Pegadinha do mussao

Por que o anão atravessa a rua correndo?

Pra poder pular a calçada.

P: O que é, o que é? Muda de cor, anda pra trás e come criancinhas?
R: Michael Jackson!

Qual é o cúmulo da bondade?

Roubar uma galinha e levar os pintinhos para eles não ficarem com saudades.

Um macaco queria falar, depois queria voar, depois queria virar um papagaio.
Qual é o nome do filme?

Resp.: Missão Impossível

Duas mulheres alugaram um quarto para as duas, depois de um tempo elas ligaram cancelando o pedido. Que horas eram?
Resposta: Quinze para as duas.

P: Em cima de ti eu subo, dentro de você eu me ajeito, e enquanto eu não colocar TUDO eu não fico satisfeito. O que é?
R: Sapato.

Gervásio pergunta pro Genésio:
— O que é um pontinho vermelho no fundo do mar?
Genésio responde:
— Não sei!
Gervásio:
— Uma ervilha!
Genésio:
— O que tem a ver?
Gervásio:
— Ela está prendendo a respiração.

Um cara fala pro amigo:
— Deu uma briga ali na esquina, e 4 brigadianos não conseguiram algemar um menino de 12 anos.
O amigo diz:
— Só podia estar drogado.
O cara:
— Não, ele não tinha os 2 braços.

Um cara tava vendendo 4 mangas por R$ 1,00 e lá apareceu um cara, pediu as mangas e ele:
— Ô meu, que que é isso?
E o outro:
— É manga, ora!
E o que pediu:
— Mas eu quero manga de chupar, não manga de camisa!
E o vendedor:
— Chupa essa, que tem mais!
E o cara:
— Não, imagine, devolve meu dinheiro aí, mano!

Um cara tava vendendo 5 empadas por 1 real, e ele:
— Olha a empada!! Olha a empada por 1 real!
Você tem 5 segundos pra olhar a empada.
Tempo esgotado! Prontinho, amigo!
E o cara:
— Porra, meu, mas eu quero comer a empada!!!
E o outro:
— Não!! Aqui é só pra OLHAR a empada!
E ele:
— Devolve o dinheiro!!
E o outro:
— Não posso! Você já olhou a empada, sai fora!!

No meio da aula, a professora pergunta para o Joaozinho:

— O que é que tem quatro patas, tem um rabo e faz miau, só que tem uma azeitona no nariz? — questionou a professora.

— Não sei, professora — retrucou o Joaozinho.

— É o gato, a azeitona no nariz foi só para complicar! — falou a professora...

— Agora é minha vez, professora — disse o Joaozinho...

— O que é que tem a ponta vermelha, é cilíndrico, tem duas bolas embaixo e as mulheres adoram pôr na boca? — perguntou o Joaozinho.

— VAI PARA A DIRETORIA AGORA! — disse a professora.

— É batom, coloquei as bolas só para complicar...

Sempre que saía do trabalho, o português passava num bar para tomar uma birita e caía na pegadinha de um sujeito que sempre lhe perguntava: — Ó Manuel, você viu o Mário? Ao que o português respondia: — Que Mário? E aí o sujeito dava aquela resposta tradicional: — Aquele que te comeu atrás do armário. E aí era aquela gozação em cima do portuga. Toda vez ele esquecia e caía na mesma gozação, até que um dia ele procurou um psicólogo que o aconselhou a perguntar ao sujeito, antes que este perguntasse do Mário, se ele viu o Lochas. Se ele perguntasse qual…

O que é o que é?
É gorda, barriguda, buchechuda e adora uma "pegadinha".

Resposta: A mãe do Faustão!

Tinha um mineiro que estava andando pela estrada, até que então ele achou um restaurante, pois já estava faminto de fome. E no restaurante havia duas placas, assim:
Pão de queijo R$ 5,00
Pegadinha no pinto R$ 5,00
Tá bom, ele entrou no restaurante e viu uma garçonete linda e falou assim:
— É você que dá a pegadinha no pinto?
Ela responde:
— É sim, senhor.
— Então tá, lava as mãos que eu vou querer um pão de queijo.

