Piadas com porco

Qual a diferença entre o homem e o porco?
É que o porco não bebe.

A mulher do cara estava com um porco nos braços, aí o cara falou para a mulher dele:
— Onde você ganhou esse porco?
Aí o porco responde:
— Ganhei numa rifa.

O que o porco-espinho disse para o cacto?

Resposta: — É você, mamãe?

A loira estava descendo com um porco debaixo do braço. Um cara pergunta:

— Aonde você achou isso?

O porco responde:

— Ganhei na rifa!

Sogra é igual a porco,
só dá lucro depois que morre.

Um caipira passou e viu uma loira e um porco e perguntou:
— Onde conseguiu isso?
O porco respondeu:
— Estava à venda numa loja de animais.

Uma loira está andando com um porco debaixo do braço. Passa um conhecido e pergunta:
— Onde você ganhou isso?
— Ganhei na rifa — respondeu o porco.

Certo dia Joaquim resolveu ligar para o açougue:
— Alô, o senhor tem orelha de porco? — diz Joaquim.
O açougueiro responde:
— Sim.
— Se também tem nariz de porco?
— Sim.
— Se também tem focinho de porco?
— Sim.
— Ooo, meu, o senhor é feio mesmo, hein...

O pombo bate de frente com o avião e o pombo morre, mas a asa do pombo cai em cima de um porco. Qual o nome do filme?
Porco voador.

O dono de uma chácara tinha um porco muito guloso. Um certo dia ele foi dar comida ao porco e caíram 3 notas de 100,00 reais. O porco rapidamente comeu. O dono ficou nervoso e foi até o bar e pediu: — Garçom, me dá dois copos de pinga, um para mim e outro pro meu porco. O porco tomou a pinga, começou a passar mal, daí o dono do porco deu um chute na barriga do porco, caiu uma nota de 100,00. Aí o garçom ficou olhando assustado, aí o dono: — Garçom, dá uma pinga pra mim e pro meu porco. O porco tomou a pinga e começou a passar mal, o dono foi e deu…

O que acontece com um porco-espinho que cruza com uma cobra?
R: O filhote vira um arame farpado.

Um porco, cheio de lama, está perdido na floresta.
Qual é o nome do filme?

R: O imundo perdido

Um fazendeiro estava dando comida aos porcos quando deixou três notas de cem cair, e um dos animais engoliu as notas. O fazendeiro pegou o porco, colocou debaixo do braço e foi para a cidade. Parou em um bar e pediu dois copos de pinga: tomou um e deu um pro porco, e também deu um chute na barriga do porco, e o porco cuspiu uma nota de cem. O garçom, impressionado, falou: — Eu compro esse porco por cem reais. E o fazendeiro disse: — Não está à venda. Pediu mais duas pingas, tomou uma, deu uma pro porco e outro chute, e o porco cuspiu mais cem reais. O…

Vinha por uma estrada deserta uma loira com um porco debaixo do braço.
Poucos passos dali, vinha descendo um senhor cabisbaixo a pensar.
Ao ver a loira, perguntou:
— Onde conseguiu isso?
O porco imediatamente respondeu:
— Ganhei numa rifa!

Um casal assiste a um filme quando, de repente, passa sobre suas cabeças um porco voando.

P: Qual é o nome do filme?

R: AeroPORCO

— Qual o porquinho mais limpo do campeonato?

— O Palmeiras, toma duas lavadas por semana.

Sabe por que o banheiro do preto é redondo?
Pra não cagar nos cantos!

Havia um porco numa floresta que era viado, que queria, porque queria, dar para o tigre. Ele insistia e insistia, mas o tigre sempre falava não, até que um dia:

— Tá bom, eu vou te comer, mas só uma vez. — tigre

— Então vamo lá. — porco

O tigre enfiou o rola no porco, e o porco começou a gritar:

— As bolinhas, tigre, as bolinhas, tigre!

— Mas eu já enfiei tudo.

— Não, não, as bolinhas dos meus olhos estão saltando pra fora!

— Sabe qual é o porquinho mais limpo do campeonato?

— O Palmeiras, toma três lavadas por semana.

— Rarara.

Um belo dia o filho vira para o pai e pergunta:
— Pai, como que se faz linguiça?
E o pai responde:
— É muito simples, meu filho... você tira a tripa do porco e põe o porco dentro da tripa.
E o filho pergunta:
— Mas cabe, pai?
E o pai responde:
— Claro que cabe!

