Penis pequeno página 2

Sabe por que o japonês não sente frio à noite?
Porque dorme com a japona.

Uma mulher vai se casar, mas seu noivo não sabe que ela não é mais virgem. Então, para não decepcioná-lo na lua de mel, resolve perguntar a uma amiga o que deveria fazer. A amiga lhe dá a ideia de, antes de transar, ela ir ao banheiro com a desculpa de que vai se arrumar para ele, substituindo o hímen por um pequeno balão (bexiga, bola de soprar...). Aceitando a sugestão, na hora H pede ao marido que vá até o banheiro enquanto ela se prepara para ele. Quando ele volta ao quarto, ela já está pronta em cima da cama, com uma pose bem sensual, esperando. O…

P.: O que acontece se você jogar um japonês de pau duro na parede?

R.: Ele quebra o nariz.

Raul decide propor casamento à Maria. Antes de aceitar, ela pensou que seria prudente confessar que, devido a uma doença de infância, seus seios não se desenvolveram normalmente e tinham ficado com o tamanho correspondente aos de uma menina de doze anos. Ao confessar seu segredo ao Raul, ele disse para não se preocupar, pois o amor que sentia estava acima desses pequenos detalhes. E já que o assunto eram confissões, ele achou oportuno contar um segredo que também guardava durante muitos anos. Olhou bem em seus olhos e disse: — Meu amor, devo dizer que…

O padre percebe que o pênis dele é muito pequeno para a idade dele... Aí ele decide ir à farmácia para comprar umas pílulas e diz: — Pílulas para o crescimento de pênis. A mulher da farmácia dá para ele e fala que é 1 pílula por dia... Ele quer dar uma de teimoso e acha que é pouco, vai lá e toma todas as pílulas em 1 dia. E o pênis dele cresce e cresce e cresce e cresce, fica gigante. E no mesmo dia há um casamento e ele diz, pensando: — Como eu vou entrar no casamento com o pinto desse tamanho?? Ele decide colocar o pinto dele no cano e faz várias…

Tinha um espermatozoide muito pequeno. Todos os outros espermatozoides sabiam que o pequeno seria incapaz de fecundar um óvulo feminino, no entanto esse seria o seu maior sonho, então os outros espermatozoides estavam dispostos a ajudar o pobre espermatozoide. Todos os espermatozoides se reuniram para ajudá-lo da seguinte forma: dois espermatozoides iriam abrir a cabeça do pinto e então os outros empurrariam o pequeno para fora com toda força e lá foram... até que, chegando perto da saída, os outros dois gritaram desesperadamente:
— PARE! PARE! É UMA PUNHETA!!!!!

O japa estava na rua quando viu uma loira supergostosa. Aí ele chamou ela e abriu o zíper da calça, e disse:
— Durinho, né!
A gostosa respondeu:
— Durinho de achar.

Por que japonês não pode ser eletricista?
Porque ele tem um curto no meio das pernas.

Por que japonês é tão inteligente?
Porque ele tem um micro no meio das pernas.

Um homem foi ao médico para que ele lhe aumentasse o tamanho do pênis. Bom, este procedimento envolvia o transplante de uma tromba de elefante bebê para o pênis do homem. Muito alegre, o homem convida a namorada para jantar num restaurante fino. Depois do aperitivo, o pênis do homem saiu das suas calças, apalpou a mesa, agarrou um pãozinho e desapareceu rapidamente debaixo da toalha. A namorada estava espantada e perguntou: — O que era aquilo? De repente o pênis voltou, pegou outro pãozinho e desapareceu rapidamente. A namorada ficou calada por uns…

Um anão tinha os lábios inferiores maiores que os superiores, e quando andava eles ficavam sacudindo pra cima e pra baixo.
Qual o nome do filme?
"Anão que balança o beiço"

O pé e o pênis estavam conversando e o pé disse para o pênis:
— É muito ruim ser pé, porque fica com chulé.
E o pênis fala:
— E eu que estou aqui dentro guardadinho, aí vem meu dono e me pega, me tira para fora no maior frio, e começa a fazer uns negócios que fazem eu crescer, aí eu coloco a cabeça pra fora para ver o que está acontecendo, aí ele me coloca em um lugar escuro que não dá para ver nada, aí ele não sabe se põe ou se tira, põe ou tira, e aí eu começo a ficar enjoado e vomito.