O japa com a namorada, trocam carícias, quando o japonês pede para a moça dar uma pegadinha no sushimi dele. Dado um tempo, ele pergunta:
— Durim emmm?
Ela responde:
— Durim de achar...

A loira estava dirigindo e bateu no carro de outra pessoa. Ele pensou:
— Como loira é burra, vou pregar uma pegadinha nela.
— Já que você bateu no meu carro, pega aquele birro de encher pneu e sopra que vai fazer com que o carro volte ao normal.
Ela soprando e nada acontecendo. Passou outra loira e falou:
— Deixe de ser burra, loira, não tá vendo que a janela tá aberta?

O anãozinho achou um papel no chão e disse para a Ana ler. Ana leu e deu um tapa na cara dele. Falou para o João. João leu e deu um soco no olho. O anãozinho chegou em casa e disse para a mãe: — Mãe, eu dei para a Aninha ler e ela me deu um tapa na cara. Falei para o João ler, ele me deu um soco no olho. — Deixa eu ler, meu filho. — Vai para o seu quarto agora. O pai do anão chegou e disse: — O que foi, meu filho? — É que eu dei esse papel para a Aninha ler e ela me deu um tapa na cara. Falei para o João ler, ele me deu um soco no olho. Minha mãe leu e…

Pegadinha...

Você diz:
— Um dia, um cara comprou uma moto e, para estrear, foi logo acelerando tudo de vez. Aí passou por um homem que disse: "Tá com pressa, viadinho?". Aí o cara olhou pra trás e bateu a moto.
No outro dia foi pegar a segunda moto e a mesma coisa. Enquanto arrochava a moto, o homem grita de novo: "Tá com pressa, viadinho?". E bate de novo.
No outro dia foi pegar a terceira moto e outra vez o homem grita: "Tá com pressa, viadinho?". E a moto se esborracha.
No outro dia ele vai pegar a terceira moto e...

Um otário qualquer (com todo o respeito):
— Peraí, agora já é a quarta moto!

Você:
— Tá com pressa, viadinho?

Certo dia, na escola, uma turma de amigos pergunta a Joãozinho: — Você conhece o João? — Que João? — pergunta Joãozinho. — Aquele que te comeu o butão! — responde um dos jovens. E todos caem na risada. Isso se repetia por vários dias e Joãozinho tinha que aturar a zoação de todos os alunos. Até que, cansado, chegou a seu pai e lhe explicou o que ocorria. O pai, na tentativa de ajudar o filho, disse: — Quando você encontrá-los novamente, pergunte se eles conhecem o Mário; assim, quando perguntarem que Mário, você diz: "Aquele que te comeu atrás do…

Um velhinho chega na praia e fala pra uma moça muito gostosa: — Deixa eu dar uma pegadinha nos seus peitões? E a moça, espantada com a atitude: — Sai pra lá, velho safado! E o velhinho insiste: — Eu te dou 50 reais, e aí? E a moça: — Tá pensando que eu sou uma prostituta? Vai embora antes que eu chame a polícia. E o velhinho joga alto: — Te dou 1000 reais pra você deixar eu pegar nestes peitões! A moça pensa muito e resolve topar. Afinal, que mal um velhinho indefeso poderia fazer a uma moça tão saudável. E o velhinho ficou pegando nos peitos da moça…

Numa cidade do interior do Espírito Santo, tinha um armazém, o único da cidade, onde de tudo que procuravam, achavam no tal pequeno armazém. Um dia um senhor pensou sozinho: — Como é que pode ter tudo que a gente procura nesse minúsculo botequinho? Já sei, vou fazer uma pegadinha com eles. Vou inventar um nome e ver o que eles irão arrumar. No outro dia chega o velho senhor e pergunta: — Me vê uma "podela"??? O dono, pensativo, disse: — Hoje não tenho não, mas amanhã chegará. O dono ligou pra tudo que é lugar e não achou a tal "podela", mas ele acabou…

A bicha era toda escandalosa quando tava vendendo picolé. Era uma verdadeira bichona, desmunhecava feito doida quando falava os sabores. — Olha o picolé, tem de côco, morango, graviola, abacaxi e abacate, quem vai querer? Estavam do outro lado da rua o Zé e o Chicão, só de olho no jeito escandaloso da bicha. Aí o Zé disse pro Chicão: — Chicão, vamos dar uma pegadinha nessa bicha só pra ver o que ela vai fazer? — É, vamos lá! Qual é o plano? — Tu bota o dinheiro na tua cueca e na hora de pagar tu diz pra ela onde tá o dinheiro, e vamos ver o que ela vai…

