Piadas catarina página 2

O catarina chegou para o gaúcho e disse:
— Bah, tchê, você está virado em um touro.
— Por que, estou forte?
— Não, você está com chifre, bagos, barriga e garrão cagado.

O gaúcho estava passando pela praça levando um enorme queijo redondo. Passando por ali também estava um catarinense. Para sacanear o gaúcho, o catarina vai logo perguntando:
— Vamo comê esse redondo aí, gaúcho?
O gaúcho responde:
— Mas bah, tchê, quem vai segurá o queijo, galdério?

Um catarinense chega e pergunta para um gaúcho:
— Por um acaso, no Rio Grande se encontra algum macho?
O gaúcho responde:
— No Rio Grande somos todos machos.
Exclama o catarinense:
— Você tem certeza?
Responde o gaúcho:
— Sim, somos todos machos.
— É, ainda bem que em Santa Catarina também se encontra mulher.

Certo dia se encontraram um gaúcho, um paulista e um carioca. Eles estavam discutindo qual era o melhor estado do país para se viver. Então o paulista disse: — É claro que o melhor estado para se viver é São Paulo. Nós temos as maiores indústrias, o melhor PIB, a maior capital da América Latina... Em seguida chega a vez do carioca: — Eu discordo de você, paulista. O melhor estado é o Rio de Janeiro. Temos as melhores praias, as mais belas mulheres, a noite carioca... Na vez do gaúcho, os outros dois perguntam: — E aí, gaúcho, qual é o melhor estado pra…

Os três governadores da região Sul recebem o presidente em Porto Alegre. No intervalo do discurso, o presidente resolve ir até o banheiro dar uma mijada e os três vão juntos pra puxar o saco e ver se ele libera alguma verba. Quando o presidente tira o pênis pra fora e começa a mijar, o governador do Paraná lança: — "Gigante pela própria natureza!!!" O presidente fica todo metido e libera uma gorda verba para o Paraná... Vendo a cena, o governador de Santa Catarina também resolve se aproveitar: — "És belo, és forte, impávido colosso." Mais uma vez o…

Os governadores de S. Paulo, Paraná, Sta. Catarina e R. Grande do Sul estavam numa reunião, quando chega o Presidente da República. Ele cumprimenta os governadores, vai até a ponta da mesa, abaixa o zíper da calça e tira a manguaça para fora. Os governadores se assustam e perguntam: — O que é isso? O Presidente, com a voz firme, responde: — Eu quero que vocês olhem bem para isso aqui e me digam se há alguma relação com o hino nacional. Após alguns segundos, o governador de S. Paulo levanta e responde: — És belo, és forte, impávido colosso. Após isso, o…

Um gaúcho estava pedindo carona para voltar de Santa Catarina para o seu rincão, quando para um caminhoneiro (um negão) e oferece carona.
No meio do caminho, o motorista pega um 38, encosta na cabeça do gaúcho e fala:
— Ou dá ou morre!!
O gaúcho chegou vivinho da silva. E saltitante de felicidade.
P.S.: Você acha que precisava da arma para o gaúcho soltar...?

Certa vez, um gaúcho chegou em Santa Catarina e estava louco pra cagar, mas não sabia onde era o banheiro público. Daí teve a ideia de pedir informações:

— Onde eu compro penico?

— Na loja aqui na esquina, mas um detalhe: penico aqui nós chamamos de gaúcho.

O gaúcho entra na loja de penicos e diz:

— Me dá um gaúcho.

— De que tamanho?

— Um que caiba uns sete ou oito catarinenses.

O gaúcho chegou em Santa Catarina e foi direto para uma loja de botas e falou para o balconista: — Vem cá, tchê, tu sabes que sou muito macho, né, porque sou gaúcho. O balconista disse: — E claro, tchê. — Eu quero um par de botas — disse o gaúcho. — Que tipo de botas, senhor? — disse o balconista. — Eu quero um par de botas que seja buenacho como eu, tchê. Quero aquela... que tipo de couro é essa? — Isso é couro de vaca — diz o atendente. — Não, isso é muito fraca. E esta? — diz o gaúcho. — Essa é couro de jacaré — diz o atendente. — Não quero essa, é…

Um gaúcho vai à praia em Santa Catarina e entra na água sem cueca e de bombacha branca. Ao sair, todo mundo fica de olho, vendo tudo por trás da bombacha, que ficou transparente com a água. Intrigado, ao perceber que todo mundo estava olhando para os seus documentos, que era daqueles criado em bombacha e que coça tornozelo, perguntou:
— Vai dizer que o de vocês não fica murcho e pequeno quando molha?

