus empregados ir pegar você amanhã.
PS: aqui está um calor do inferno!!!
Cansada das brincadeiras sobre sua burrice, a loura resolveu pintar o cabelo de preto. Para comemorar o novo "look", foi dar uma volta de carro pelo campo e lá encontrou um pastor de ovelhas. — Bom dia, senhor pastor! Que lindo rebanho o senhor tem! — Obrigado! — Se eu acertar quantas ovelhas há em seu rebanho, eu ganho uma? — Claro! Duvido que a senhora seja capaz! — São 627! — Impressionante!!! Exato. Pode escolher uma, ela é sua! A loura olhou com atenção todas aquelas ovelhas macias e, depois de muito acariciá-las, selecionou uma e a estava levando…
Uma loira estava cansada de ser chamada de loira burra e resolveu pintar o cabelo. Quando terminou, ela passou e resolveu ver o que era aquilo, então ela foi lá. O pastor estava cuidando do seu rebanho. Aí apareceu uma mulher e lhe perguntou: — Se eu adivinhar quantas ovelhas tem no pasto, você pode dar uma para mim? — Mas é claro que sim. O pastor tinha certeza que a mulher não tinha a mínima noção de quantas ovelhas tinha lá. A loira ou a morena chutou e disse: — A resposta é 667. O pastor, surpreso, ficou impressionado com aquela moça e logo admitiu…
Três casais — um casal ancião, um casal de meia-idade e um casal recém-casado — quiseram se juntar a uma igreja. O pastor disse: — Nós temos exigências especiais para paroquianos novos. Vocês têm que se privar de ter sexo durante duas semanas! Os pares concordaram e voltaram ao término de duas semanas. O pastor foi até o casal ancião e perguntou: — Você foi capaz de se privar de sexo por duas semanas? O homem velho respondeu: — Nenhum problema, pastor! — Parabéns! Bem-vindos à igreja! — disse o pastor. O pastor foi até o casal de meia-idade e…
Um belo dia, um bêbado estava passando próximo a uma igreja onde lá ocorria um batismo; a igreja era humilde e o pastor fazia o batismo em um tonel cheio d'água. O bêbado, curioso com tamanha fila, entrou na mesma e foi seguindo. O pastor estava batizando todos os que estavam naquela fila e toda pessoa batizada tinha que responder o que o pastor perguntava. — Irmão, eu te batizo no nome do Pai, do Filho e do Espírito Santo. Depois destas palavras o pastor mergulhava a cabeça do membro e o perguntava com vigor: — Irmão, você viu Jesus? — Sim. — Viu…
Um bêbado entrou na igreja para assistir a um culto.
Então o pastor disse:
— Quem acha que vai para o inferno levante a mão.
Mas o pastor já estava com a mão levantada, então o bêbado falou:
— É, pastor, eu acho que só o senhor é que vai.
Um dia o crente gago saiu de casa disposto a arrumar um emprego, foi até o pastor e disse: — Paaastooor, eeeu qquuerriiiaaaa vevevenderrrrr Bibibiblííía. — Mas como? Você não conseguiria, pois é gago. (pastor) — Nãããoooooo, eeeuuuu vevevendooooooo sisisiiimm. — Olha, é o seguinte então: eu vou te dar essas dez Bíblias e você tem de vendê-las até as cinco, senão você terá que arcar com a compra de todas elas, ok? (pastor) — Ooookkk, mamamaiiisss dededezzz ééé muuuuuuiiitoo popopoucco, popopodde mememe dáááá mamamaisss. — Está certo, mas lembre-se, se…
Um bêbado cai na porta da igreja e ouve o pastor falando:
— Hoje aqui você vai ver Jesus, meu irmão, não precisa ter vergonha, venham aqui!
O bêbado lá atrás diz:
— Ei! Eu quero vê Jesus!
E o pastor diz:
— Suba aqui, irmão!
Então o bêbado vai se arrumar lá atrás.
Alguns minutos depois, o bêbado já está no local do batismo, e o pastor diz:
— Está pronto! Sim.
O pastor coloca o bêbado entre as águas e pergunta:
— Viu Jesus?
O bêbado responde:
— Não!
O pastor coloca ele entre as águas e pergunta novamente:
— Viu Jesus?
E o bêbado responde:
— Tem certeza que ele caiu aqui!!!
Só acontece na Bahia 1. Ser preso na Liberdade 2. Fumar no Campo da Pólvora 3. Tomar banho de mar no Rio Vermelho 4. Pastor evangélico morar na Capelinha de São Caetano 5. Atravessar a rua na Calçada 6. Morar no Uruguai e trabalhar em Roma 7. Faltar água na Caixa d'Água 8. Adulto tomar banho em Águas dos Meninos 9. Candomblé no Terreiro de Jesus 10. Ir em Roma e não ver o Papa 11. Confusão na rua do Sossego 12. Assassinato na rua da Paz 13. Não encontrar apoio na rua D'Ajuda 14. Jovens na rua dos Veteranos 15. Não dar esmolas na Praça da Piedade 16…
O pastor anuncia dia de milagres, todos estão convidados: surdos, mudos, cegos, fanhos e aleijados.
Durante a sessão de milagres, o pastor grita:
— Hoje quem é cego vai enxergar, quem é aleijado vai andar, e quem é mudo vai falar.
E o pastor grita:
— Aleijado, levante-se! Fanhos, falem!
O fanho fala:
— O aleijado caiu!!!!!!!!!!!!!
