Piada do cagao

Joãozinho vinha andando de bicicleta.
De repente avistou Pedrinho cagando. Joãozinho gritou:

— Ô cagão...

Pedrinho respondeu:

— Ô andão de bicicleta.

Certo dia, um português passeando pelo Brasil sentiu uma dor de barriga terrível. Então, foi cagar atrás de uma moita. Então, passa um homem em uma bicicleta e diz:
— Oh! Cagão!!!!
E o português:
— O bicicleteiro!!!!!!!!!

Todo dia de manhã o português sai para ir trabalhar e sempre em frente de sua casa tinha uma bosta e, por incrível que pareça, o português sempre pisava. Certo dia o português, irritado, falou: — Vou me esconder aqui no quintal e vou pegar quem está cagando na frente de minha casa. Então foi chegando a noite e o português à espera do cagão. Quando deu umas 2 horas da madrugada, lá vem o cagão. O português saiu e apontou a arma para o cagão e então disse: — Ou você come a merda ou eu te mato. E o cagão disse: — Não senhor, por favor. Nisto o cagão…

Um homem cagando no banheiro e admirando o céu, que seu banheiro estava em reforma e estava sem o teto.
O rapaz diz:
— Nossa, que céu estrelado.
E tinha um papagaio dentro do vaso sanitário, e o papagaio responde ao rapaz:
— Que cú arrobado!

O cara estava passando na rua de bicicleta e viu um cara cagando na calçada e gritou:
— Ô cagão!
Aí o cagão gritou:
— Ô ciclista!

Em uma certa manhã, Joãozinho, abismado com o que ouviu, pergunta pra sua mãe:
— Ô mãe, o papai faz obrá na cama?
— Cumé, menino?
— O papai caga na cama?
A mãe, sem entender, respondeu:
— Não, meu filho. Mas por que você fez essa pergunta?
— É que nessa noite eu fui no banheiro "bater o mijão", e quando eu passei em frente ao seu quarto, a senhora gritou:
— Ah, não, José! Já vem você com essa merda de novo!

Ligaram para o consultório do médico e perguntaram à secretária:

— O Dr. Miranda se encontra?

E a secretária responde:

— Ele tá cagando!

Ao falar do acontecimento para o médico, lá vem a bronca:

— Que absurdo! Da próxima vez, fale que estou em uma reunião.

Na ligação seguinte, perguntaram novamente:

— O Dr. Miranda está?

E a secretária:

— Ele se encontra em uma reunião.

E a paciente:

— Ele demora?

E a secretária:

— Haa... Do jeito que ele saiu peidando daqui, não deve voltar hoje não!

Um cara foi cagar em um desses banheiros de posto de beira de estrada e começou a ler aquelas frases idiotas que o pessoal rabisca: "Lá fora você é valente, mas aqui você é cagão!" ou "Não caga cantando que merda sai dançando". Tem também "Aqui termina a obra de um grande cozinheiro!", "Olha só a cagada que você tá fazendo!", "Se cu fosse ruim, Deus fazia ele quadrado e cheio de espinhas" e assim por diante... Aí ele olhou uma frase que estava escrita bem pequenininha. Tentava ler e não conseguia de jeito nenhum. Chegar mais perto e nada. Chegou mais…

Um cara foi cagar em um desses banheiros de posto de beira de estrada e começou a ler aquelas frases idiotas que o pessoal rabisca: "Lá fora você é valente, mas aqui você é cagão!" ou "Não caga cantando que merda sai dançando". Tem também "Aqui termina a obra de um grande cozinheiro!", "Olha só a cagada que você tá fazendo!", "Se cu fosse ruim, Deus fazia ele quadrado e cheio de espinhas" e assim por diante... Aí ele olhou uma frase que estava escrita bem pequenininha. Tentava ler e não conseguia de jeito nenhum. Chegar mais perto e nada. Chegou mais…

Joãozinho estava cagando com mais 3 coleguinhas no mato. Foi quando o 1º, que tinha acabado o serviço, começou a reparar o seu cocô. Ele olhou, analisou e procurou ao seu redor um pedacinho de galho com uma folhinha pendurada, fincou no cagão e disse: — Nossa!!! Tá parecendo a bandeira do Brasil. Até o vento tá balançando ela. Aí o segundo, que tinha acabado também, olhou, analisou, procurou ao seu redor, catou uma formiguinha, jogou em cima e disse: — Oh! Parece um escorregador. Escorrega, formiguinha!!! Aí o Joãozinho, pra não ficar pra trás, acabou…

