Pescaria página 3

Um japonês e um português saíram para pescar. Lá pelas tantas, um peixe é pego pelos dois ao mesmo tempo: — Esse peixe é meu — disse o japonês. — É meu — disse o português. E assim ficaram discutindo até que o japonês teve uma ideia: — Português, vamos fazer o seguinte: eu enfio o meu pau no seu cu, se você gemer o peixe é meu; depois você enfia o seu pau no meu cu, se eu gemer o peixe é seu. O português imediatamente aceitou. O japonês disse: — Já que eu tive a ideia, eu enfio primeiro. — Ok — disse o português. Aí o japonês, com aquele pauzinho, o…

O seu João era muito amigo do padre, e sempre iam pescar juntos. Só que o João nunca pegava nada, e o padre era um atrás do outro. E isso porque o padre não levava isca. Um dia João resolveu saber o porquê disso: — Mas padre, por que é que eu trago isca boa e não consigo pegar o peixe, e o senhor pega tanto sem isca? — Olha, amigo, não conte pra ninguém, mas tem uma mulher que cada vez que eu venho pescar, eu passo a mão na xereca dela, aí é só eu passar o anzol naquela mão. — Padre, já volto. E saiu correndo pra casa e lá tava a mulher dele no tanque…

Um grupo de paulistanos foi até uma fazenda no interior para uma pescaria.
No meio da pescaria surge um caipira e fica observando o grupo. Passam-se meia hora, uma hora, duas horas e o caipira lá, no mesmo lugar, sem dizer uma palavra.
Cansados de ver o caipira de pé sem dizer e fazer nada, um membro do grupo diz:
— O senhor não quer sentar aqui conosco para poder pescar também?
O caipira, com toda a sua simplicidade, responde:
— Não, senhor, eu não tenho paciência!

Um gaúcho foi pescar no Pantanal. Chegando lá, dando uma de bom, disse assim para um pirangueiro (pescador): — Tchê, me dá a pior vara, a pior isca e o pior ligar de pesca que te mostrarei como que se pesca. Foram então para o rio, passaram o dia todo e não pegaram nenhum peixe. Então o pirangueiro disse: — Gaúcho, quer ver como se pega peixe? Arrancou o pau para fora, bateu três vezes na água, veio um peixe chupar seu pau, e ele deu uma remada na cabeça do peixe e jogou para dentro do barco. O gaúcho, admirado: — Tchê, tu não consegue fazer isso…

Um sujeito acaba de conseguir um cargo de vendedor em uma loja que vendia de tudo. Terminado o primeiro dia, o gerente de RH pergunta: — Como foi seu primeiro dia? Quantas vendas você fez? — Fiz apenas uma venda — responde o vendedor. — Uma só? — espanta-se o gerente. — Mas todos os outros vendedores fazem de 20 a 30 vendas por dia... E de quanto foi esta venda? — R$ 145.350,00 — responde o vendedor. O gerente arregala os olhos. Uma venda daquele valor era realmente inusitada. — Como é que você conseguiu isto? — pergunta o gerente, intrigado. — Bem —…

Um homem foi fazer uma expedição ao Polo Norte e resolveu tentar a sorte em uma pescaria.
Ficou horas tentando e nada... Ao olhar o horizonte notou um esquimó com uma varinha de pescar e uma cestinha cheia de peixes.
Vendo aquilo não se conformou e foi falar com o esquimó:
— Ei, amigo! Eu estou aqui há horas e não consegui pescar nada... Já você está mandando ver na pescaria. Afinal, diz pra mim, qual é o segredo?
E o esquimó:
— MMMRRRRLLL KMEEERRL MMMMRW HUA!!!
— Como é que é?
O esquimó dá uma cusparada no anzol e responde:
— O segredo é manter as minhocas quentinhas!!!

A mãe chega pra filha que volta de uma pescaria com o pai com a cara toda inchada:
— Filha, que isso, ohhh?
— Um marimbondo, mãe...
— Ele te picou, filha???
— Não deu tempo, mãe, o papai matou ele com o remo.

