Em frente a um presídio de Portugal, ouvem-se gritos desesperados. De repente um homem que passa na rua resolve perguntar o que está havendo.
— Não é nada demais — respondeu o vigia do presídio. — É que um de nossos presidiários foi condenado a morrer na cadeira elétrica, mas está a faltar luz no presídio. Então nós resolvemos matar à luz de velas mesmo!
O português acabara de chegar do sítio, em uma cidadezinha mais próxima, para fazer algumas compras de rotina. Quando se aproxima dele um veterinário que, sem querer, acabou ouvindo o português querendo saber como ele iria fazer para melhorar o seu rebanho de porcos. Ele assim disse: — Porque o senhor não faz inseminação artificial? Sem querer passar de ignorante naquele momento, o português agradeceu fingindo que sabia o que o homem estava dizendo e seguiu viagem para a sua propriedade. Chegando lá, pensando o que teria de fazer, imaginou: bem, acho…
O português faz uma viagem ao Brasil e na volta resolve levar uma caixinha de fósforo de lembrança para sua mulher. Ao chegar em casa entrega-a com toda felicidade do mundo, ela abre e começa a riscar, um por um, e nada dos fósforos acenderem. E o português, encucado, diz:
— Mas como pode? Eu testei todos dentro do avião.
Perguntaram pro Manuel se ele gosta de mulheres com muito seio, e ele disse: — Não, pra mim dois já tá ótimo! Quantos portugueses são necessários pra trocar uma lâmpada? R: Três, um pra segurar a lâmpada e dois pra girar a escada. Um ladrão para o Manuel na rua e lhe diz: — Pare! E o Manuel responde: — Impare! No que o ladrão fala: — Mas eu tô te roubando! — Ha!!!!!! Então eu não brinco mais! Joaquim chega numa loja e fala: — Ora, pois você tem TV colorida? — Tenho sim. — Então me dá uma azul. Manuel foi lavar a louça no buteco e pediu pra Maria cuidar…
Um português carregando um guarda-roupa de 6 portas com maleiro, sozinho. Alguém passa e pergunta:
— Carregando todo esse peso sozinho, portuga?
— Ou raios tu pensas que só buro? O Zé tá lá dentro com os cabides na mão.
Sabe por que os portugueses gostam de usar bigode?
É para ficar mais parecidinho com a mamãe, ó pá!
Tinha um dia um brasileiro chegou na piscina e falou: "Servega!". E nadou servega. Quando saiu, virou água de novo. Daí foi o italiano e falou: "Shampei!". Bebeu shampai, saiu, virou água. Entrou o francês, gritou: "Vinho!". Bebeu vinho, saiu, virou água. O português se admirou e foi. Sua mulher gritou: "Manoel, você tá com sua carteira!". E logo ele gritou: "Merda!".
