Piada de doido página 4

Um dia o Super-Homem estava no terraço do seu prédio doidinho pra dá uma, foi quando ele pensou:
— Pô, eu sempre salvo a Louis e ela nunca quer me dá, e agora o que é que faço?
Quando ele olhou pra praia que dava de frente com seu apartamento e viu a Mulher Maravilha peladona com as pernas abertas. Ele logo pensou:
— Eu vou lá rapidinho e dou uma foda nela e ela nem vai perceber, eu sou o Super-Homem mesmo.
Foi o que ele fez, desceu igual um flash e deu uma rapidinha, e a Mulher Maravilha falou:
— Nossa!!! O que foi isso?
O Homem Invisível que tava comendo ela respondeu:
— Não sei! Só sei que o meu cú tá ardendo pra caralho!!!

Um louco gritava que era Napoleão. Outro doido se aproxima e pergunta:
— Quem lhe disse isso?
— Deus.
— Engraçado... Não me lembro de ter dito nada parecido.

Na aula de Biologia, o professor pergunta:

— Joãozinho! Quantos testículos nós temos?

— Quatro, professor.

— Quatro? Você ficou doido?

— Bem... pelo menos os meus dois eu garanto!

Vem um maluco doido e dá uma porrada na porta do carro de uma loira qualquer. Aí a loira desce do carro, vê o amassado e começa...

Um segurança deixou a porta de um hospício aberta e dez loucos fugiram e subiram em uma árvore, e o segurança foi atrás, e os loucos não queriam descer.
— E aí o segurança pensou e disse:
— Você é uma fruta madura.
E um doido caiu da árvore, e foi a seguir; quando chegou no último, ele não queria cair.
— E o guarda falou:
— Enfie o dedo no cu e cheire.
E o doido fez o que o guarda falou e disse:
— Ii! Tô podre.
E caiu.

Em uma floresta, o coelho vê uma girafa fumando maconha. E diz: — Gira, larga isso e vem correr comigo para a gente poder exercitar. A girafa largou a maconha e correu com o coelho. Logo à frente, o coelho viu um macaco cheirando cola. E diz: — Macaco, para de cheirar isso e vem correr comigo para a gente poder exercitar. E o macaco largou a cola e correu com o coelho e a girafa. Logo à frente, o coelho viu um elefante cheirando coca. E diz: — Elefante, larga essa coca e vem correr comigo para a gente poder exercitar. E o elefante largou a coca e foi…

Um bêbado chegou num bar gritando:

— Eu quero uma puta!

Então o dono do bar comentou com sua mulher:

— O que nós vamos fazer com este pobre bêbado?

Então disse sua mulher:

— Vamos dar uma boneca inflável para ele.

Então eles deram esta boneca inflável para o doido.

Depois de algum tempo, chega o bêbado bravo dizendo:

— Aquela puta era maluca!

— Por que, doido? Perguntou o dono do bar.

Então respondeu o bêbado:

— Porque quando mordi a bunda dela, ela deu duas cambalhotas e pulou pela janela!

No hospício colocaram uma piscina, os loucos fizeram a festa!
Chegou um doido e perguntou:
— Doutor, amanhã vai ter piscina?
O doutor respondeu:
— Claro, e amanhã vai ter água!

Um doido internado no hospício começa a fazer uma carta. Pelo local passa um enfermeiro e pergunta:
— O que você está escrevendo?
— Não sei, a carta ainda não chegou.

Um louco atende o telefone do hospício.

O cara fala:
— Alô, aí é do hospício?

O doido fala:
— Não, aqui no hospício nem tem telefone.

O bêbado pegou um táxi e em seguida o taxista perguntou:

— O senhor vai para onde?

Em seguida o bêbado respondeu:

— Se eu soubesse eu ia era a pé, macho, tú é doido é, vai indo aí.

O bêbado fala:

— É aqui mesmo. Quanto foi que deu aí??

O taxista responde:

— Deu 20 reais.

O bêbado pega e fala:

— Taqui 10 reais.

O taxista recruta:

— Ei, filho de uma égua, deu foi 20.

E o bêbado responde:

— Tú também no veio no táxi, porra, é meio a meio, rachadinho, tú é doido é!!!!!!

Na aula de biologia, o professor pergunta:
— Joãozinho! Quantos testículos nós temos?
— Quatro, professor — responde o menino sem pestanejar.
— Quatro? Você ficou doido?
— Bem... Pelo menos os meus dois eu garanto!

O homem pega seu filho de olhos fechados na frente do espelho. Ele pergunta:
— Filho, você é doido?
— Não, pai, eu só queria ver como eu fico de olhos fechados!

