Pesquisa

O presidente Fernando Henrique chamou um dos chefes de pesquisa do IBGE e lhe ordenou que fizesse uma pesquisa de opinião pública: o que o povo está achando da atual situação do país.

O presidente Fernando Henrique chamou um dos chefes de pesquisa do IBGE e lhe ordenou que fizesse uma pesquisa de opinião pública: o que o povo está achando da atual situação do país.

P: O que a loira foi fazer na loja só dois?
R: Pesquisar o preço.

P: Sabe o que a loira foi fazer em uma loja de tudo por 1 real?
R: Pesquisar preço.

Você sabia que a cerveja causa um excesso de hormônios femininos no homem? Basta beber um pouco para:

* guiar mal o carro;

* falar um monte de abobrinha;

* e chorar por qualquer coisa.

Fizeram uma pesquisa entre homens e mulheres do mundo todo e descobriram que as mulheres falam duas vezes mais que o homem. A explicação era que elas sempre tinham que repetir tudo mais de uma vez para que o homem entendesse.
Então foi marcada uma palestra sobre o assunto. A palestrante explica tudo com os mínimos detalhes e de repente um homem grita:
— Como assim????

Pergunte a qualquer homem qual é, segundo ele, a fantasia sexual mais comum entre as mulheres. Ele responderá sem hesitar que a tal fantasia é ter dois homens que se completam, formando o homem perfeito. Pois bem, uma pesquisa feita recentemente acaba de provar que isso é totalmente correto, mas o que os homens não sabiam é que, nesta fantasia, um dos homens cozinha enquanto o outro arruma a casa.

Um grupo de pesquisadores, após um tempo de trabalho, confirmou que o homem fala 1.500 palavras por dia, enquanto a mulher fala 3.000.
Uma pesquisadora, indignada com tanto machismo, afirmou:

— Mas é claro que nós, mulheres, precisamos falar 3.000 palavras por dia. Nós temos que repetir tudo o que falamos para os homens poderem entender!

Quando essa acabou de falar, o homem responsável pela pesquisa levantou e disse:

— Como assim?

A ONU resolve fazer uma pesquisa de caráter mundial. A pergunta era:

"Qual o motivo da escassez de alimento no resto do mundo?"

O resultado foi um desastre, confira:

A Europa não soube responder por não saber o que significava a palavra "escassez".

A África perguntou o que significava "alimento".

Os Estados Unidos não sabiam o que era "o resto do mundo".

E o Brasil mandou uma nota, dizendo que está discutindo o assunto democraticamente no seu parlamento.

A ONU resolveu criar uma grande pesquisa mundial, cuja única pergunta foi:
Por favor, fale com honestidade a sua opinião sobre a escassez de alimentos no resto do mundo.

Eis os resultados:

Os africanos não conheciam "alimentos".

Os europeus não souberam responder por causa da palavra "escassez".

Os argentinos não sabem "por favor".

Cubanos perguntaram o que seria "opinião".

Americanos não tinham conhecimento de "resto do mundo".

E o Congresso Brasileiro ainda está discutindo o que é "com honestidade".

E diz que a ONU fez uma pesquisa mundial com a seguinte pergunta:

"Desculpe, gostaríamos de saber qual é a sua opinião a respeito da escassez de alimentos que prejudica o mundo".

Fracassou. Na Europa Ocidental, ninguém entendeu o que significa "escassez". Na Europa Oriental, ninguém entendeu o significado da palavra "opinião". No Brasil e na África, ninguém soube o que é "alimento". Nos EUA, ignoraram o que pode ser "prejudica o mundo". Na Argentina, não entenderam a palavra "desculpe"!

A ONU resolveu fazer uma pesquisa em todo o mundo. Enviou uma carta para o representante de cada país com a pergunta: "Por favor, diga honestamente qual é a sua opinião sobre a escassez de alimentos no resto do mundo?" A pesquisa foi um grande fracasso. Sabe por quê? Todos os países europeus não entenderam o que era "escassez". Os africanos não sabiam o que era "alimento". Os cubanos estranharam e pediram maiores esclarecimentos sobre o que era "opinião". Os argentinos mal sabem o significado de "por favor". Os norte-americanos nem imaginam o que…

Nos anos 90, a ONU fracassou na sua tentativa de fazer uma pesquisa mundial com a seguinte pergunta: "Desculpe, gostaríamos de saber qual é a sua opinião a respeito da escassez de alimentos que prejudica o mundo." Depois de avaliar os motivos do fracasso da pesquisa, chegou-se à conclusão de que o fracasso se relaciona às dificuldades de compreensão da pergunta nas diferentes regiões do planeta. — Na Europa Ocidental, ninguém entendeu o que significa "escassez". — Na Europa Oriental, não compreenderam o significado de "opinião". — Na África, ninguém…

Numa farmácia, um estudante de Propaganda e Marketing faz perguntas aos clientes para uma pesquisa de mercado: — Por favor, minha senhora. Estou fazendo uma pesquisa sobre o produto "Deslizafácil", para determinar os usos da vaselina no lar. A senhora poderia me dizer como usa a vaselina? Sem se fazer de rogada, a mulher responde: — Em casa, usamos a vaselina para machucados, pele seca, assaduras e quando fazemos amor. O pesquisador então pergunta: — É a primeira vez que surge o uso da vaselina para fazer amor. Poderia me dar mais detalhes? Mais uma…

O repórter foi ao hospício fazer uma pesquisa.

