Piadas curtas de cachaca

No Brasil se toma cachaça, na Inglaterra se toma cerveja, no Japão se toma saque, em Portugal se toma vinho e no Iraque o que se toma?

R: Tomahawk

Um homem carregando uma garrafa de cachaça amarrada nas costas.

O homem de álcool atrás (Alcatraz).

Um cara pede para o atendente de bar uma cachaça bem forte. O atendente dá uma cachaça e o cara diz que ela não estava forte. O atendente pegou a cachaça e misturou ela com muitas coisas, entre elas bala. O atendente deu a cachaça e o cara disse que a cachaça estava ótima. No outro dia, o mesmo cara aparece e diz:
— Ei, atendente, me dá uma cachaça daquela, mas vê se não bota bala, porque quando eu fui soltar um pum matei meu cavalo!

O bêbado chega no bar e pede ao garçom: — Me dá uma cachaça forte aí, seu garçom! O garçom serve uma cachaça lá de Minas, bem forte. O bêbado toma num gole só e diz: — É só essa fraquinha que você tem pra servir a uma pessoa como eu? O garçom, assustado, pega uma cachaça misturada com guizo de cascavel, alho e asa de morcego, e serve ao cozido. Após beber num gole só, ele disse: — Mas será que você não tem uma cachaça que preste nesta espelunca? O garçom, injuriado com a insensibilidade do torrado, vai até o depósito e pega ácido de bateria e serve a…

O bêbado vinha passando, quando de repente viu uma mulher bem feia.
Ele falou:
— Nossa, como você é horrorosa, ic!
Ela respondeu:
— Se olha no espelho antes, olhe só para você: está bêbado, sujo e vomitado!
Aí o bêbado retrucou:
— É, mas amanhã eu tô bom e limpo!

Dois amigos decidem fazer uma viagem: um deles vai para o céu e o outro para o inferno.
Ele leva um caminhão de cachaça pro céu, mas logo ele vende tudo.
O outro leva um caminhão de cachaça pro inferno, mas não consegue vender nem uma garrafa.
Então eles vão se encontrar pra dividir o dinheiro das duas vendas. O que foi para o céu dá todo o dinheiro e diz:
— Lá no céu eu vendi tudo. E você?
— Eu não vendi nada, nem uma garrafa.
Seu amigo pergunta por quê, então ele responde:
— Porque lá no inferno só tinha evangélicos, e evangélicos não bebe.

Um bêbado chega num bar e pede um copo de uísque.
O atendente enche o copo e dá ao bêbado.
O bêbado pede para o atendente trocar o uísque por um copo de cachaça.
O atendente então troca.
O bêbado bebe a cachaça e, quando vai saindo, o atendente fala:
— Ei, moço, o senhor não pagou a cachaça.
O bêbado então fala:
— Mas eu troquei o uísque pela cachaça.
O atendente fala:
— Então pague o uísque.
O bêbado responde:
— Como vou pagar o uísque se eu não tomei?

Um bêbado entra no bar e diz...

— Me dá uma cachaça..
— Desculpe, mas não temos luz!
E o bêbado retruca:
— Eu não vim aqui tomar choque.. vim tomar cachaça.. rsrsrs...

Um homem chega no bar e diz:

— Quero uma cachaça bem forte, a mais forte que tiver.

O homem serve a mais forte que tem. O bêbado diz:

— Quero uma mais forte ainda.

O homem coloca uma bala de revólver, pólvora, bombinhas e a cachaça. O bêbado toma a cachaça satisfeito e vai para casa. No dia seguinte volta ao bar e diz:

— Coloque tudo o que você colocou na cachaça de ontem, só não coloque a bala de revólver.

O homem, curioso, pergunta:

— Por quê?

O bêbado responde:

— É q

Estava o bêbado ziguezagueando pela rua, carregando uma garrafa de cachaça, quando se encontra com um padre, que andava em sentido contrário. O padre lhe diz:
— Meu amigo, por que bebes tanto? Jogue fora a cachaça da garrafa e pare de beber!
Ao que o bêbado respondeu:
— Eu não posso jogar fora minha cachaça, não!
— E por que não podes jogá-la fora? — pergunta o padre.
— Sabe o que é, padre, é que essa cachaça eu comprei em sociedade com meu compadre, e a minha metade é a de baixo, entende?

