Uma garota de programa foi ao ginecologista.
Durante a consulta, o médico passa a mão na perna da garota e pergunta:
— O que eu tô pegando?
Ela responde:
— Minha perninha.
Então ele passa a mão na coxa dela e pergunta:
— O que eu tô pegando?
Ela responde:
— Minha coxinha.
Então ele mete a vara nela e pergunta:
— O que eu tô pegando?
Ela diz:
— Gonorreia, Aids, chato, seu trouxa.
Um homem morre e vai para o Céu. Chegando lá, percebe que não tem mulher alguma. Depois de um certo tempo, ele vai para o Excelentíssimo e pergunta: — Onde estão as mulheres? Deus responde: — Lugar de mulher é no Inferno, aqui só tem homem. O homem se cala diante da resposta, mas continua: — Mas não tem nenhuma mocréiazinha qualquer...? Deus responde: — Não, aqui só tem homem. Já falei, lugar de mulher é no inferno! Indignado, o homem resolve largar o céu e ir para o inferno. Homem: Se aqui não tem mulher, eu não fico. Prefiro ir para o inferno. Deus…
Alegria geral no aeroporto de Lisboa.
Está para fazer seu primeiro voo o primeiro Jumbo português. Na cabine do avião, o comandante faz os preparativos finais e anuncia com orgulho:
— Aqui quem vus fala é o seu Cumandante do primeiro Jumbo português! No primeiro andar temus 200 poltronas-leito com 3 saunas e 5 piscinas. No segundo andar, contamos com 5 quadras de tênis e 3 poliesportivas. No terceiro andar, temos ainda 2 shoppings centers com ampla praça de alimentação. Antes de lhes desejar uma boa viagem, gostaria de lhes informar que dou o cú se essa porra sair do chão!
Dois homens estavam discutindo para ver quem tinha a melhor memória:
— Eu tenho a melhor memória, quer ver?
— Eu duvido!
— Eu lembro que uma vez fui a uma festa no saco do meu pai e voltei com a minha mãe.
— Isso não é nada, eu me lembro de quando meu pai era solteiro e frequentava uns puteiros por aí; eu ficava pulando de uma bola para a outra para não nascer filho da puta.
Um homem estava viajando para uma cidade longe do interior quando lê em uma placa: "Cachorro chupa-pau a 5 km". O homem estranha o conteúdo da placa, mas já havia esquecido dela quando apareceu novamente outra placa escrito: "Cachorro chupa-pau a 1 km". O homem ficou realmente curioso, mas decidiu prosseguir a viagem. Andou mais alguns metros e viu: "Cachorro chupa-pau nesta cidade". O homem não se aguentou de curiosidade e de vontade de gozar e pensou consigo mesmo: "Não tô com pressa mesmo, quem sabe...". O homem vai até a casa em que continha uma…
— Olha, doutor, eu tenho um grave problema de ejaculação precoce. Não dá nem 5 minutos e eu ejaculo. — Olha, não tenho nem um remédio, mas tenho uma solução de adrenalina. — Fala, doutor. — Arma em casa? — Tenho uma calibre 380. — Ótimo. Faz o seguinte: quando você estiver quase ejaculando, pega a arma e dá um tiro pra cima. — Tá bom. No dia seguinte: — Então, como é que foi? — Porra, doutor, foi uma porcaria. — Por que?? — Eu e minha esposa decidimos fazer um 69, aí tá... tava gostoso. Aí eu tava quase ejaculando e segui a sua recomendação. Peguei a…
O elefante e o leão se perderam na selva.
Muito tempo se passou e eles estavam a fim de transar.
Então o leão disse:
— Ei, elefante, vamos transar!
O elefante, louco para dar uma trepada, concorda.
Primeiro é a vez do leão. Ele tira o pau para fora e começa a passar um creme.
O elefante olha assustado e pergunta o que é aquilo.
O leão diz:
— É vaselina pra não doer seu cu.
Daí o leão foi, fez o serviço.
Era a vez do elefante, e o elefante tirou uma puta duma mangassa pra fora e começou a passar um creme. O leão, assustado, perguntou o que era:
O elefante respondeu:
— É Vic Vaporub pra não doer a sua garganta.
