Uma menina muito gorda (que se achava magrinha) escorregou e caiu no meio de uma poça de lama, e bem nessa hora estava passando um menino muito piadista. Aí ela falou:
— Ué, não vai rir, não é?
Ele responde:
— Eu não gosto de piada pesada e suja.
Uma mulher, solitária, vivia com 3 cadelas: Bolinha (que era gorda), Cagei (quando se deitava parecia um coco) e Preta (era tão preta que não se via de noite).
Infelizmente, um certo dia as 3 desapareceram. A mulher ficou desesperada e saiu gritando pela rua:
— Cagei, Bolinha, Preta!
— Cagei, Bolinha, Preta!
Manoel chega de viagem todo contente e chama Maria para ver as novidades que trouxe na mala.
Maria acha um espelho e, ao olhar, fica furiosa:
— Olha só que cachorro, ele tem coragem de trazer o retrato da outra e ainda por cima é nariguda, feia, gorda! Ele me paga!
O papagaio foi pescar com o dono.
De repente, o papagaio quer ir ao banheiro.
O dono fala que é na esquerda; o papagaio vai pela direita, chega lá, vê o pinico e fala:
— Uma piscina!
Ele entra dentro.
Chega uma gorda, ela mija, e o papagaio fala:
— Tá chovendo!
Hahahaha.
Para que serve o óculos marrom?
R. Para enxergar marromenos.
Para que serve o óculos verde?
R. Para ver de perto.
Uma mulher gorda estava ameaçando pular do décimo andar, até que pulou e caiu em cima de um homem que estava passando. Qual o nome do filme?
R. Acusado de morte.
Joãozinho chega na aula com o olho roxo e a professora pergunta: — O Joãozinho, o que aconteceu com você? Você está com o olho todo roxo!!! — É, professora, eu estava no busão vindo pra aula e do meu lado tinha uma gorda. Aí, quando ela levantou, eu vi que a saia dela tava enfiada no cu, aí eu fui lá e tirei, aí ela me deu um soco na cara. — Joãozinho, que coisa feia, nunca mais faça isso! Aí no outro dia aparece ele com o outro olho roxo e a professora logo pergunta: — Joãozinho, o que aconteceu desta vez? — Professora, sabe aquela gorda? — Sei. —…
Joãozinho chega na aula com o olho roxo e a professora pergunta: — O Joãozinho, o que aconteceu com você? Você está com o olho todo roxo!!! — É, professora, eu estava no busão vindo pra aula e do meu lado tinha uma gorda. Aí, quando ela levantou, eu vi que a saia dela tava enfiada no cu, aí eu fui lá e tirei, aí ela me deu um soco na cara. — Joãozinho, que coisa feia, nunca mais faça isso!! Aí no outro dia aparece ele com o outro olho roxo e a professora logo pergunta: — Joãozinho, o que aconteceu desta vez? — Professora, sabe aquela gorda? — Sei. —…
No aniversário de 30 anos de casado, a esposa resolve fazer uma surpresa para o marido: vai até uma loja de sex shop e compra a fantasia de tiazinha para comemorar na noite. Então, no quarto de motel, o marido estirado na cama esperava a mulher enquanto ela se trocava no banheiro, até que, quando pronta, gritou: — Amor, lá vou eu, estou pronta! — Vem, meu bem, estou esperando! Então entrou a esposa toda encarnada na tiazinha, era cicotinho pra cá e pra lá, e o marido: — Meu Deus, vou gozar! — Não, bem, ainda não, apenas comecei! E a esposa, empolgada…
No aniversário de 30 anos de casado, a esposa resolve fazer uma surpresa para o marido, vai até uma loja de sex shop e compra a fantasia de tiazinha para comemorar na noite. Então, no quarto de motel, o marido estirado na cama esperava a mulher enquanto ela se trocava no banheiro, até que, quando pronta, gritou: — Amor, lá vou eu, estou pronta! — Vem, meu bem, estou esperando! Então entrou a esposa toda encarnada na tiazinha, era cicotinho pra cá e pra lá, e o marido: — Meu Deus, vou gozar! — Não, bem, ainda não, apenas comecei! E a esposa, empolgada…
Um cara chamado Tadeu tinha uma sogra velha, feia, gorda e chata. Um dia foi ver a sogra e ele perguntou para o marido da sua cunhada:
— Alberto, por que a nossa sogra não pula de um prédio e se mata?
— Porque se ela pular acontece um terremoto e mata a gente, e ela não morre!
Pamela foi à casa de Eliane Vermelho.
Ela levava uma cesta básica à gorda (Eliane Vermelho).
Ao chegar, deu de cara com um Bruno Mal e logo falou:
— Ó, Super Riveira, me ajude, um Bruno Mal vai me atacar!
E lá vem Super Rivera montado em um elefante, dizendo:
— Não permito que façam isso com mio butijão!
Existia um espelho mágico onde quem falasse mentira na sua frente desaparecia.
Quando uma morena chega e diz:
— Eu tive pensando, eu sou a mulher mais linda do universo.
Desaparece.
Chega uma gorda e diz:
— Eu tive pensando, eu sou uma mulher magra.