Chegou no primeiro louco e perguntou:
— Se você ganhasse na mega-sena, o que faria com o dinheiro?
O louco respondeu:
— Compraria tudo em chocolate.

Aí foi ao segundo louco e fez a mesma pergunta:
O louco respondeu:
— Compraria tudo em chicletes.

Eis que o repórter se deparou com o terceiro louco nu se olhando no espelho. E fez a mesma pergunta.
E o louco respondeu:
— Eu ia comprar uma bunda nova pra mim, pois a minha está rachada.

Uma revista estava fazendo uma pesquisa para ver qual era a coisa mais rápida do mundo. Então perguntaram para um psicólogo, ele disse que era o pensamento. Então perguntaram para um cientista, ele disse que era a eletricidade. Perguntaram a um advogado e ele disse que era o piscar de olhos. E finalmente perguntaram a um português, ele disse que era a diarreia. Então perguntaram por quê:
— Porque não deu tempo nem de piscar os olhos, nem de pensar e muito menos de acender a luz, e já me caguei inteiro.

O presidente do Brasil mandou fazer uma pesquisa para saber o que o povo esperava da vida. Depois de três meses, o responsável pelo trabalho vai até ele expor a situação. — Sr. Presidente, vim informar a Vossa Excelência o resultado da pesquisa, e deduzimos que a população está dividida entre os otimistas e os pessimistas. Sobre qual dos dois lados o senhor quer saber primeiro? — Nahn, bem, acho melhor começar pelos otimistas. — Pois então, Sr. Presidente, segundo nossas pesquisas, a expectativa dos otimistas é de que brevemente o povo vai ter de comer…

Um senhor estava fazendo uma pesquisa sobre quem fazia sexo entre uma vez por semana, uma vez por mês ou uma vez por ano.
Então ele perguntou:
— Quem faz sexo uma vez por semana?
Todo mundo gritou:
— Eu, eu, eu!
— Quem faz sexo uma vez por mês?
— Eu, eu, eu!
— Quem faz sexo uma vez por ano?
Aí todo mundo ficou quieto e só uma senhora levantou gritando:
— Eu, eu, eu!
Aí o senhor pergunta:
— Nossa, mas pra que tanta euforia, minha senhora?
E ela respondeu gritando:
— É HOJE, HOJE!!!!!

Um repórter chega em Minas Gerais para fazer uma entrevista com o povo mineiro quanto à nudez. Então chega perto de um mineirinho deitado na rede e pergunta:
— Boa tarde, mineiro.
— Boa tarrde.
— Estou fazendo uma pesquisa e gostaria de lhe fazer uma pergunta.
— Fale, seu moço.
— Mineirinho, o que você acha sobre nudez?
— Olha, moço, nudez... eu acho bão.
— Sim, mas bom não me basta. Gostaria de saber mais sobre sua opinião.
— Bom, como falei pro cê, nudez eu acho bão.
— Sim, mineiro, mas me explique por que você acha bom.
— Olha, moço, é melhor nudez do que no nosso.

Um cientista estava fazendo uma pesquisa sobre cérebros de mulheres. Então, ele pega para analisar o cérebro de uma loira e o cérebro de uma morena. Ao olhar para o da morena, fica espantado com tamanha beleza: um cérebro grande, bonito, uma perfeição. Já quando olha para o da loira, ele vê apenas um fiapinho, uma linha. Ele fica admirado e espantado ao mesmo tempo. Como podia caber todas as informações em tão pouco espaço? Apesar de ter se encantado com o cérebro da morena, se sentiu obrigado a começar a pesquisa pelo cérebro da loira, pois este era…

O presidente chamou o chefe de pesquisa do IBGE e lhe ordenou que fizesse uma pesquisa de opinião pública: o que o povo está achando da atual situação do país? Um mês depois, o chefe do IBGE volta com o resultado e é recebido pelo presidente: — Bem, senhor presidente, a população está dividida entre os otimistas e os pessimistas. — Ok, vamos às boas notícias, meu caro. Me diga o que dizem os otimistas? — Bem, senhor, os otimistas dizem que, do jeito que a situação anda, em pouco tempo o povo vai estar comendo merda. — Como assim, eu lhe perguntei o que…