Num belo sábado, Raimundo saiu para pescaria. Chegando na beira da lagoa, iscou sua vara e jogou no rio, abriu uma cervejinha numa boa. Quando, de repente, chega um casalzinho logo à sua frente, e no primeiro lance que a mocinha deu, pegou logo um dourado, e Raimundo de olho. A moça lançou de novo e pegou um pintado. Raimundo já cresceu o olho e ficou mais perto do casal, e deu um lance quase em cima da linha da mocinha, e nada. E a mocinha só pegando peixe, cada um mais lindo que o outro. Raimundo, não satisfeito, passou para o outro lado e dava lance…

A filhinha de 10 anos do Manél volta da pescaria com o papai, com o rosto todo inchado. A Maria fica apavorada:

— Minha filha, o que houve???

— Foi um marimbondo, mamãe...

— Ele te picou??

— Não deu tempo, papai matou com o remo primeiro!...

A menina foi à pescaria com o pai.
Quando voltou, estava com o lado esquerdo do rosto inchado. A mãe perguntou:
— O que foi isso no seu rosto, minha filha?
— Um mosquito, mamãe. — respondeu a menina.
— Ele te picou? — pergunta a mãe.
— Não deu tempo, mamãe. O papai matou com o remo.

Certo dia a filha de 10 anos havia ido junto com o pai a uma pescaria e, quando voltou, estava com a cara toda inchada, e sua mãe a perguntou:
— Filha, o que houve?
— Foi um marimbondo, mamãe.
— E ele a picou?
— Não deu tempo, o papai o matou com o remo!

Em um dia normal no sanatório, o doutor passeava observando seus pacientes até que vê um segurando um cabo de vassoura com um barbante amarrado na ponta, dentro de um balde vermelho, em posição de pescaria.
O doutor pergunta ao louco:
— O que está pescando?
— Idiotas, doutor!
— E quantos já pegou?
— O senhor é o quinto!

Havia um homem que costumava pescar todos os dias num determinado rio. Sentava-se à beira do riacho e lá ficava horas a fio sem pensar em nada. Um belo dia, enquanto pescava, apareceu uma mocinha numa cadeira de rodas. Ela ficou olhando, olhando, até que enfim puxou assunto: — Moço... ô moço... O senhor sabia que ninguém nunca me fez um carinho? O pescador, com pena, levantou-se, fincou a varinha no chão e acariciou e abraçou a mocinha. No dia seguinte, lá estava o pescador quando de repente aparece... quem? Exato. A mesma mocinha na cadeira de rodas…

O japonês e o brasileiro foram pescar. Depois de várias horas de pescaria, só o brasileiro pegava, e o japa, nada. O brasileiro, muito curioso, pergunta ao japa:

— Que isca você está usando?

O japa responde:

— Brasileiro muito mala, engana até os peixes. Eu sou honesto, não gosto de trapaças, pesco só com anzol, não vou enganar os peixes com iscas.

Três amigos, um médico, um cômico e um botânico, resolveram fazer uma pescaria no Pantanal.
Eis que, dois dias depois, remando pelos rios e igarapés, dão de cara com um índio e ficaram maravilhados. Foram conversar e acharam que deviam fazer "sotaque de índio":
— Nóis pescando. Peixe muito bom. E índio como tá?
— Índio também pescando.
— Água muito boa de pescar! O que índio acha?
— Índio acha também! Homi branco tudo pescador?
— Não, mim medicu, ele comicu e ele botanicu! E índio?
— Mim tafóra!

Um gaúcho vai ao Pantanal pescar. Como não conhece a região, resolve levar um cuiabano para a pescaria. Chegando lá, armam o acampamento, onde passam a noite. Na manhã seguinte, o gaúcho acorda primeiro e resolve fazer um café. Logo em seguida, o cuiabano acorda daquele jeito, com o circo armado, então o gaúcho pergunta:
— Vamo tomá um café, cuiabano?
E o cuiabano responde:
— Não sei se tomo café ou se como um cú.
Rapidamente o gaúcho corre e mete o pé no bule.

Eram dois amigos que não tinham o que fazer e resolveram ir pescar. Depois de duas horas e nenhuma fisgada nos anzóis, um deles disse ao companheiro: — Pô, Pedro Henrique! Faz duas horas que nós estamos aqui e não pegamos nenhum peixinho, hein? — É mesmo, Zé, mas o que a gente pode fazer? — pergunta Pedro Henrique. Após matutar um pouquinho, Zé responde: — Nós podemos fazer um troca-troca. Pedro Henrique aceita sem pensar duas vezes, mas impõe uma condição ao Zé: — Tá legal, Zé, mas eu vou primeiro porque você tem um pau enorme e aí você pode me…

Os dois caipiras se encontram no ponto de ônibus para uma pescaria.

