Piada do e do cu rego

Foi feito na cidade de Pelotas-RS um concurso com 3 bichas para ver qual delas tinha o cú mais sensível. Foram colocadas as três na posição de quatro. No rego da primeira bicha foi derramada uma garrafa de champagne, ela, sem hesitar, disse: — Esse é uma champagne francesa da safra de 1990, de Bordeaux. O público que assistia ao evento aplaudiu!!! No rego da segunda foi derramada uma garrafa de vinho, que de prontidão disse: — Esse é um vinho do Porto da safra de 1961. Mais aplausos!!! No rego da terceira bicha foi derramada uma garrafa de café e ela…

Dois caipiras, fumantes de nascença, se encontram e o primeiro diz:

— Oia, Joaquim, parô de fumá?

— Sim.

— Posso saber como?

— Não.

Depois de insistentes vezes, o segundo diz:

— Oia qui é segredo!

— Tá bom, fala.

— Toda veis qui ia fazê o pito, eu passava o fumo no rego da bunda, acendia o pito e, com o fedô, jogava ele longe.

Passado uns tempos, os dois se encontram e o segundo pergunta:

— E aí, cumpadi, deixô de fumá tamém?

— Dexei! — E, em tom confidencial, disse: — Mas o tar de fuminho no rego!!!!!

Gaúcho no bar.
— Não aguento mais. Não vejo a hora de chegar em casa pra tirar a calcinha da minha mulher!
— Calma, tchê, para que tanta pressa?
— É que está me apertando muito o rego!

Tinha dois gaúchos no bar conversando e o 1º fala:
— Estou doidinho, tchê, pra ir pra casa tirar a calcinha da minha mulher.
O 2º gaúcho fala:
— Mas por que tanta pressa, tchê?
O 1º responde:
— É que está me apertando o rego.

Três amigos, um advogado, um médico e um banqueiro, assistiam a um show de strip. O médico tirou R$ 50,00 do bolso e colou na bunda da mulher. O banqueiro tirou uma nota de R$ 100,00 da carteira e colou do outro lado. O advogado pegou o cartão de crédito, passou no rego da mulher e sacou as duas notas.

Dois loucos conversam animadamente quando um disse para o outro:

— Tive uma grande ideia.

— Que ideia? — disse o outro.

— Vou trocar de bunda.

— Como, impossível?????????

— É que a minha já está rachada (mostrou o rego).

— Hãmmm, também tive uma ideia.

— É..., qual?

— Vou trocar de ânus.

— Isso é impossível.

— A é? (nisso enfia o dedo no ânus e dá para o outro cheirar)

— Veja, já tá podre.

João era empregado de uma fábrica de calçados. Um dia, em suas férias, seus colegas de trabalho o chamaram para fazerem um churrasco e jogar uma pelada. Chegando lá, todos estavam contentes, quando de repente João diz:
— Pessoal, preciso ir agora!
— Por que? — indaga Joaquim.
— É porque eu preciso tirar a calcinha da minha mulher — diz João.
— Seu safado! Mas por que tanta pressa? Você não trabalha hoje!
— Mas é que eu preciso! Muito! Ela tá me apertando o rego!!!!

Altas horas da noite, em um bairro de classe altíssima, quando vinha um bêbado de uma festa, só o mulambo, bem em frente a uma mansão, começou a vomitar, encostando no balde de lixo, caindo dentro. Ficou por ali mesmo, só que sua calça acabou partindo bem no rego. Em seguida, outro bêbado, vendo aquela situação, olha e diz:
— Rico é foda: eu sem nada e eles jogam um cu novinho no lixo.
Em seguida, abaixa a calça e...

Você percebe que está ficando gordo quando...
Você se abaixa e aparece o rego saindo da calça.
Se joga no chão para sentar.
Nasce uma outra barriga embaixo da barriga.
O cavalo da bermuda sobe e fica dentro da bunda.
Sente falta de ar pra colocar o sapato.
Não consegue mais sentar em cadeira de piscina.
Faz xixi pelo método braile.
Seus amigos não querem mais dar carona para você.
Janta antes de ir a um jantar, e quando sai dele passa em uma lanchonete pra não dormir de barriga vazia.
Assiste ao Jô Soares todas as noites e comenta: "Eu acho que ele fica melhor gordo do que magro."

Luizinho vai para a escola. Chegando lá, a professora Rosa faz perguntas simples aos alunos. — Joãozinho, do que seu pai trabalha? — Prpfessora, meu pai é policial! — Ótimo, ele está do lado da lei. — Marquinhos, do que seu pai trabalha? — Meu pai é bombeiro. — Nossa, Marquinhos, excelente, seu pai combate o fogo. — Luizinho, do que seu pai trabalha? — Professora, meu pai é dançarino de uma boate gay, fica com uma sunguinha no rego rebolando pra todo mundo ver! A professora, indignada, vai até Luizinho na hora do intervalo e pergunta: — Luizinho, é…

Cartão de visita... O nome diz tudo! Ana Lisa Psicanalista P. Lúcia Fabricante de bichinhos Pinto Souto Fabricante de cuecas Marcos Dias Fabricante de calendário Olavo Pires Balconista de lanchonete Décio Machado Guarda florestal H. Lopes Professor de hipismo Oscar Romeu Dono de concessionária Hélvio Lino Professor de música K. Godói Médico especialista em hemorroidas Alberta Alceu Pinto Garota de programa H. Romeu Pinto Garoto de programa Eudes Penteado Cabeleireiro Sara Vaz Mãe de santo Passos Dias Aguiar Instrutor de autoescola Édson Fortes…

O Joãozinho estava num show da companhia do Calypso. Deu 23:00, deu 01:00, e o show começou 02:00. Quando deu 02:00, na metade do show, disse o Joãozinho: — Diego, bicho, minha barriga está se remexendo. Joãozinho disse: — Vou lá no banheiro. Quando chegou lá na privada, ele olhou para um lado, para o outro e não viu papel para limpar o fopes, que era o rego. Então ele pensou: não vou deixar a caganeira cair. Foi para o show e disse: — Diego, eu já dei uns três peidos aqui e melhorou. Quando deu 03:00, deu um aperto na barriga pior. Diego procurou o…

Havia em um navio vários passageiros, entre eles um brasileiro, um americano e um argentino. O navio naufragou e só os três conseguiram se salvar. Foram nadando até uma ilha e, quando chegaram lá quase mortos de cansaço, foram cercados por canibais. — Nós vamos matar vocês e comê-los no jantar. — Não, pelo amor de Deus, deem uma chance! — Tudo bem. Vocês vão ter que entrar na floresta separadamente e cada um vai ter que trazer duas frutas. E foram, cada um em uma direção. O primeiro a voltar foi o brasileiro, com uma ameixa e uma uva. — Muito bem…