A professora chega à sala de aula depois do recreio e se assusta com um monte de bosta em cima de sua mesa. Quando os alunos chegam à sala, ela pergunta com rispidez: — Quem foi que fez isto? Toda a sala em silêncio. Vendo que ficaria sem resposta, disse o seguinte: — Bem, vamos fazer o seguinte: vamos fechar os olhos, abaixar as cabeças, e quem fez isto vai se levantar, vir aqui na frente e limpar a sujeira, depois vai voltar para o seu lugar, vai sentar e vai tossir. Aí vamos levantar nossas cabeças e voltar à aula. Foi feito tudo que a profª falou…

O cara ligou pro veterinário e disse que seu gato estava com prisão de ventre, e o médico disse:

— Dê um litro de laxante. Daqui a uma hora eu ligo pra saber se está tudo bem.

Depois de uma hora o médico ligou:

— E aí, como está seu gado?

O cara falou:

— Não é gado, é gato!

O médico se assustou e perguntou:

— O senhor deu o litro pra ele?

O cara:

— Sim!

O médico:

— Como ele está?

O cara:

— Tá aqui com cinco amiguinhos: 2 cavando, 2 enterrando e 1 procurando mais terreno pra ele cagar!

O que dá o cruzamento de um peru com um pato?

R: Um argentino papudo e cagão!

O papagaio cagão. Fábio tinha um papagaio que vivia com dor de barriga, cagava em todo lado. Sempre quando chegava do serviço, Fábio tinha que sair limpando toda a casa, e lhe deu um aviso: — Se continuar cagando desse jeito, vou lhe pendurar na parede por três anos, pelas mãos e pelos pés... entendeu!!! No dia seguinte, o papagaio folgado ignorou seu dono e continuou cagando a casa toda... Chegando do serviço, Fábio encontrou a casa daquele jeito, era merda em todo lugar. Então cumpriu sua promessa: pegou o papagaio e lhe pendurou na parede... O…

Pinchado em um banheiro:

Lá fora você é macho, aqui dentro você é o maior cagão.

Joãozinho estava andando de bicicleta quando avistou Pedrinho cagando.
Joãozinho gritou:
— Ô, cagão.
Pedrinho respondeu:
— Ô, andão de bicicleta.

O empresário, antes de ir trabalhar, foi no banheiro fazer cocô. Liga alguém do trabalho e pergunta: — O Marcelo está? — Não. Ele está cagando — responde o mordomo. Marcelo chega na empresa e os funcionários gozam da cara dele. Depois do trabalho, ele vai para casa. Ele diz ao mordomo: — Da próxima vez que me ligarem e eu estiver fazendo o que eu estava nesta manhã, diga que eu estou em reunião. O mordomo anota tudo direitinho para não esquecer. No outro dia, ligam da empresa para a casa de Marcelo na mesma hora do dia anterior para ver o que ele…

— AIIIIIIIIIII!!!!!! Que dor de barrrrrrrrriga!!!!! — disse um bêbado. — É melhor eu ir ao banheiro antes que... — Putz, e agora vou pedir para ir ao banheiro na primeira casa que eu ver. E assim fez o bêbado: bateu na porta de uma senhora e disse: — Ô dona, me deixa usar o banheiro, se não vai borrar tudo!!!!! A dona, muito boa, deixou que o bêbado fosse no banheiro. O bêbado foi ao banheiro e deixou a garrafa de pinga ao lado da privada, mas, ao invés do bêbado cagar dentro da privada, ele fez tudo na garrafa. Depois de tudo, ele bebeu a pinga…

Margarida gostava muito de festa. Certo dia, ela resolveu fazer um aniversário para sua filha e colocar o louro em cima do bolo para decorar. No dia do aniversário, o louro cagou no bolo. Margarida, muito furiosa, disse: — Se você cagar no bolo outra vez, eu lhe depeno todinho e te penduro na parede! Nos 15 anos, mesma coisa, e o louro cagou no bolo. Margarida, mais furiosa, disse: — Louro, vai ter um casamento. Se você cagar no bolo, você já sabe o que eu faço! Eu arranco suas penas todinhas e penduro você na parede. Chegou o casamento, o louro…

Você sabe o que sai do cruzamento de um pato e um piru? Sai um gaúcho tchê...
Mas por quê?
Porque o piru é papudo e o pato é cagão...