Gaúcho indo do Rio Grande para Santa Catarina.
Passa um carro com quatro catarinenses e tira o sarro.
Depois de quatro quilômetros, um deles fala:
— Porra, passamos por um gaúcho e não demos uma surra nele, vamos voltar.
Voltam e dão um pau no gaúcho.
Depois de cinco quilômetros, um deles fala:
— Porra, demos um pau no gaúcho e não comemos o cu dele, vamos voltar.
Todos comem o gaúcho.
Eles vão embora e o gaúcho diz:
— Não entendo estes catarinenses: primeiro batem, depois querem fazer amizade.

Na divisa do estado do Rio Grande do Sul com Santa Catarina, um catarinense tinha um terreno do seu lado e um gaúcho do seu. Os dois plantavam abóbora, e nasceu uma abóbora enorme bem na divisa. O gaúcho dizia que era sua, e o catarinense insistia que era sua. Então eles resolveram que um ia carcar a jeba no outro, e quem gritasse ia perder.
Foi lá o catarinense e o gaúcho murmurando:
— Eu não vou gritar, nããão vou gritar, não vou gritar...
Até que acabou e o gaúcho disse:
— Agora é minha vez, tchê!
E o catarinense:
— Não, pode ficar, eu não gosto de abóbora mesmo!

Um paranaense desejava tornar-se catarina. Para tanto, contratou os serviços dos melhores cirurgiões do Brasil. Já na sala de cirurgia, sob os cuidados dos dois melhores cirurgiões da área, e o paciente com a cabeça aberta, surge um impasse entre os dois médicos: — Caro colega, neste tipo de cirurgia, quanto de merda devemos introduzir na cabeça do paciente? 30% ou 50%? — Devo admitir que compartilho da mesma indagação do colega. Após algum tempo, estando o paciente a dar sinais de agonia sob a mesa, chegam a uma conclusão: — Nobre colega, por vias das…

Num belo dia, estavam na divisa entre Santa Catarina e Rio Grande do Sul, dois catarinenses trabalhando duro com suas enxadas, quando chegam dois gaúchos de cavalo e bem arrumados, e dizem um para o outro: — Olha esses catarinenses! São uns escravos da roça, umas bestas, enquanto nós curtimos a vida boa andando de cavalo! Os catarinenses ouviram e não gostaram. — Vamos dar uma surra nestes gaúchos? — disse um dos catarinenses ao outro. E foram lá e deram uma surra nos gaúchos. — Agora eles aprendem a não encher o nosso saco! — disse um dos…

A garota vai à primeira festa de sua vida e, com medo dos avanços dos rapazes, pede conselho à mãe: — Se os rapazes começarem a insistir muito, minha filha, pergunta que nome vão dar à criança. Isso vai fazer com que eles desistam. Assim foi. No meio de uma dança, um carioca diz: — Vamos para o jardim atrás da piscina, mina? Ela vai, mas quando o moço quer avançar ela pergunta: — Que nome vamos dar à criança? O carioca olha-a com surpresa, diz que se esqueceu a carteira no bar e sai de fininho. Uma hora mais tarde repete-se a cena com um paulista…

Primeiro apareceu o homem no planeta. Mas havia algo mais verdadeiro, melhor, mais guapo a ser criado, o pináculo da masculinidade. Então foi criado o Gaúcho, começando pelo Triunfo, depois Vacaria, Livramento, Santo Antônio, Arroio do Meio, Uruguaiana, até as fronteiras do Pampa. Se tu te achavas macho, então podes começar a chorar. Por mais macho que tu sejas, nunca chegarás aos pés de um Gaúcho. Isso mesmo, o maior macho do planeta é aquele que nasce aqui no Rincão, nas barrancas do Ibirapuitã. Regras gerais de um gaúcho autêntico: 1) Nascer no Rio…

O sujeito queria casar a filha, mas queria casar bem. Então ele resolveu anunciar no jornal da cidade. Colocou a foto da filha, que era muito bonita, só de biquíni no jornal. Só que, para casar com sua filha, o sujeito tinha que preencher três requisitos: ter muito dinheiro, ser corajoso e ter o pau grande. No outro dia, depois do anúncio, choveu de barbado na sua casa querendo casar com a gostosa da sua filha. Só que ninguém conseguia completar os três requisitos. Um tinha dinheiro, era corajoso, mas não tinha o pau grande; outro tinha o pau grande…

Um fazendeiro queria casar a filha, mas queria casá-la bem. Então ele teve uma ideia: anunciou o casamento da filha no jornal da cidade, colocando uma foto dela só de biquíni. Como sua filha era muito gostosa, assim chamaria mais pretendentes. Junto com a foto, o anúncio também dizia que, para casar com sua filha, o sujeito deveria possuir três requisitos: ser rico, ser corajoso e ter o pau grande. No outro dia, choveu de pretendentes na casa do fazendeiro, mas, para sua decepção, ninguém conseguia preencher os três requisitos estabelecidos por ele: um…