Piada página 4

Em uma roda de amigos onde estava, me pedem para contar uma piada.
Resposta: um pintinho deu uma piada.

Por que a minha piada ainda não foi selecionada? Isso parece piada. Ha. Ha. Ha. Ha. Ha.

Num belo dia, um homem estava com muita dor de barriga e resolveu "usar" o matinho que estava ali perto, quando, de repente, um homem que estava andando de bicicleta ali por perto gritou:

— O cagão!

E o homem respondeu:

— E aí, cara de bicicleta!

Juãozinho olha pela janela e vê:
O céu azul,
Os passarinhos cantando,
E o arco-íris cortando o horizonte.
Juãozinho vira pra mãe e diz:
— Mãe, me dá um videogame?
— Não, você tem a janela... — responde a mãe de Juãozinho.
Juãozinho nunca mais comeu arroz.

FHC seguia com seu motorista por uma estrada no interior de Brasília, por volta de 11h da noite, o chofer freia bruscamente, mas acaba atropelando um cachorro. FHC, preocupado com sua reputação, diz ao motorista: mais essa agora, vai até aquela vila e ache o d

O sujeito, em seu momento de reflexão, fala com Deus:
— Senhor, por que fizestes a mulher tão bela?
E Deus lhe responde:
— Foi para você amá-la.
E o homem pergunta novamente:
— E por que ela é tão burra?
E Deus lhe responde:
— É para ela te amar.

O que o catchup disse p/ o sal?
— E nois nas fritas...

O que o Catupiry disse p/ a azeitona?
— E nois nas pizza...

O que o pincel disse p/ a parede?
— E nois nas tinta...

O que o pneu disse p/ a lombada?
— E nois das pista...

P: Conhece a piada da galinha manca?
R: Caiu!!!
P: Conhece a piada da filha da galinha manca???
R: Não caiu não, tá andando de muleta!!!

O garoto chegou na padaria e falou:
— Padeiro, me dá seis pão.
E o padeiro disse:
— Não se diz "seis pão", e sim "seis pães".
O padeiro buscou os seis pães para o garoto e perguntou a ele se não queria uma sacolinha.
E o garoto respondeu:
— Não, minha bicicleta é azul.
"Good bye, padeiro."

Uma loira que tinha feito a prova do Enem perguntou para o amigo que estava conferindo o gabarito da prova:

— Qual foi a cor da sua prova?

— Amarela — respondeu.

— Ainda bem — falou a loira —, porque a rosa estava muito difícil.

PS: As provas do Enem são todas iguais, só mudam a cor e a ordem das questões.

Na antiga Roma, um cristão é jogado na arena e, em seguida, aparece o leão faminto e babando em alta velocidade.

O cristão ajoelha e diz:

— Ó Senhor, transformai esse leão num cristão.

De repente, o leão dá uma freada e, no meio da poeira, o leão ajoelha e diz:

— Ó Senhor, obrigado por mais uma refeição.

Um gago português foi dar notícia para um amigo de que seu pai havia falecido.
— Jo-João, que-que-queria te-te fa-falar u-u-uma co-coisa.
Seu amigo, já preocupado, pede para que ele comece a cantar para que não gagueje mais.
— Então ele aceita e começa:
— Olê, olá, seu pai morreu e amanhã vai se enterrar.

Meu ser encantado. Me encanta. Oh... (poético)
Quando acabará???
Oi, amigo! Está acabando minha piada... agora você deve estar morrendo de rir. Meu ser.
Ser.
Ser.

Fim. Leia a piada mais 8 vezes e depois veja o que está escrito lá embaixo...

Olha mais embaixo.

Não perca seu tempo.

Fim (definitivo).

Obs.: não pare de gargalhar.

Piada campeã em 1894.

Zé chega na casa do amigo todo arrebentado, sujo, roupa rasgada, arranhado... O amigo, muito espantado, pergunta:
— Ei, cara! Você está vindo de onde?
— Do enterro da minha sogra... — responde ele.
— Nossa, meu! Mais parece que você veio de uma guerra! — acrescenta o outro.
— Foi mais ou menos isso... É que ela não queria ser enterrada!

Sabe por que quem está lendo esta piada é gay?

Porque eu estou a fim.
(Vote ótimo para que outros babacas que nem você caiam nessa piada.)

Tinha um casal só que com um problema: a mulher tinha um mau hálito da porra, e o marido, um chulé insuportável.
A mulher tinha vergonha de contar e o marido também, mas certo dia ela resolveu contar:
— Olha, meu amor, tenho uma coisa para te contar.
O marido respondeu:
— Já sei, você não precisa dizer nada, você comeu minha meia.

Uma criança está sozinha em casa e o telefone toca. A outra pessoa lhe pergunta:
— O que você está fazendo?
E a criança responde bem baixinho:
— Nada.
E novamente outra pergunta:
— Que barulho é esse?
Ela responde bem baixinho:
— É uma ambulância.
E do outro lado pergunta novamente:
— O que seu pai está fazendo?
E ela responde bem baixinho:
— Está me procurando.

