Piada do jacare

P: Por que o jacaré tirou o jacarezinho da escola?

R: Porque ele réptil de ano.

Uma mulher chegou na sapataria e perguntou:
— Você tem sapato de jacaré?
O vendedor respondeu:
— Depende quanto ele calça!

Sabe o medo do jacaré?
É que a mulher dele vire bolsa, o filho dele se defender com o rabo e a filha dele vire sapato.

Dois amigos, um dia, se encontraram em um pântano, então um disse para o outro:
— Rapaz, você quer ver algo interessante?
— Sim, o que é?
— Tá vendo aquele jacaré na beira da água?
— Tô!
— Então, olha isso.
Ele chamou o jacaré, baixou as calças, abriu a boca do jacaré e colocou o jacaré para chupar.
A cada três minutos que o jacaré chupava, ele ficava com sono e, com isso, o homem dava um soco na cabeça do jacaré para acordá-lo, então o jacaré voltava a chupar.
E isso aconteceu três vezes.
Então o cara pergunta para o que estava olhando impressionado:
— E aí, tem coragem?
— Ah! Não sei não, talvez se você não me der esse monte de soco...

Um jacaré chega para o outro e pergunta:
— Poxa, seu pai ganhou na Mega-Sena?
E o outro pergunta:
— Por quê?
— Ele está cheio de dinheiro, não fizeram dele carteira.

O fazendeiro tinha um filhote de jacaré. Todos os dias ele tratava do jacaré com uma mamadeira. A noitinha, quando estava dando de mamar ao jacaré, ele pensou: vou dar o meu pau para este jacaré chupar. E toda a vez que o jacaré ia chupar, aproveitava e dava uma mordidinha. O fazendeiro pegava um porrete e dava uma porretada no jacaré, aí ele largava. Passou dias: e todos os dias era a mesma coisa. O compadre dele foi lhe fazer uma visita, ele aproveitou e contou a história pro compadre. O fazendeiro falou:
— Quer experimentar?
Ele respondeu:
— Experimentar eu experimento, mas não sei se vou aguentar é a paulada na cabeça.
Fim.

O cara tinha um sítio, onde ele reunia os amigos no fim de semana. Ele sentava na borda da piscina, onde ele criava um jacaré mansinho, botava o pênis pra fora e chamava o jacaré. O jacaré vinha e chupava o pau dele, aí ele dava três tapões na cabeça do jacaré, aí o jacaré soltava. Isso ele fez umas três vezes e, já empolgado, perguntou para um amigo que estava ao lado dele:
— Você não quer experimentar?
O cara falou:
— Experimentar eu queria, só não sei se vou aguentar esses tapões que você vai dar na minha cabeça.

Um jacaré estava passando e viu um pato triste e perguntou:

— Por que você está triste, patinho?

O pato respondeu:

— Queria ser um hipopótamo, mas nasci pato e os jacarés vão me comer.

Era uma vez dois amigos: Duck e Chopper. Um dia, Duck estava passeando e encontrou o jacaré e gritou:
— Socorro, Chopper!!!
— Calma — disse o jacaré. — Eu sou vegetariano e não como patos.
— Por que? — disse Duck.
— Porque agora eu como vegetais.
— Por que? — perguntou Duck.
— Porque patos têm um gosto horrível!!!!!!!

O cara chega no médico e diz:
— Doutor, tem um jacaré embaixo da minha cama.
E o doutor:
— Não tem nenhum jacaré embaixo da sua cama. Pegue esse remédio e vá para a sua casa.
O cara volta para casa.
Depois de 1 ano, a mulher se encontra com o doutor e diz:
— Caramba, já faz tempo que eu não vejo você e seu marido?
E a mulher:
— Ah, ele foi comido por um jacaré.

