Pequeno página 2

Um homem tinha problema com o seu pênis, ele era pequeno demais, então um dia resolveu ir ao médico:
— Doutor, o meu bilau é muito pequeno, o que eu faço?
O doutor respondeu:
— Nossa, é mesmo, queridinho!!!!!!

Ao chegar tarde em casa, o marido, com medo de levar uns gritos, foi chegando devagarinho por baixo dos lençóis, alisando as pernas da mulher até chegar ao seu ponto de prazer, fazendo um demorado sexo oral.
Terminando a sessão de desculpas, ele foi ao lavatório e encontrou um bilhete:
— Querido, estou dormindo no quarto das crianças, pois minha mãe chegou de viagem à noite e cedi nossa cama para ela dormir.

Num certo dia, o pequeno índio vai até o grande pai cacique e pergunta:
— Paiê, como se dá nome aos índios?
— É assim, filho: quando o pequeno índio nasce, o grande pai cacique sai de sua oca, e o primeiro bicho que ele vê vai ser o nome do filho. Por isso o nome de sua irmã é Gaivota Branca e do seu irmão Grande Urso. Entendeu, pequeno burro cagando?

O camarada entra no banheiro público, saca sua ferramenta para fora e começa a fazer suas necessidades.
Nisso, entra um anão no banheiro e tenta alcançar o mictório, mas não consegue, pois é muito alto.
O camarada, vendo a situação do anão, prontamente pega um banquinho e coloca ao seu lado, para o anão mijar. O anão sobe no banco, segura o saco do cidadão e diz:
— Ou me dá a carteira, ou eu pulo do banquinho.

O gaúcho entrou e logo atrás entrou um homem negro, que no mictório ficou ao seu lado. Então o homem abriu o zíper da calça e, para demonstrar sua potência, começou a cantar:
— Fuscão preto...

O gaúcho não ficou para trás: abriu o zíper, olhou e começou:
— Nesta longa estrada da vida...

Nesta hora chega um japonês ao mictório. Ao perceber o que estava acontecendo, não quis ficar para trás! Abriu o zíper e começou:
— Cadê você....

Antigamente, os casamentos eram arranjados pelo pai da pretendente. Um belo dia, o senhor José chegou em sua casa e disse: — Minha filha, arranjei um noivo para se casar com você! A moça levantou-se e disse: — Pai, eu só me caso se o meu pretendente tiver um pinto pequeno, pois eu não quero sentir dor na hora da tranza! José então disse: — Tudo bem, minha filha, vou verificar se o seu pretendente tem um pinto pequeno. O pai, depois de ter ido à casa do seu futuro genro, chega em casa sorridente e diz: — Filha, pode se casar, o pinto do seu futuro…

Um dia havia um japonês, um americano e um brasileiro. Eles estavam perdidos numa ilha quando foram capturados por uma tribo de canibais. Então o chefe disse:

— Vocês poderão ir embora se a soma das medidas do pau de vocês der 40 cm!

Tá bom, vamos lá!

1º foi o brasileiro: 25 cm.

2º foi o americano: 12 cm.

E por último o japonês: 3 cm!

— Aê, conseguiram, vocês podem ir!

Quando eles estavam indo embora, o japonês comenta:

— Viu, se japonezinho não tá excitado, morria todo mundo!!!!!!!!!!

Estavam conversando a mãe do Osama Bin Laden, a mãe do Bush e a mãe do Lula:

— Quando meu filho era pequeno, eu dava biscoitos em forma de mísseis, por isso ele gosta de destruir tudo — disse a mãe do Osama.

— Quando meu filho era pequeno, eu dava biscoito em forma de países, por isso ele quer conquistar tudo — disse a mãe do Bush.

Chegou a mãe do Lula e falou:

— Quando meu filho era pequeno, eu dava Activa para ele, por isso ele só faz merda!!! Huahuahauahuahauhu...

Num certo reino havia uma princesa muito bonita e seu pai a queria dar em casamento. Então ele baixou um decreto que quem quisesse casar com a princesa teria que aguentar um chute no saco. Todos os homens do reinado não foram aprovados, só faltava o anão Pedro Malazarte, que teve uma brilhante ideia: ele amarrou o seu saco para trás, para que, quando os guardas o avistassem, ele não sentisse a dor. Quando os guardas o avistaram, ficaram com tanta pena que disseram: vamos dar um chute no cú dele mesmo.