Tava o cavalo e o porco no deserto.
Aí o porco diz pro cavalo:
— Tô com fome.
— Eu também.
— Vamos fazer sexo?
— Não, tá maluco? Aqui todo mundo vai ver.
— Seu burro, aqui não tem ninguém, porque a gente tá no deserto.
— Tá bom, então.
— Vamos fazer assim: quando eu botar em tu, você geme; quando você botar em mim, eu vou gemer.
O porco começou botando no cavalo:
aí o porco botou e o cavalo gemeu: irrreeeenn.
Aí o cavalo botou nele e o porco não disse nada.
— Por que você não gemeu?
— Porque seu pau tá na minha goela.

O fazendeiro estava dando comida para porcos, quando deixa cair 3 notas de cem reais, e o porco nhac, nas notas! Puto da vida, o fazendeiro vai até o bar mais próximo e pede: — Bota duas cachaças aí! O fazendeiro toma uma dose e dá a outra para o porco. Depois dá um pontapé no porco e ele cospe uma nota de cem. O cara do bar vê a cena e diz: — Pago mil por este porco! — Não está à venda, meu caro! A cena se repete: toma uma dose e dá para o porco outra, ele dá um pontapé e o porco cospe a segunda nota de cem! E o dono do bar: — Olha... Pago 3 mil! — De…

O casal saiu brigado de casa, estavam viajando.
Na viagem passaram por um sítio. Lá havia porcos, vacas e bois.
O marido disse a sua esposa:
— Seus parentes?
— Sim, meus cunhados.

Tinha um porco que queria saber até que altura ele podia saltar sem morrer. Subiu no primeiro andar de um edifício, pulou e não morreu. Fez isso sucessivamente em todos os andares até que chegou no sétimo andar, pulou e morreu.

Qual é o nome do filme?

Resp.: Aeroporco Sotentasete.

Um sujeito ia dirigindo seu carro em uma estrada cheia de curvas, quando, em sentido contrário, passa uma mulher que, ao cruzá-lo, grita:

— PORCO!

Ao que ele prontamente retruca dizendo:

— VAGABUNDA!

E cada um segue seu rumo...

Na curva seguinte, o sujeito bate o carro em um porco que estava no meio da estrada e acaba capotando o automóvel.

Moral da história:

"Ah, se os homens ouvissem as mulheres!!!"

A mãe chamou o garoto e disse:

— Filhinho, amanhã eu vou fazer uma feijoada completa. Liga pro açougue e vê se tem tudo isso aqui.

A mãe deu a lista de ingredientes para o garoto, que telefonou pro açougue:

— É o açougueiro?

— É sim...

— O senhor tem pé de porco?

— Tenho.

— Tem orelha de porco?

— Tenho.

— Tem costela de porco?

— Tenho.

— Tem rabo de porco?

— Tenho.

— Tem focinho de porco?

— Tenho.

— Nossa, como o senhor é feio!

A mãe chamou o garoto e disse:
— Filhinho, amanhã eu vou fazer uma feijoada completa. Liga pro açougue e vê se tem tudo isso aqui.
A mãe deu a lista de ingredientes para o garoto, que telefonou pro açougue:
— É o açougueiro?
— É sim...
— O senhor tem pé de porco?
— Tenho.
— Tem orelha de porco?
— Tenho.
— Tem costela de porco?
— Tenho.
— Tem rabo de porco?
— Tenho.
— Tem focinho de porco?
— Tenho.
— Nossa, como o senhor é feio!

O brasileiro tinha um porco e 300 reais, mas precisava de mais dinheiro. Então resolveu catar as três notas de cem e enfiar no cu do porco. E foi no bar do português. Chegando lá, ele tomou um copo de pinga e logo em seguida deu chute no cu do porco e saiu uma nota de cem. O português ficou empolgado e queria comprar o porco, mas o brasileiro pensou: tem mais duas notas. E falou: — Não. Pediu mais um copo de pinga e deu outro chute no cu do porco, e saiu mais uma nota de cem. Aí o português ficou louco: — Não, eu quero esse porco, eu dou 1.000 reais…

O pai de Joãozinho deu uma lista para ele e falou:
— Joãozinho, ligue para o açougue e pergunte se tem esses ingredientes para a feijoada.
Joãozinho liga e o açougueiro atende:
— Pois não?
— Moço, o senhor tem pé de porco?
— Tenho.
— Rabo de porco?
— Tenho.
— Anca de porco?
— Tenho.
— Fucinho de porco?
— Tenho.
— Nossa, com o senhor é feio!

A mãe do Joãozinho manda ele ligar para o açougueiro e pedir o que estava na lista para fazer uma feijoada no domingo.

— Alô, é o açougueiro?

— É sim, o que deseja?

— O senhor tem pé de porco?

— Tenho...

— Tem orelha de porco?

— Tenho...

— Tem focinho de porco?

— Tenho...

— Tem barriga de porco?

— Tenho...

— Nossa!!! Como o senhor é feio!!!