Manuel e Joaquim foram assaltar uma casa.
Manuel pulou o telhado e caiu em cima da antena parabólica, e gritou:
— Não pula, não pula, não pula! Pelo tamanho do prato, o cachorro deve ser enorme!

Uma mulher, logo depois da transa, perguntou para o japonês:
— Qual o tamanho do seu pau?
Ele respondeu:
— He, he, he, pinto meu tem 5 cm.
— Só isso!! — exclamou a mulher horrorizada.
— Não, japonês ainda tem mais 17 cm de implante.

Qual a diferença entre uma vagina e um pênis?

O pênis tem cabeça e a vagina tem beiço.

Um homem deixou cair molho de pimenta em seu pênis. Qual o nome do filme?

R: Pênis, com pimentinha

Três irmãs estavam discutindo de como era feito o pênis do homem.
A mais nova dizia:
— O pênis do homem é de carne.
A do meio dizia:
— Não, é de nervo.
A mais velha dizia:
— Não, é de osso.
Estavam discutindo quando vinha passando um negão, aí elas o chamaram e a mais velha disse:
— Senhor, dá para nos mostrar seu pênis para que nós possamos tirar uma dúvida?
Claro, na hora o negão mostrou.
A mais nova:
— Não falei que era de carne? O pênis estava mole.
A do meio:
— Não falei que era de nervo? O pênis estava ficando duro.
A mais velha:
— Não falei que era de osso? O pênis durão e o cara gozou.
A mais velha, prontamente:
— Olha aí o tutano.

Um homem tinha o bilau muito pequeno. Certa vez, em uma festa, encontrou uma loira deliciosa. Ficou com muito tesão. Resolveu investir, convidando-a para sair. A loira aceitou o convite com uma condição: se rolasse alguma transa, ele só colocaria a cabecinha. Foram para um motel. No auge da transa, a loira pediu para que ele colocasse todo o bilau, e ele respondeu que não, pois trato era trato.

Joãozinho tinha o pênis muito grande e por isso não conseguia uma mulher para transar, pois quando as mulheres viam o tamanho do seu pênis, logo desistiam. E por causa deste problema ele foi ao médico, que lhe disse: — Bom, Joãozinho, o seu problema é grave. Você tem 50 cm de pênis e tem que ir até a Amazônia e achar um sapo. Você tem que fazer ele falar "não", pois cada "não" que ele falar é menos 10 cm de pênis que diminui. No outro dia, Joãozinho vai para a Amazônia procurar o sapo, mas quando ele estava desistindo e indo embora, ele acha o sapo…

Um dia, um gago num bar viu uma moça loira e ficou olhando, e não parava de olhar. E o marido da loira se levantou da sua mesa e falou pro gago:
— Ou você que o quê com minha loira?
— Nananaanada... O que você está olhando dela?
— Aaaaaa a bonddiiidada.

Um homem era muito infeliz por ter um pinto muito pequeno e por ter nascido com um defeito congênito. Ele tinha um dos braços atrofiados. Um dia, andando pela praia, encontrou uma garrafa. Qual surpresa, quando abriu saiu de lá um gênio português que lhe disse: — Gajo, tens direito a dois pedidos, por teres me libertado desta garrafa. O homem, vendo sua chance de ser uma pessoa normal, pediu imediatamente ao gênio para os seus braços ficarem iguais. O gênio prontamente atendeu ao seu pedido, fazendo com que seu braço bom atrofiasse, ficando igual ao…

Um dia um gago num bar viu uma moça loira e ficou olhando e não parava de olhar. E o marido da loira se levantou de sua mesa e falou pro gago:
— Ou você quer o quê com minha loira?
— Na-na-na-nada. O que você está olhando dela?
— Aaaaaa a booon-diiii-dade.