Desaparece.
Chega a loira e diz:
— Eu tive pensando...
Desaparece.
O espelho diz:
— Loira não pensa.
Num banheiro feminino mágico tinha um espelho mágico que desaparecia a imagem de mulheres mentirosas. Então entrou uma pirua feiosa:
— Estava pensando, acho que sou a mulher mais linda do mundo.
Puf, sua imagem desapareceu. Logo depois entrou uma gorda:
— Estava pensando, e acho que sou uma magrela.
Puf, sua imagem desapareceu. Então entrou a loira:
— Estava pensando...
Puf, sua imagem desapareceu. (Moral: loira não pensa.)
Duas bichas que não se viam há muito tempo se encontraram e começaram a bater papo:
— Menina... como você está linda... Fez cirurgia plástica?
— Fiz e abusei do silicone... Mas você também está ótima... só que um pouco gordinha...
A outra bicha respondeu:
— Gorda nada... estou grávida!
A colega perguntou-lhe, ao pé do ouvido:
— E quem é o pai?
E teve a resposta:
— Não sei, estava de costas!
Em um banheiro de um bar estava uma gorda se olhando no espelho, apavorada com seu corpo ("Ai, eu estou fora do meu peso e só reclamava"). Para ajudar, aparece uma bonitona bem magrinha e fala no espelho:
— Obrigada, Diet Shake. — E sai.
Em seguida aparece outra magra e diz:
— Obrigada, Diet Coke.
A gordinha, não suportando mais, olha no espelho e diz:
— Vai te fuder, McDonald's.
Era uma vez um espelho que, sempre que ouvia uma mentira, quebrava...
Chegou uma gorda que disse, se olhando no espelho:
— Estive pensando, eu acho que emagreci uns quilinhos.
E logo que acabou de falar, o espelho quebrou.
Chegou uma morena com um cabelo black power:
— Estive pensando, eu acho que o meu cabelo está ficando bom.
E, acabando de falar, o espelho quebrou.
Depois chega a loira:
— Estive pensando... trraatrraaatrra (o espelho quebrou).
Três caras conversando, um gaúcho, um paulista e um carioca. O paulista fala:
— Cara, minha sogra é tão feia que eu tiro espelho de casa pra quando ela olha num quebra.
O carioca menciona:
— Se num sabe nada, minha sogra é tão gorda que quando ela vai no baile funk, todos dizem "aqui é baile funk e não ópera".
E o gaúcho fala:
— Minha sogra é tão feia que ela teve que ir pro sul pra ser realmente reconhecida como bicha.
A mulher, cansada de ver o marido, que era caminhoneiro, chegar em casa e logo já sair de novo, para tentar lhe chamar a atenção, comprou umas lingeries, sintas e ligas para cativá-lo.
Quando chegou, ele disse:
— Cheguei, mas já tô saindo.
E ela falou:
— Espere para ver, não vai se arrepender.
E começou a tirar a roupa.
— Vai logo, amor, quero gozar.
— Não! Espera pra ver tudo.
— Vou gozar.
— Espere, não terminei.
— Ah, não aguento mais, vou gozar. Feia, gorda, barriguda!
Um bêbado ia subindo uma rua fazendo o maior zigue-zague, quando avistou várias pessoas na calçada de uma casa. É que acontecia o velório de uma garota de 15 anos que havia morrido de congestão, por ter comido uma mão-de-vaca muito gorda.
Ao aproximar-se, o bêbado pergunta:
— O que aconteceu aí?
Uma senhora responde:
— Foi uma garota de 15 anos que morreu.
O bêbado retruca:
— Morreu de quê?
A senhora diz:
— Foi comida.
E o bêbado pergunta:
— E já pegaram o cabra?
Uma vez, num açougue, tinha um papagaio que todo dia, quando vinha um freguês, ele dizia:
— A carne tá estragada, a carne tá estragada.
Depois de muitas vezes que ele disse isso, o balconista ficou irritado e colocou o papagaio na privada. O papagaio ficou desesperado, até que uma mulher muito gorda sentou na privada, ela soltou aquele pum, o papagaio disse:
— Nossa, que cheiro de esgoto.
A mulher de repente mijou, o papagaio disse:
— Chuvaaaaa!!!!!
Aí a mulher fez coco, o papagaio disse:
— Meteoro não.
Um play-boy com o carrão passou em frente do sítio do caipira e resolveu tirar um sarro.
— Boa tarde! Tô vendo que o senhor cria porcos aqui!
O caipira respondeu:
— É.
— Que porco bonito o senhor tem ali. Qual o nome dele?
— É oce — respondeu o caipira.
— E aquela porca gorda?
— É a irmã d'oce.
— E aquele porcão gordo ali?
— É o pai d'oce.
— Ah, aquela porca ali eu já sei. É a mãe d'oce.
O caipira respondeu:
— Não, a mãe d'oce eu comi na semana passada.
O filho perguntou para o pai:
— Pai, de onde eu nasci?
O pai, encabulado, olhou para um buraco no teto e respondeu:
— Você nasceu daquele buraco ali!