— Então, cumpade, tá animado? — pergunta o primeiro.

— Eu tô, home! Ô cumpade, pro mode quê tá levano esses dois embornal?

— É que tô levano uma pingazinha, cumpade.

— Pinga, cumpade? Nóis num tinha acertado que num ia bebê mais?!

— Cumpade, é que pode aparecê uma cobra e pica a gente. Aí nóis desinfeta com a pinga e toma uns gole que é pra mode num sinti a dô.

— É... e na outra sacola, o que qui tá levano?

— É a cobra, cumpade. Pode num tê lá...

Os dois caipiras se encontram no ponto de ônibus para uma pescaria.

— Então, cumpade, tá animado? — pergunta o primeiro.

— Eu tô, home! Ô cumpade, pro mode quê tá levano esses dois embornal?

— É que tô levano uma pingazinha, cumpade.

— Pinga, cumpade? Nóis num tinha acertado que num ia bebê mais?!

— Cumpade, é que pode aparecê uma cobra e pica a gente. Aí nóis desinfeta com a pinga e toma uns gole que é pra mode num sinti a dô.

— É... e na outra sacola, o que qui tá levano?

— É a cobra, cumpade. Pode num tê lá...

Três amigos, um cômico, um médico e um botânico, resolveram fazer uma pescaria no Pantanal. Prepararam tudo e lá se foram. Eis que, dois dias depois, remando pelos rios e igarapés, dão de cara com um índio e ficaram maravilhados. Foram conversar com o índio e acharam que deviam fazer sotaque de índio:

— Nóis pescando peixe muito bom.

— Índio também, pescando peixe muito bom.

— Água muito boa de pescar.

— Índio acha também. Três homi branco tudo pescador?

Aí eles respondem:

— Não, mim medicu, ele comicu e ele botanicu. E índio é só pescador?

— Não, mim salvacu.

E mergulhou desesperado no rio.

Dois amigos numa pescaria se divertiam muito. Mas de repente deu uma vontade de um deles mijar. Então ele foi num matagal e deu um grande berro.
Seu amigo correu apavorado e perguntou-lhe:
— O que houve?
Ele responde:
— Uma cobra mordeu meu pau.
Seu amigo então correu a um hospital e, lá chegando, explicou ao médico, pedindo orientações sobre como prestar o socorro adequado. O médico falou:
— Na picadura da cobra, você morde e chupa o veneno.
O rapaz correu de volta e seu amigo lhe perguntou:
— O que disse o médico?
O outro responde:
— Ele disse que você vai morrer.

Um gaúcho e um amazonense estão num barco, no meio do Rio Madeira, fazendo uma bela pescaria, quando de repente o amazonense se levanta e começa a assoviar. Em menos de 1 minuto aparecem vários crocodilos em volta do barco, então o amazonense tira o pau pra fora e um crocodilo enorme começa a fazer um boquete pro cara. Quando o amazonense se sente satisfeito, passa a mão em um tijolo e acerta o crocodilo, que vai embora sem nenhuma reação. O gaúcho fica admirado e o amazonense, percebendo, pergunta:
— E aí, gaúcho, tá a fim de experimentar??
— Bah! Tchê! Experimentar eu até que queria, mas uma tijolada dessa deve doer pra burro!!!!!

Numa pescaria estavam um pescador brasileiro e um japonês. O brasileiro não parava de pegar peixes e o japonês não pegava nada. Até que uma hora o japonês ficou brabo e perguntou para o brasileiro:
— Qual é o seu segredo para pegar peixes? Qual é a isca milagrosa que você usa?
E o brasileiro responde:
— A isca é assim: corta um pedaço do seu pau e coloca no anzol!!!
Então o japonês coloca a sua "isca" e logo pega um douradão de dez quilos! Ele pega o dourado, recolhe o material e vai indo embora. E quando ele vai indo, o brasileiro pergunta:
— Ei, japonês, já vai embora?
E o japonês responde:
— É, a isca acabou!!!!!!!!!!!!!