O Pequeno Pardal Era uma vez um pardal que se cansou da vida rotineira da cidade grande e resolveu sair em busca de aventuras. Voou para uma região extremamente fria, ficando gelado até não poder mais voar e cair estatelado na neve. Um urso o viu naquela situação, resolveu ajudá-lo e cagou em cima dele. Ao sentir-se quente e confortável, o pardal começou a cantar. Um pinguim ouviu o seu canto, foi até lá, retirou-o da merda e o comeu. Morais da estória: 1 - Nem sempre aquele que caga em você é seu inimigo. 2 - Nem sempre aquele que tira você da merda é…

O cara não aguentava mais: o seu pinto era muito pequeno. Foi ao médico, chegou lá e perguntou:
— Doutor, meu pinto é muito pequeno, o que eu faço?
— Chegou um novo método para aumentar o pinto, só que é caro.
— Quanto é?
— O pequeno é 2 mil, o médio 5 mil e o grande 10.
— Doutor, vou perguntar para minha mulher o que ela acha.
Depois de um tempo, o gaúcho volta de cabeça baixa e o doutor pergunta:
— O que foi, gaúcho?
— Minha mulher, ela prefere usar o dinheiro para reformar a cozinha.

Aiaiaiiaiaiiaiaii, Silvio, que pintinho pequeno!
Teu pai aquele sem buceta!!!!!!

O que é, o que é: nasce grande e morre pequeno?

O que é, o que é: nasce grande e morre pequeno?

O que é o que é: nasce grande e morre pequeno.

O que é, o que é: nasce grande e morre pequeno?

P: O que é que começa pequeno e termina grande?
R: Buraco

O anão tem o cú mais grande e pequeno ao mesmo tempo.

— Por que todo japonês pode ser considerado microempresário?
— Porque tem um pequeno negócio!

Todo japonês tem pinto pequeno e não se fala mais nisso.

P: O que é que o botijão pequeno disse pro botijão grande?

R: Bão tio Jão.

O que é o que nasce grande e morre pequeno?
O lápis!

Tinha um palmeirense, um são-paulino e um corinthiano.
Eles estavam jurados de morte... Aí o juiz que jurou eles de morte falou assim:
— Pra vocês saírem desta pena de morte, vocês três irão ter que ter 30 centímetros de pênis, os três juntos.
Aí foram medir: o do palmeirense deu 18... o do são-paulino deu 10... e o do corinthiano deu 2 certinho!!!!!! Aí começou a discussão. O palmeirense disse:
— É, se não fossem meus 18, a gente tava ferrado...
O são-paulino:
— É, se não fossem os meus 10, a gente tava frito...
Chegou o corinthiano:
— É, seus desgraçados, se não fosse eu deixar meu pinto duro, a gente tava morto!!!!!

Por que a mulher tem o pé pequeno?
R: Pra ficar mais perto do fogão.

Um dia, numa aldeia, um moleque índio foi conversar com o pajé:
— Pajé, pode explicar ao pequeno índio como os papais dão nomes aos filhos?
O pajé senta e conta:
— Quando os bebês nascem, o pai sai da cabana e a primeira coisa que vê vira o nome da criança. Por exemplo, seu irmão se chama Garça Branca e sua irmã, Onça do Mato... entendeu, pequeno Bosta de Viado?

Numa festa superchique, duas madames se encontram no elevador e falam sobre os perfumes que estão usando:
— Hum, que delícia! — diz a primeira, cheirando o pulso da amiga.
— É Chanel, querida... Duzentos reais o frasco pequeno! E o seu?
— É Cartier! Trezentos reais o frasco pequeno...
Nisso, uma bichinha que estava quietinha num dos cantos solta um sonoro e malcheiroso peido.
— É brócolis, R$ 1,80 o quilo!

Três garotos foram para uma festa que só entrava quem tinha o pau maior de 1 cm. Chegaram os garotos e o segurança perguntou para o cara um quantos cms tinha o seu pau; ele disse nove cms, foi liberado e entrou. Aí veio o cara dois e disse que o seu pau tinha oito cms; ele também foi liberado. Aí veio o terceiro cara e disse que o seu pau tinha um cm, e ele também foi liberado. O cara um falou:
— Ainda bem que o meu pau tem nove cms.
O cara dois falou:
— Ainda bem que o meu pau tem oito cms.
Aí veio o terceiro cara e disse:
— Ainda bem que meu pau tava duro!!!!!!!

P: O que é, o que é?
Nasce grande e morre pequeno?

R: O lápis.

Você sabe por que mulher tem pé pequeno?
R: Para ficar mais perto da pia. Ha! Ha! Ha!

Um jovem foi a sua 1ª vez em um bordel. A casa era sofisticada, muito diferente do que ele já ouvira contar. Chegando, ele entrou em uma sala com 2 portas; numa estava escrito: "pinto grande" e na outra escrito: "pinto pequeno". Ele decidiu: — Meu pinto não é muito grande, nem muito pequeno, para eu não passar vergonha, entro na porta do pinto pequeno. Entrando, ele saiu em outra sala que tinha também 2 portas: numa estava escrito: "pinto grosso" e na outra escrito: "pinto fino". Ele decidiu: — Meu pinto não é muito grosso e nem muito fino, para eu não…