Um dia um gago num bar viu uma moça loira e ficou olhando e não parava de olhar. E o marido da loira se levantou de sua mesa e falou pro gago:
— Ou você, o que é que você tem com minha loira? Na na na nada. O que você está olhando dela?
— Aaaaaa a bonddiiidada.

Um dia, um gago num bar viu uma moça loira e ficou olhando, e não parava de olhar. E o marido da loira se levantou de sua mesa e falou pro gago:
— Ou você quer o quê com minha loira?
— Na-na-na-nada.
— O que você está olhando dela?
— A-a-a-a bo-o-ondade.

Um certo dia o pé e o pênis, conversando sobre o cansaço do dia a dia, começam a discutir. Segundo o pé, o dia dele é bem mais cansativo. E segundo o pênis, o dia dele era mais cansativo. Então o pênis pediu para que o pé falasse seu dia. O pé respondeu: — Eu fico com meu dono o dia inteiro em cima de mim e, à noite, quando penso que vou descansar, ele deita e eu fico de pé! E o pênis respondeu: — Isso não é nada. Meu dono me deixa o dia inteiro de lado na cueca apertada. Quando chega a noite, ele se encontra com a namorada dele e começa um…

Um dia, um gago num bar viu uma moça loira e ficou olhando, e não parava de olhar. E o marido da loira se levantou da sua mesa e falou pro gago:

— Ou você, o que com minha loira?

— Na-na-na-na-da. O que você está olhando dela?

— A-a-a-a-a bo-o-o-ondade.

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O português, com apenas 10 reais no bolso e um pau pequeno na cueca, aproxima-se de uma puta e diz:

— Vamos transar, te dou 10 reais, para meter só a cabecinha, topa?

A puta olhou pro céu, pensou um pouco e disse:

— Topo, só a cabecinha, rapidinho, hein!

— Tudo bem — respondeu o português.

Foram para trás de um muro bem escondidinho e começaram a transar. A puta, excitada na hora do sexo, diz ao português:

— METE TUDO, AMOR, METE TUDO, VAI!

E o português responde pra puta:

— Hã, hã, trato e trato.

Havia um cara que tinha o pinto muito pequeno. Estava ele em uma festa quando viu uma loira deliciosa. Não se aguentou de desejo e resolveu investir. Se aproximou e puxou uma conversa. Tanto fez que conseguiu sair com a loira para um lugar mais privado. Começou então a buliná-la e, quando o clima começou a esquentar, ele disse: — Deixa vai? — Não, de jeito nenhum. — Deixa, rapidinho. — Não e não — disse ela, irredutível. — Vai, deixa, só a cabecinha, só a cabecinha. — Tá legal. Só a cabecinha, VIU!!!! Nada MAIS!!! Como ele tinha o pinto pequeno, não…

O marido traído queria saber o nome do Ricardão e, para isso, comprou um papagaio que falasse tudo. Achou um, mas com um pequeno defeito: como não tinha as patas, se equilibrava no poleiro com o pênis enrolado. Na véspera de uma viagem, ele diz ao papagaio: — Preste muita atenção quando minha mulher falar o nome do tal sujeito! Quando eu chegar de viagem, quero saber quem é o cara, tá? Depois de dois dias, o marido volta e pergunta ao papagaio: — Qual é o nome do cara? — Não sei... Lembro dele chegando, amassando os peitos da sua mulher, ela pegando no…

Um português, um espanhol e um brasileiro estavam disputando para ver quem tinha o pau maior. 1º foi o português: 5 m de pau; depois foi o espanhol: 20 m de pau; o brasileiro, quando mostrou o pau para os juízes, o negócio tava demorando para sair da cueca do rapaz e aí ele gritou:
— AI!!!

Obs.: O pau deu uma volta no mundo e entrou dentro do cu dele!