O bêbado estava cagando na beira do rio, quando passou um rapaz andando de bicicleta e gritou:
— Eii, cagão!
E o bêbado logo respondeu:
— E tu, andador de bicicleta.

Um cara passa na estrada com seu carro e avista um escroto cagando na beira da estrada. Ele não aguenta a cena e grita:

— Ei! Por que você não cria vergonha?!?!?

Imediatamente o cagão retruca:

— Porque não sei o quê que ela come!

Um português estava voltando para a casa quando sentiu uma enorme dor de barriga. Não aguentando, se agachou logo na esquina. Uma pessoa estava passando de bicicleta, viu o português e gritou:
— O cagão!
E o português, irado, responde:
— O andano de bicicleta!

Num belo dia, um homem estava com muita dor de barriga e resolveu "usar" o matinho que estava ali perto, quando, de repente, um homem que estava andando de bicicleta ali por perto gritou:

— O cagão!

E o homem respondeu:

— E aí, cara de bicicleta!

O rapaz estava andando na rua com muita vontade de ir ao banheiro. Como não tinha nenhum por perto e a rua estava sem movimento, resolveu fazer o serviço ali mesmo, na calçada.
Neste momento, para um ciclista e grita:
— Ô cagão!
Ele responde:
— Ô bicicleteiro!

Um sujeito estava fazendo suas necessidades em um banheiro público, quando começou a ler as frases que estavam escritas na porta:
— Lá fora você é valente, aqui é um cagão!
— Você viu a cagada que está fazendo!
Até que chegou a uma que não conseguia ler de jeito nenhum, e foi chegando perto, e mais perto, e mais perto, até que conseguiu ler, e lá estava escrito:
— Senta, pô! Você está cagando fora do vaso!!!

O bebum foi num desses banheiros públicos e começou a ler aquelas frases idiotas que o pessoal rabisca, tipo "Lá fora você é valente, mas aqui você é cagão!" ou "Aqui termina a obra de um grande cozinheiro", e assim por diante. Aí avistou uma frase que estava escrita bem pequenininha. Tentava ler, mas não conseguia de jeito nenhum.
Chegou mais perto e não conseguiu ler. Mais perto e nada. Até que chegou a menos de um palmo do nariz e conseguiu ler: "Senta, babaca!! Você tá cagando fora do vaso!!"

Um cara foi cagar naqueles bares da beira da esquina quando começou a ler aquelas palavras que escrevem na parede. E ele leu, e dizia o seguinte: "Lá fora você é macho, aqui você é cagão. Porque Deus fez os homens cheios de espinhas na bunda, você é mesmo um panaca. Bem... aqui termina a obra de um grande cozinheiro." De repente ele vê uma palavra miúda. Chega mais perto, nada. Mais perto, nada. Chega a ponta do nariz e lê:
"Senta, babaca, que tu tá cagando fora do vaso."

A esposa vai fazer o atestado de óbito do finado Zé Bedéu:
— Então ele morreu de diarreia, minha senhora? — pergunta o médico.
— Morreu sim, mas coloca aí de urina solta — diz ela.
— Mas minha senhora, eu não posso mentir no atestado de óbito! — responde o médico.
— Coloca aí de urina solta, pelo amor de Deus?!
— Mas por que a senhora quer que eu coloque no atestado de óbito que o seu marido morreu de urina solta? — se intriga o médico.
— Porque eu prefiro dizer que eu fui casada com um mijão, não com um cagão!!!

Três homens em uma sauna: o italiano, o chinês e o brasileiro.

O celular do italiano toca, ele coloca um dedo no ouvido e o outro na boca, consegue falar por um chip em sua mão.

Logo depois toca o celular do chinês; seu celular era um computador que cabia em seu bolso.

O brasileiro viu aquilo e pensou: não vou ficar para trás. Foi ao banheiro, pegou um rolo de papel higiênico, socou no rabo e ficou com o papel arrastando-o pelo chão, voltou para a sauna e disse:

— Não posso nem bater um cagão em paz, quando cheguei no banheiro recebi esse fax.