Numa cidade do Paraná, um certo homem botava o pau para fora e o jacaré chupava. Quando o jacaré ia morder, o homem dava uma porrada na cabeça dele. Ia juntando muita gente, no meio tinha um gaúcho. Então o homem perguntou:
— Quer tentar, gaúcho?
E o gaúcho respondeu:
— Bom, tchê, até posso tentar, não sei se vou aguentar as porradas na cabeça.

Cumpadre foi à fazenda do outro cumpadre para conhecer seu criatório de jacaré. Lá chegando, viu uma enorme lagoa, mas sem nenhum jacaré. Ele disse: — E aí, cumpadre, cadê os jacarés que o senhor diz que tem? — Calma, cumpadre, ispia só. Ele deu um simples assobio e apareceram na lagoa uns trinta jacarés. — Olha eles aí, cumpadre, e são todos ensinados. Apontou para um dos jacarés e, com um sinal, mandou o jacaré vir e dar uma chupada em sua rola. Então o jacaré veio e começou a mamar a sua rola. Em seguida ele deu um soco na cabeça do jacaré e o…

O atleticano nascido em uma cidadizinha do interior de Minas Gerais, Jaboticatubas, convida seu amigo cruzeirense para conhecer sua criação de jacaré. Quando o cruzeirense chega à casa do atleticano, o atleticano diz: — Venha cá. Chegaram a uma lagoa enorme e o atleticano dá duas tapinhas na água, coloca o pinto pra fora da calça, chega um jacaré enorme, chupa o pinto do atleticano e, quando o atleticano quer que o jacaré pare de chupar, ele dá uma paulada na cabeça do jacaré, aí o jacaré sai de mansinho. E isso acontece por mais quatro vezes. Quando o…

O vascaíno vai passar as férias no Pantanal.
Chegando lá, ele contrata um mateiro para guiá-lo pela mata.
O mateiro estava com uma camisa do Flamengo e guiou o vascaíno pela mata a tarde inteira.
No fim do dia, o mateiro se encaminha para o rio e assobia, aparece um jacaré.
O mateiro tira o pau para fora e o jacaré começa a chupar.
Depois de meia hora, ele bate com um tijolo na cabeça do jacaré e o jacaré para de chupar o pau.
Então o mateiro pergunta:
— Quer tentar?
O vascaíno responde:
— Querer eu queria, mas essas tijoladas devem doer muito.

Um velhinho estava saindo com uma mulher nova, de 20 anos. Chateado por ser broxa, resolve comprar um sapato de couro de jacaré.
Então, à noite, num motel, ele vai com seu sapato de couro de jacaré e pergunta para a mulher se ela não nota nada diferente.
Ela responde que não.
O velho entra no banheiro e sai pelado, só com seu sapato de couro de jacaré. Ele pergunta:
— E aí? Não nota nada diferente?
— Sim, seu pau está para baixo, como ontem, como sempre — diz ela.
Ele diz:
— Não, o meu pau está olhando para o meu sapato de couro de jacaré.
Ela pergunta:
— E por que tu não comprou um chapéu?

Um gaúcho sai para pescar com um cearense e eles pegam um jacaré grande. O cearense, todo machão, botava o pau na boca do jacaré; quando o jacaré ia fechando a boca, o cearense tirava o pau da boca do jacaré rapidamente e dava um murro na cabeça do jacaré. Ele olhou para o gaúcho e perguntou para o gaúcho:
— Tem coragem de fazer isso?
O gaúcho responde:
— Eu tenho, mas o que dói é essas porrada na cabeça.