Um bêbado vai a um bar e pede a cachaça mais forte que tem. O homem serve a mais forte. O bêbado diz:
— Quero ainda a mais forte.
O homem coloca uma bala de revólver, pólvora, bombinhas e a cachaça. O bêbado toma satisfeito a cachaça e vai embora. No dia seguinte ele volta ao bar e diz:
— Quero a mesma cachaça de ontem, só não coloque a bala de revólver.
O homem, curioso, pergunta:
— Por que?
O bêbado responde:
— É que ontem soltei um pum e matei um homem que estava atrás de mim.

Dona Maria, ao ver seu marido bebendo muito, preocupada, resolveu levar seu Manolo ao psicólogo. Chegada a hora da consulta, seu Manolo senta na cadeira, convencido de que nada nem ninguém iria fazê-lo parar de beber. — Seu Manolo, o senhor tem que entender que a cachaça, como todo álcool, é prejudicial à saúde. O senhor já não tem mais idade para se arriscar tanto. — Oraaa... pra mim não faz mal é coisa arguma, sô, pelos contráriu. O psicólogo, convencido de ajudar dona Maria, resolve fazer uma experiência, logo ali na mesa do escritório: — Pronto…

Um bêbado andava na rua, todo zuado com aquela cara de cachaça, e vê uma garrafa! E ele fala: — Um, que bom, uma garrafa, deve ser cachaça!!! E começou a limpar a garrafa pra ver se era da boa, e esfregou a garrafa e nisso aparece um gênio, que diz: — Como você me libertou, eu posso te conceder 1 desejo. O bêbado: — Vai se ferra!! Só porque eu sou cachaceiro eu ganho 1 desejo. Quer saber, já que é um desejo, eu quero beber cachaça de graça o resto da minha vida, até a minha morte. O gênio: — Okay, seu desejo foi concedido, de agora em diante seu xixi é…

Um puritano aproxima-se de um bêbado e diz:
— A cachaça ainda vai te matar.
— Como? — pergunta o bêbado.
O puritano tira do bolso duas minhocas. Coloca uma em um copo contendo água e outra em um com cachaça. A da cachaça morre na hora, então o puritano pergunta:
— O que você me diz disso?
O bêbado pensa um pouco e diz, contrariado:
— Ora, porra. Quem bebe não tem verme.

O dono do bar estava cansado do bêbado que enchia a cara todo dia. Em uma daquelas, quando o bêbado pediu mais uma, ele despejou ácido no copo. O bêbado tomou, fez uma careta e disse:
— Essa é forte, hein? — e saiu cambaleando.
Passaram-se vários dias e o bêbado não apareceu mais. O dono do bar até ficou preocupado, pensando que tinha matado o infeliz. Uma noite, o bêbado reapareceu e pediu uma pinga. O dono do bar serviu a cachaça. O bêbado tomou, fez careta e disse:
— Essa não, eu quero aquela que quando a gente faz xixi a calçada fica cheia de buraquinho...

O dono do bar estava cansado do bêbado que enchia a cara todos os dias em seu bar. Em um desses dias, quando o bêbado pediu "mais uma", ele despejou ácido no copo. O bêbado tomou, fez uma careta e disse:

— Essa é forte, hein?! — e saiu cambaleando.

Passaram-se vários dias e o bêbado não apareceu mais. O dono do bar até ficou preocupado, pensando que tinha matado o infeliz.

Numa noite, o bêbado reapareceu e pediu uma pinga. O dono do bar serviu a cachaça. O bêbado tomou, fez careta e disse:

— Essa não, eu quero aquela que quando a gente faz xixi enche a calçada de buraquinhos.

Como se mata uma formiga com sal, cachaça, um pauzinho e uma pedra?
A formiga come o sal pensando que era açúcar, bebe a cachaça pensando que era água, fica bêbada, tropeça no pauzinho, bate a cabeça na pedra e morre...

Um bêbado chega de cavalo num bar, amarra o cavalo do lado de fora do bar e entra, chega no balcão e pede: — Me dê uma cachaça bem forte. O dono do bar faz uma bela mistura: whisky, 51, Campari e mais alguns derivados. O bêbado bebe tudo, pega o cavalo e vai embora. No outro dia, chega de cavalo no bar, amarra o cavalo do lado de fora do bar e entra, chega no balcão e pede: — Me dê uma cachaça mais forte que a de ontem. O dono do bar vai para trás do bar, coloca no copo do bêbado: gasolina, querosene, álcool, óleo e uma bala de revólver, tudo…

Um professor que dava orientações aos alcoólatras, nos Alcoólicos Anônimos, resolveu provar para seus alunos que a bebida faz mal. Então levou um copo d'água e um de cachaça. Colocou um verme dentro do copo d'água, e ele ficou nadando bem feliz da vida. Mas, ao colocar no copo de cachaça, ele se retorceu e morreu. Então o professor perguntou aos alunos:
— Qual foi a lição que vocês tiraram disso?
Aí então um português responde:
— Devemos tomar muita cachaça para não termos vermes.