P: O que é um negro na lua?
R: Um negro a menos na Terra.

P: O que são dois negros na lua?
R: Dois negros a menos na Terra.

P: O que são 50 negros na lua?
R: Um eclipse.

P: O que são 100 negros na lua?
R: A torcida do Corinthians.

P: O que são todos os negros na lua?
R: Paz mundial.

Um homem chegou no bicheiro e disse:
— Bicheiro, sonhei que eu voava. Que bicho eu jogo?
— Voa, borboleta.
Chegou outro homem e disse que tinha sonhado que rastejava e disse:
— Que bicho eu jogo?
— Cobra.
Chegou uma bicha e disse:
— Bicheiro, sonhei que tinha um jegue me trasando. Que que eu jogo?
O bicheiro disse:
— Ah, joga o furico fora, que não tem mais jeito.

Havia três soldados presos em um campo de guerra: um português, um americano e um espanhol. Até que o diretor do campo resolve soltar os três soldados, mas ele só soltaria quem dissesse a piada que todo mundo risse; e, se não risse, morreria.
Lá foi o americano. O diretor e o espanhol se mataram de rir da piada, mas o português não riu.
E cortaram a cabeça do americano.
Lá foi o espanhol. Ele mal começou a contar a piada, o português se matou de dar risada. O diretor perguntou por que ele estava rindo:
— É a piada do americano.

Um menino de classe baixa, de nome Cruzes, resolve visitar sua avó doente. Por não ter dinheiro suficiente para pagar um bom trem, teve de ir em um em piores condições, que não tinha nem banheiro. No meio do caminho, sente vontade de fazer cocô; como não tinha banheiro no trem, ele põe a bunda para fora e faz cocô. As pessoas que viam aquilo falavam, assustadas:

— Cruzessss!

— Nossa, até pela bunda me conhecem!

Num elevador, estavam um francês, um espanhol e um português.
No mesmo elevador, estava uma velhinha que não estava boa da barriga.
Eles estavam subindo, aí a velha deu um peido fedido e barulhento.
O francês, muito cavalheiro, assume a culpa pela velha.
Subiram mais alguns andares, e a velha deu outro peido, e o espanhol assumiu a culpa.
Depois o português diz para a velha:
— Vai peidando que eu assumo a culpa.

Um homem chega para uma loira e diz:
— Posso lhe contar uma piada?
E ela:
— Pode. Sobre o que é?
O homem:
— Loiras.

A loira diz:
— Eu luto caratê, a minha amiga luta judô e ela é loira, a outra é lutadora de sumô e também é loira.

O homem diz:
— Ah, deixa a piada pra lá, não vou mais contar não.

E elas dizem:
— Por que?

O homem:
— Vai ser difícil explicar a piada pras três!

Tinha duas morenas e uma loira conversando. Aí uma morena falou:

— Vou contar uma piada.

A loira, logo empolgada, disse:

— Isso, conta sim! Adoro piadas.

Aí a morena falou:

— Deixa pra lá, não consigo contar a mesma piada mais de seis vezes...

A piada do pinto piu.

Sabe a piada do passarinho?
Piu.

Um menino estava com vontade de comer chocolate e pediu à sua mãe. Sua mãe não deu e o menino foi dormir. HAHAHAHAHAHAHAHA, esta é a piada mais idiota do mundo, não é? Detone esta piada no mural de votos abaixo...

Em plena 2ª Guerra, um malvado capitão alemão capturou 4 soldados, sendo 1 americano, 1 japonês, 1 espanhol e 1 português. Num belo dia, o capitão resolveu brincar com seus prisioneiros; chamou os 4 e disse que cada um deles teria que contar uma piada a todo o batalhão e, se uma só pessoa não risse, o mal humorista morreria. Então o americano foi o 1º, contou uma ótima piada, todos riram, menos o português; aí, sem piedade, o capitão mandou matar o soldado americano. O japonês foi o 2º e contou uma piada melhor que a do americano; novamente todos riram…

O Zé tinha um irmão dele aqui em São Paulo. Quando o irmão dele resolveu ir para a Bahia, mas só que a mãe dele pediu uma foto do Zé, da cintura pra cima. Sem querer, ele mandou da cintura pra baixo.
Chegando lá, a mãe do Zé falou:
— Deixa eu ver meu filho lindo.
Quando ela abriu o envelope, falou:
— Deus me livre, Zé não tem mais jeito não, esse cabelo assanhado e essa gravata torta.

Ahushaushauhsuahau, vota aê!

Na primeira piada da seção feminista (A conversa com Deus) vocês já admitem que as mulheres são burras...
Na segunda (A vingança das mulheres) vocês só fizeram copiar, tenham um pouco de criatividade, não sejam burras. Pegar piadas machistas e trocar a palavra "mulher" por "homem" não tem graça.
Na terceira piada (Maridos) a mesma coisa. Essa piada é machista e muito velha, por sinal...
Na quarta, nada a ver... O homem caçoa da mulher e a mulher caçoa do homem.