Manoel encontra Joaquim na rua e comenta: — O gajo, eu tô com um jacaré lá em casa que faz uma chupeta legal. Tás a fim de dar uma olhadinha? — Oras, pois, Manoel, gostaria muito de presenciar essa estranheza!!! Foram então os dois felizes conferir o jacaré. Joaquim desconfiado e Manoel, chegando em sua casa já animado, grita: — Átila, vem!!! E aparece um jacaré correndo todo feliz e começa a chupar o Manoel. — Ahhhh!!! (Poh poh poh). Chega uma hora que ele morde, mas aí é só dar três pancadas na cabeça — explica Manoel a Joaquim. — Átila, vem!!! —…

Uma loira bem rica um dia estava passeando, querendo comprar um casaco de pele de jacaré. Aí ela vê uma loja bem barata, toda chique e etc. Ela entra e pergunta ao moço: — O senhor tem casaco de pele de jacaré? — pergunta a loira. — Não, senhora, só se você trouxer o jacaré, que nós fazemos — responde o rapaz da loja. — Então eu vou pegar jacaré — diz a loira. Com dois dias de espera, o moço fica agoniado, pois a loira ainda não tinha chegado. Então ele decide ir onde a loira ia pegar o jacaré. Chegando lá, ele fica escondido atrás de uma moita, só…

O gaúcho foi passear na Amazônia para conhecer e, lá chegando, como não conhecia nada, contratou um indiozinho para fazer um tour com ele pela selva. No decorrer do passeio, o indiozinho, mostrando para ele a selva: — Olha ali, é a pororoca, ali é o encontro das águas. — Que lindo! — exclama o gaúcho. Quando, de repente, o indiozinho olha para ele e diz: — Aqui na Amazônia jacaré paga boquete. — Não, mais como? — exclamou o gaúcho!!! — Eu vou lhe mostrar... O matreiro do indiozinho pegou o remo e começou a bater com ele na água, quando, de repente, um…

Um negão estava numa lagoa, e tinha um jacaré que estava pagando uma boquete pro negão, só que com o passar do tempo o jacaré mordia o pênis do negão e levava uma paulada pra se acalmar. E lá em cima de uma montanha tinha um gaúcho olhando a cena e estava louco para participar do ato. Nisso o negão avista o gaúcho e pergunta:
— O gaúcho quer tentar um pouco?
O gaúcho responde:
— Tentar eu quero, mas só não sei se vou aguentar as pauladas.

Um gaúcho tinha um amigo fazendeiro que morava no Pantanal, e o gaúcho foi passear na casa do amigo. Num domingo estavam fazendo um churrasco do lado da piscina. O amigo do gaúcho estava ensinando um filhote de jacaré a fazer um boquete. Ele ficava sentado na borda da piscina e o jacaré começava a chupar o pipi dele (o gaúcho só olhando). O jacaré parava de chupar e o cara dava um tapa na cabeça dele e ele continuava, e assim foi, até que o amigo do gaúcho disse a ele:
— E aí, gaúcho, tá afim?
O gaúcho respondeu:
— Querer eu até quero, duro é aguentar esses tapas na cabeça.

Estavam três torcedores à beira de um rio: um atleticano, um coxa-branca e um flamenguista. Todos os três tinham silcado na camisa a frase: "Esse ano eu escapo da segundona 2006". Então, pulou o flamenguista na água: veio um jacaré, destroçou e o esquartejou. O rio era perigoso. Pulou, pois, o torcedor coxa-branca, nadou uns minutos, vieram dois jacarés e o partiram ao meio. Então pula o atleticano na água. Nada, nada até o fim do rio.
MORAL DA HISTÓRIA:
ESSA, NEM JACARÉ ENGOLE

Um fazendeiro convida um amigo gaúcho:
— Vamos lá na minha fazenda. Tem um jacaré num rio lá perto de casa que chupa que é uma beleza.
E lá foram eles. O gaúcho, incrédulo, duvidava. Chegando no rio, o fazendeiro abre o zíper da calça, dá uma assoviada e o jacaré aparece e começa a fazer o maior boquete no cara. Depois de um tempo, o fazendeiro pega um pedaço de pau e dá duas pauladas na cabeça do jacaré, que larga o pinto do fazendeiro e volta pro rio.
— E aí, o que achou? Uma maravilha, não é?
— Mas bah! Com certeza, tchê!
— E então, quer tentar?
— Acho que não. Não sei se aguento as pauladas na cabeça, tchê...