Dois caipiras foram para uma pescaria. Chegaram no rio, armaram as varas de pescar e o caipira muito mentiroso falou para o outro: — Cumpadre, eu vou tirar um cochilo, e o Sr. vigia as varas. E o caipira caiu no sono. O outro, vendo que o caipira tinha adormecido, quis aprontar pra cima do cumpadre e pensou: — Vou pegar um tatu, vou botar na vara do cumpadre, aí eu quero ver ele sair dessa. Amarrou um tatu na vara do cumpadre e colocou a vara de novo no rio. E chamou: — Cumpadre, cumpadre, tá beliscando, deve ser dos grandes... Quando o cumpadre puxou…

Versão feminina: 08:15 - Despertar com abraços e beijos. 08:18 - Fazer amor (sem pressa). 08:50 - Café na cama com pão e suco de laranja. 09:15 - A balança acusa dois quilos a menos que ontem. 09:16 - Delicioso banho quente com sais aromáticos. 10:30 - Aeróbica no clube, com um treinador bonito e gostoso. 12:00 - Tratamento facial, manicure e cabeleireiro. 13:00 - Delicioso almoço com as melhores amigas. 15:00 - Compras no shopping com amigas e crédito ilimitado. 18:00 - Receber em casa três dúzias de rosas de um admirador secreto. 19:00 - Aeróbica…

Haviam dois cumpade pescando na beira de um córrego, um deles sentiu uma vontade de mijar muito grande e virou-se para uma moita próxima. Quando já estava acabando de mijar, uma cobra abocanhou o pinto dele e sumiu no meio da mata. Com a picada, aflitamente o cumpade começou a berrar o outro cumpade para que tomasse alguma providência. O seu cumpade, mais do que depressa, pegou o celular e ligou a um médico. — Doutor, eu tô aqui numa pescaria, e a cobra picou o meu cumpade, o que eu posso fazer para ajudar ele? — A única solução é chupar a ferida até…

Uma loira ouviu dizer que o máximo da diversão é pescar no gelo. Ela compra todos os livros a respeito, vai para Nova Iorque, compra o equipamento necessário e escolhe um bom lugar para começar a pescaria. Depois de se instalar, ela começa a fazer um buraco no gelo. De repente, uma voz vinda do céu avisa: — Não há peixes debaixo do gelo. Atônita, a loira se desloca para o lado e começa a fazer outro buraco. Outra vez, uma voz vinda do céu avisa: — Não há peixes debaixo do gelo. Preocupada, a loira se levanta, vai para o lado oposto do gelo e começa a…

Dois amigos de infância se encontraram e resolveram relembrar os velhos tempos: foram a uma pescaria. Ao chegarem na lagoa, encontraram algumas garotas tomando banho peladas. Um deles não se conteve: — Não aguento mais!!!! Então o amigo lhe respondeu: — Passamos por uma árvore que tem um buraco, vai lá e descarrega. O amigo rapidamente chegou ao local. Ao colocar o pênis na árvore... nhac!!! — Uma cobra, socorro!! Chame um médico. Imediatamente o amigo foi ao hospital mais próximo. — Doutor, meu amigo precisa de socorro, uma cobra o picou! O doutor…

A pescaria loira Uma loira decidiu ir pescar no gelo, depois de ler muitos livros e artigos sobre o assunto. Checando sua lista, ela prepara todas as ferramentas necessárias. Ao chegar ao gelo, nossa jovem amiga encontra uma pequena área que lhe parece promissora, posiciona suas ferramentas e começa a fazer um corte circular no gelo... De repente... do alto... vem uma voz tonitruante: — Não há peixe embaixo desse gelo!! Atônita, a loira moveu-se mais para a frente, no gelo, despejou um capuchinho da sua garrafa térmica e começou a cortar outro buraco…

Em uma festa, um sujeito ouve um grupo de pessoas contando suas aventuras de pescaria, caçadas e outras mais. O sujeito adentra na roda e diz: — Essas histórias que vocês estão contando são fraquinhas demais. Querem ver? Eu estava caçando, em um safari na África, e uma noite, deitado em minha barraca, ouvi um barulho do lado de fora: req..req..req..req. (barulho de bicho andando no mato). Percebi que se tratava de um animal feroz, e olhei por uma fresta da barraca, e vi que era uma onça. Ela me percebeu olhando pra ela, encostou o seu nariz no meu e…