No dia seguinte, começou a chover e os pais do garoto resolveram tapar o buraco. Como a mãe era gorda, o pai subiu em cima dela para tapar o buraco.
Pouco depois, buzinaram na porta e o garoto atendeu e perguntou:
— O que deseja?
— Falar com seu pai.
— Agora ele está ocupado em cima de minha mãe, tapando o lugar de onde eu nasci...
Um caipira daqueles bem mesmo foi pra cidade à procura de emprego e levou junto a família. Eles iam ficar na casa de um amigo que morava em um prédio. O caipira viu que o endereço estava certo e foi entrando pelo prédio, xeretando tudo, até que viu um elevador. Ele não sabia o que era. Então entrou uma gorda no elevador, e o matuto esperou, e depois o elevador abriu e saiu uma mulher muito bonita. Então o matuto, muito empolgado, falou pro filho:
— Joãozinho, vai chamar sua mãe correndo!!!!!
Uma loira achava que estava muito gorda, então resolveu visitar o nutricionista, para ver o que poderia comer em sua nova dieta.
Quando chegou lá, o nutricionista, com o prato cheio de verduras e frutas na mão, foi logo dizendo:
— Você deve comer esta comida por um dia, deve pular dois, deve comer um, pular dois, e assim pelo resto desta semana, e da próxima.
Quando chega sexta-feira da outra semana, a loira volta ao nutricionista agitada:
— Doutor, eu quase morri!
— Por que, minha gata? Seria de fome?
— Não, de tanto pular!!!
Tinha uma tribo de canibais e eles tinham lábios enormes. Quando se distraíam, ficavam fazendo bilu bilu com as mãos nos lábios.
Qual o nome do filme?
— A mão que balança o beiço
Uma gorda caiu do vigésimo andar bem em cima de um homem magro.
Qual o nome do filme?
— Acusada de morte
Tinha um cachorro que trabalhava numa construção civil e levava marmita.
Qual o nome do filme?
— O Cão Peão
Dois casais só se namoravam pela internet, só trocando e-mails.
Qual o nome do filme?
— Nove semanas "emails" de amor.
Dicionário feminino: Sim: Não. Não: Sim. Talvez: Não. Sinto muito: Vai ser como eu quero. Nós queremos: EU quero. É você que manda: Você vai pagar por isso. Faça como quiser: Você vai pagar muito caro por isso. Precisamos conversar: Quero me queixar de você. Vá em frente: Não quero que você vá. Não estou chateada: Lógico que estou chateada!!! Sua barba está grande: Você está me machucando!!! Você está muito atencioso esta noite: Você só pensa em sexo??? Seja romântico, apague as luzes: Estou me sentindo gorda. Esta cozinha é desajeitada: Quero uma casa…
O padeiro estava trabalhando e seu papagaio fica cantando: "O pinto do patrão é de borracha". E o padeiro, todo irritado, diz:
— Vou jogar você na privada e dar descarga.
E o papagaio continua: "O pinto do patrão é de borracha".
Então o padeiro, todo irritado, joga o papagaio na privada, só que esquece de dar descarga. Só que o banheiro não tem teto.
À noite, chega uma mulher gorda e pede para usar o banheiro.
Quando a mulher senta na privada e olha para o céu, diz:
— Nossa, que céu mais estrelado!
E o papagaio olha para cima e diz:
— Nossa, mas que cú arregassado!
O padeiro estava trabalhando e seu papagaio fica cantando: "O pinto do patrão é de borracha". E o padeiro, todo irritado, diz: "Vou jogar você na privada e dar descarga". E o papagaio continua: "O pinto do patrão é de borracha". Então o padeiro, todo irritado, joga o papagaio na privada, só que esquece de dar descarga, só que o banheiro não tem teto.
À noite chega uma mulher gorda e pede para usar o banheiro.
Quando a mulher senta na privada e olha para o céu, diz: "Nossa, que céu mais estrelado". E o papagaio olha para cima e diz: "Nossa, mas que cú arregassado".
O padeiro estava trabalhando e seu papagaio fica cantando: "O pinto do patrão é de borracha". E o padeiro, todo irritado, diz:
— Vou jogar você na privada e dar descarga.
E o papagaio continua: "O pinto do patrão é de borracha". Então o padeiro, todo irritado, joga o papagaio na privada, só que esquece de dar descarga, só que o banheiro não tem teto.
A noite chega uma mulher gorda e pede para usar o banheiro.
Quando a mulher senta na privada e olha para o céu, diz:
— Nossa, que céu mais estrelado.
E o papagaio olha para cima e diz:
— Nossa, mas que cú arregaçado.
As cinco perguntas mais temidas pelo homem, feitas pela mulher: 1. Em que você está pensando? 2. Você me ama? 3. Você acha que estou gorda? 4. Você acha que ela é mais bonita do que eu? 5. O que você faria se eu morresse? O que torna estas perguntas tão difíceis é que, com certeza, vai-se começar uma discussão se o homem responder incorretamente (isto é, se disser a verdade). Então, para ajudar, cada questão é analisada abaixo, juntamente com possíveis respostas. Questão 1: Em que você está pensando? A resposta apropriada é, claro: "Desculpe-me se…