Uma jovem loira estava de férias no interior da Austrália. Ela queria comprar um legítimo par de sapatos de jacaré de qualquer jeito, mas estava muito relutante a pagar os altos preços que os vendedores locais estavam pedindo. Depois de muito procurar, com frustração de não ter conseguido barganhar com mais um vendedor, ela grita: "Talvez eu deva ir eu mesma conseguir meu jacaré e assim eu consiga meu par de sapatos por um preço razoável!!". O vendedor disse: "De todo modo, boa sorte! Talvez você consiga pegar um bem grandão!". Determinada, a loira foi…

Um gaúcho e um carioca discutiam na beira de um lago para ver quem era mais macho. — Todo gaúcho tem fama de macho, né? Disse o carioca. — Pois sim, tchê! — Então, vamos ver quem é mais. Está vendo o lago? — Sim, e daí, tchê? — Olha o que vou fazer! O carioca assobia para o lago e sai um jacaré que vem em direção dele. — Chupa, chupa! Chupa! Botando o pênis pra fora, e o jacaré começa a chupá-lo. Depois de gozar, manda o jacaré soltar e o bicho não obedece. O carioca pega um pedaço de pau e senta várias cacetadas no bicho e só depois de bater bastante…

Seu Zé foi visitar o cumpadre Tibúrcio na fazenda e foi convidado a conhecer o Juca, um jacaré que chupava um pau que era uma beleza.
O cumpadre Tibúrcio levou um porrete para a beira da sanga, chamou o Juca, botou o pau pra fora e o jacaré fez um boquete como ninguém.
Na hora de largar o cacete, o cumpadre dava três porretadas na cabeça do Juca e ele largava. Fez isso umas dez vezes. Lá pelas tantas, o cumpadre pergunta:
— Quer experimentar, cumpadre Zé?
— Tenho vontade, cumpadre Tibúrcio, só tenho medo é das pauladas na cabeça.

2 maconheiros tavam no meio duma floresta até que eles entram numa lagoa cheia de jacaré. Então os 2 saíram correndo, mas só um conseguiu escapar, e o outro grita:

— Porra, o jacaré comeu minha perna.

Então o outro pergunta:

— Qual?

— Sei lá, jacaré é tudo igual, porra.

Certa vez um adestrador de animais estava ensinando um jacaré a chupar. Ele colocava o pênis na boca do jacaré e o jacaré chupava. Quando o jacaré tentava morder, ele dava uma paulada na cabeça do jacaré e dizia:
— Não morda.
E assim sucessivamente.
Até que em um certo momento chegou um gaúcho que, encantado com o que via, falou:
— Isso é maravilhoso.
O adestrador responde:
— Você acha mesmo, gaúcho?
— É claro que sim — responde o gaúcho.
— Quer experimentar um pouco? — fala o adestrador.
Responde o gaúcho:
— Querer até que eu queria, mas não sei se eu aguento as pauladas.

Em uma noite de sexta-feira, todos estão no bar bebendo cerveja até que aparece um maluco, com um jacaré a tiracolo. — Eu quero fazer uma aposta com vocês! — grita ele, colocando o jacaré no balcão. — Vou deixar o meu pinto na boca desse jacaré durante um minuto e, se quando eu tirar ele ainda estiver intacto, cada um de vocês me paga uma cerveja e R$ 50,00. — Manda ver! Duvido! Demorou! — desafiam os frequentadores do bar. Então ele abaixa as calças e coloca o pinto na boca do jacaré, que fecha a boca lentamente. — Ohhhhh! — aplaudem todos. Depois de…

Duas bichas estavam na selva, e uma foi devorada por um jacaré, ficando somente com a cabeça para fora da boca do jacaré. A outra vira-se rapidamente e diz:

— Cleonice, sua bandida, por que você não me avisou que tinha comprado uma camiseta de jacaré?