Estavam dois bráulios na porta de um cinema pornô. Aí um pergunta:
— Queres ir ao cinema?
E o outro responde:
— Tá doido, não estou afim de passar uma hora de pé, não!

O paulista, querendo comprar um burro, perguntou pro vendedor:
— Quanto custa?
— Vinte mil reais!
— Vinte mil? Tá doido, cara? Olha, eu dou dez mil no pau!
— Nada disso, só vendo o burro inteiro.

O gaúcho, querendo comprar um burro, perguntou pro vendedor:
— Quanto custa?
— Vinte mil reais!
— Vinte mil? Tá doido, cara? Olha, eu dou dez mil no pau!
— Nada disso, só vendo o burro inteiro.

Tinha 3 doidos no hospício. Tinha 2 que tavam na grama dizendo que tavam nadando, e o outro tava sentado no banco só olhando. Dois médicos tavam olhando e disseram:
— Eu acho que aquele não tá mais doido não.
— Vamos esperar até amanhã pra ver qual a reação dele.
No outro dia, tavam os dois lá de novo dizendo que tavam nadando, e o outro sentado só olhando. Então os médicos vieram e foram falar com ele:
— Ei, você por que não tá com eles nadando?
O doido respondeu:
— E se um deles se afogar, quem vai salvá-los?

NA ESCOLINHA
Na aula de Anatomia, o professor pergunta:
— Joãozinho! Quantos testículos nós temos?
— Quatro, professor — responde o menino sem pestanejar.
— Quatro? Você ficou doido?
— Bem... pelo menos os meus dois eu garanto!

Em um hospício, um interno sobe em um poste de concreto. Os funcionários tentam fazê-lo descer. Inútil. Chega outro doido e diz:

— Se você não descer, eu corto o poste com esta gilete.

Um doido estava no hospício, aí então o médico chegou e perguntou:
— O que você está fazendo?
— Escrevendo uma carta.
— Para quem?
— Para mim mesmo.
— E o que diz nela?
— Não sei, ainda não recebi.

Tinha dois doidos conversando no hospício e, de repente, um doido olha para cima e diz para o outro:
— Olha o helicóptero ali parado no céu...
E o outro responde:
— Eita, é mesmo, será que faltou gasolina?!

O gaúcho estava no bar com os amigos, então ele fala:

— Tô doido para chegar em casa e tirar a caucinha da minha mulher!!!!

— O gaúcho, você tá foda hoje!!!

— Não é que está me apertando.

O hospício, o doido, sentado num banquinho, segura uma vara de pescar mergulhada num balde de água. O médico passa e pergunta:
— O que você está pescando?
— Otários, doutor.
— Já pegou algum?
— O senhor é o quinto!

O cara, querendo comprar um burro, perguntou para o matuto:

— Quanto custa?

— Vinte mil reais!

— Vinte mil? Tá doido, cara?

— Olha, eu dou dez mil no pau! — acrescenta o comprador.

— Nada disso!! Só vendo o burro inteiro.

Um homem tá passando pela rua e vê um gato e um cachorro cruzando seu caminho; então ele, já doido da vida, resolve transar com os bichinhos. Qual é o nome do filme?
Como cães e gatos.

O médico pergunta pro doido do hospício:
— O que você inventou dessa vez, Dr. Zé?
O louco responde:
— Inventei um comprimido que mata a sede.
O médico, pasmo, pergunta:
— É, e como funciona?
Ele responde:
— É só tomar com água.

Um gaúcho desce do ônibus para dar uma cagada, avista um buraco no chão, agacha e começa a cagar no buraco. Nisso sai do buraco um tatu doido da vida, desesperado, correndo. Nisso o gaúcho grita:
— Volta, meu filho, mamãe te ama!

Joãozinho estava doido de vontade de mijar, quando sua mãe se ofereceu pra ajudar:
— Joãozinho, pode deixar que a mamãe te leva ao banheiro.
— Não, mamãe, quero que a vovó me leve ao banheiro.
— Por quê? — retrucou a mãe.
— Porque a vovó treme.

Um Bráulio levou bomba na faculdade e ficou feliz da vida:
— Uêêêpaaaa!! Iabadabaduuuu!!!
E o amigo:
— Tá doido? Se deu mal em todas as provas e tá aí feliz, por quê?
E o primeiro responde:
— Exatamente!!! Agora vou fazer prova ORAL!!!

O gaúcho diz para o amigo:
— Estou doido para chegar em casa e tirar a calcinha de minha mulher.
O amigo então comenta:
— Você é um tarado por sua mulher.
O gaúcho então responde:
— É que ela está me apertando.