O cara tinha um irmão que era doido. Num dia, o irmão normal pegou a chave do carro pra sair e o irmão doido perguntou: — Onde "cê" vai? — Vou namorar. — "Tamém" quero! — Não, você não pode. — "Tamém" quero, tamém quero e tamém quero!!! E o doido já queria se jogar do prédio e queria se matar. Aí o irmão normal disse: — Você senta aí no banco de trás e fica quieto. Passou um tempo, o irmão normal tava beijando a namorada e o doido perguntou: — Que que cê tá fazendo? — Estou beijando minha namorada. — Tamém quero! — Não, você não pode. — Tamém quero…

Cena: sujeito entrando em uma agropecuária. — Tem veneno pra rato? — Tem! Vai levar? — pergunta o balconista. — Não, vou trazer os ratos pra comer aqui!!! Cena: no caixa do banco, o sujeito vai descontar um cheque. A pergunta: Vai levar em dinheiro??? — Não!!!!! Me dá em clipes e borrachinhas!!! Cena: casal abraçadinho, entrando no barzinho romântico. A pergunta: Mesa para dois? — Não, mesa para quatro, duas são pra colocar os pés. Cena: o sujeito apanhando o talão de cheques e uma caneta. A pergunta: Vai pagar com cheque? — Não, vou fazer um poema pra…

Tolerância zero Cena: sujeito entrando em uma agropecuária. — Tem veneno pra rato? — Tem! Vai levar? — pergunta o balconista. — Não, vou trazer os ratos pra comer aqui!!! Cena: no caixa do banco, o sujeito vai descontar um cheque. — A pergunta: vai levar em dinheiro??? — Não!!! Me dá em clipes e borrachinhas!!! Cena: casal abraçadinho, entrando no barzinho romântico. — A pergunta: mesa para dois? — Não, mesa para quatro, duas são pra colocar os pés. Cena: o sujeito apanhando o talão de cheques e uma caneta. — A pergunta: vai pagar com cheque? — Não…

Um viado, para viajar, pediu que ao seu lado sentasse apenas homem, ele não queria mulher ao seu lado. Quando chegou ao avião, viu que realmente era um homem que estava sentado e assim se sentou perto do cara. O viado ficou tentando pegar no pau do cara, e o cara dizendo: — Que isso, cara, assim não vai dar! — Ah, deixa eu dar só uma pegadinha — disse o viado. — Não tem pessoas aqui no avião, sai pra lá, cara. Passando um tempo, as aeromoças entregaram um cobertor para cada passageiro, pois estava fazendo frio. E logo após apagaram-se as luzes. Aí o…

Cena 1: Sujeito entrando em uma agropecuária. — Tem veneno pra rato? — Tem! Vai levar? — pergunta o balconista. — Não, vou trazer os ratos pra comer aqui!!! Cena 2: No caixa do banco, o sujeito vai descontar um cheque. A pergunta: — Vai levar em dinheiro??? — Não!!!!! Me dá em clipes e borrachinhas!!! Cena 3: Casal abraçadinho, entrando no barzinho romântico. O garçom faz a famosa pergunta: — Mesa para dois? — Não, mesa para quatro, duas são pra colocar os pés. Cena 4: O sujeito apanhando o talão de cheques e uma caneta. A pergunta: — Vai pagar com…

As cenas e as perguntas... A cena: Homem com vara de pesca na mão, linha na água, sentado em um píer. A pergunta: Você está pescando? — Não, estou dando banho no camarão. — Não, estou caçando, não vê que estou com uma espingarda? — Não, eu amarrei meu relógio na ponta da linha e quero ver se ele aguenta mesmo 50 metros de profundidade. A cena: A mesma. A pergunta: Aqui dá peixe? — Não, dá tatu, quati, camundongo... Peixe costuma dar lá no mato... — Aí onde você está nunca deu, mas na água tem muitos. — Não, não dá. Por isso que é preciso pescar. A…