Um dia a professora de Joãozinho mandou uma pesquisa, na qual cada aluno tinha que anotar o que cada um de sua casa falava. Joãozinho chegou em casa e foi até a cozinha, onde estavam a mãe e a irmã, até que a mãe diz: — Cala a boca! Joãozinho anotou o que a mãe dele disse. E depois, no jardim, viu seu pai, ele estava cortando a grama cantando: — Se ela for, me leva, me leva. O Joãozinho também anotou. Depois, mais tarde, vai até o quarto do irmão mais novo e ele, brincando com seu boneco, diz: — Batman, eu sou o Batman! E ele acabou a pesquisa. No dia…

Uma vez uma loira estava fazendo uma pesquisa, e a pesquisa foi essa: ela pegou a aranha, arrancou uma pata da aranha e disse:
— Aranha, anda.
E a aranha andou. Retirou a segunda pata e disse:
— Aranha, anda.
E ela andou. E foi tirando até que chegou na última pata, e ela retirou e definiu a pesquisa: ela disse que, quando retiramos todas as patas da aranha, ela fica surda.

O presidente pediu ao seu assessor que fizesse uma pesquisa para saber como anda a opinião do povo brasileiro em relação à fome. O assessor chegou e disse: — Sr. Presidente, o Brasil está dividido em duas camadas, sendo a primeira dos otimistas e a segunda dos pessimistas. O presidente respondeu: — Comece então pelos otimistas. — A camada dos otimistas está dizendo que, se o Brasil continuar desse jeito, daqui a pouco todo mundo vai estar comendo merda! O presidente responde: — Não, você se enganou, eu perguntei à dos otimistas. — Não... Eu não me…

Após um ano de pesquisas para descobrir os tipos de loiras, segundo o sexo oral, conseguiu-se classificar as loiras em três categorias:

As Decididas, as Frescas e as Indecisas.

As Decididas, quando acabam, engolem tudo e terminam logo com a história.

As Frescas, quando acabam, começam a cuspir, querem vomitar, fazem bochecho com coca-cola, um desespero...

E as Indecisas ficam de boca cheia dizendo...

— É pra fazer o quê? Engolir ou jogar fora?!

Haja indecisão...

Um grupo de cientistas portugueses queria descobrir como um aracnídeo se movia. Pegaram uma aranha e começaram o teste: cortaram sua primeira pata e disseram "anda", e ela se moveu; cortaram a segunda e disseram "anda", e ela se moveu novamente; e assim foi sucessivamente, até cortarem a oitava e última pata. Disseram novamente "anda", e ela não se moveu. Repetiram: "anda", e novamente não se mexeu. Após isso, chegaram a esta conclusão: após cortar a última pata de um aracnídeo, ele fica surdo.

Um botânico, um médico e um cômico foram fazer uma pesquisa na selva, e como eles precisavam atravessar o rio, avistaram um índio que estava com uma canoa. Pediram pro índio levar eles até o outro lado do rio: — Seu índio, por favor, você pode nos levar ao outro lado do rio? — Olha, eu sou botânico, cuido das plantas, ele é médico, cuida das pessoas, e ele é cômico, faz as pessoas rirem. O índio, que não entendeu porra nenhuma, fez uma cara de tacho. E o cômico falou pro botânico: — Talvez se você falar mais devagar, o índio pode entender: — Eu sou…

A professora pediu para os pequenos alunos fazerem uma pesquisa sobre cores "mais difíceis". Joãozinho chega em casa e pergunta: — Pai, a professora pediu para pesquisar sobre uma cor mais difícil, você sabe alguma? E o pai dele diz: — Claro, filho: azul-piscina. No outro dia, Joãozinho vai andando para a escola e repetindo a cor para não esquecer... — Azul-piscina, azul-piscina, azul-piscina... O negrinho Jaiminho, que não tinha perguntado aos seus pais, vê Joãozinho falando a cor, se esconde atrás de um muro baixo para ouvir melhor quando Joãozinho…

Certo dia a ONU resolveu fazer uma pesquisa. Reuniram três membros de países diferentes. Nesta reunião foram convidados: — O americano. — O francês. — O português. A ONU pediu a opinião de cada um deles, para saber o que eles acham que seria a coisa mais rápida do mundo! O americano falou que seria a luz! A ONU achou a resposta interessante. O francês falou que seria o pensamento! A ONU se surpreendeu com essa resposta interessante. Então chega o português, que diz: — Na minha opinião, acho que a coisa mais rápida do mundo é a dor de barriga! A ONU não…

O repórter chegou aos Estados Unidos para fazer uma pesquisa sobre os tipos de morte a que as pessoas eram condenadas. Passou na primeira sala e o agente da penitenciária mostrou a injeção letal: — Esta você aplica na veia e, em instantes, a pessoa morre. Passou em outra sala e o agente penitenciário mostrou a forca: — Esta é bem conhecida de todos. Basta amarrar a corda no pescoço da pessoa e puxar o banco, e ela morrerá enforcada. Passando por um corredor, escutou gritos: "Ai, ai, ai, ai, ai!", e perguntou ao agente penitenciário: — O que está…