— O cara gostava de beber, mas tava proibido.
Aí encontrou um amigo que, desconfiado, perguntou:
— Vai aonde com essas duas bolsas?
— Vou pescar.
— O que tem aí dentro?
— Uma garrafa de cachaça. Se tiver cobra, é bom jogar cachaça na picada.
— E na outra bolsa tem o que?
— Tem cobra, vá que não tenha cobra lá.

O gaúcho chega no bar todo valentão e triste e diz:
— Me dê uma cachaça, tchê.
O balconista atende o gaúcho, e o gaúcho resmunga:
— Quero cachaça, tchê, não quero água.
O balconista lhe dá uma mais forte, e o gaúcho volta a resmungar:
— Quero cachaça, não quero leite, tchê.
O balconista lhe dá uma porção de gasolina, e o gaúcho bebe. O balconista fala com o outro cliente ao lado:
— Esse gaúcho é cabra macho mesmo.
O gaúcho olha para o balconista e fala:
— De que me adianta ser cabra macho que o homem que eu amo não me quer.

Eu tinha lá em casa dez garrafas de cachaça. Mas minha mulher obrigou-me a jogá-las fora. Peguei a primeira garrafa, bebi um copo e joguei o resto na pia. Peguei a segunda garrafa, bebi outro copo e joguei o resto na pia. Peguei a terceira garrafa, bebi o resto e joguei o copo na pia. Peguei a quarta garrafa, bebi na pia e joguei o resto no copo. Peguei o quinto copo, joguei a rolha na pia e bebi a garrafa. Peguei a sexta pia, bebi a garrafa e joguei o copo no resto. A sétima garrafa eu peguei no resto e bebi a pia. Peguei no copo, bebi no resto e…

Eu tinha lá em casa dez garrafas de cachaça, da boa. Mas minha mulher obrigou-me a jogá-las fora. Peguei a primeira garrafa, bebi um copo e joguei o resto na pia. Peguei a segunda garrafa, bebi outro copo e joguei o resto na pia. Peguei a terceira garrafa, bebi o resto e joguei o copo na pia. Peguei a quarta garrafa, bebi na pia e joguei o resto no copo. Peguei o quinto copo, joguei a rolha na pia e bebi a garrafa. Peguei a sexta pia, bebi a garrafa e joguei o copo no resto. A sétima garrafa eu peguei no resto e bebi a pia. Peguei no copo, bebi no…

Um cara muito mamado entra num ônibus com uma sacola na mão e pergunta ao motorista, com aquela voz embrulhada:
— Motorista, onde posso deixar guardado um frango assado e um litro de cachaça?
O motorista, muito gentil, diz:
— Pois não, senhor, pode deixar ali no cantinho, perto do motor.
O bêbado agradece e, se inclinando perto do motor, vomita o frango e a cachaça...

Um português, um alemão e um brasileiro encontraram a lâmpada mágica, cada um com direito a um desejo. Então o alemão sai correndo, pula e pede:
— Quero uma piscina de cerva!
Então cai numa piscina de cerveja.
O brasileiro:
— Quero uma piscina de cachaça!
Então cai numa piscina de cachaça.
Então o português pensa muito, sai correndo, tropeça numa pedra e diz:
— Merda!!!
Nem te conto o que aconteceu!

Fui no armazém da esquina e tomei uma cachaça da boa, mas tão boa que resolvi levar 10 garrafas para casa, mas a dona patroa me obrigou a jogar tudo fora. Peguei a primeira garrafa, bebi um copo e joguei o resto na pia. Peguei a segunda garrafa, bebi outro copo e joguei o resto na pia. Peguei a terceira garrafa, bebi o resto e joguei o copo na pia. Peguei a quarta garrafa, bebi na pia e joguei o resto o copo. Peguei o quinto copo, joguei a rolha na pia e bebi a garrafa. Peguei a sexta pia, bebi a garrafa e joguei o copo no resto. A sétima garrafa eu…

Por que o homem que bebia mais de 5 litros de cachaça por dia não caía?

Porque ele bebia deitado.

Um bêbado estava com um litro de cachaça atrás dele.

Qual é o nome do filme?

R: Álcool... atrás.

O bêbado chega ao buteco e pede para o Sr. Proprietário colocar uma cachaça, uma cerveja e o discão LP do Luiz Gonzaga para ele ouvir. O dono do buteco lhe diz:
— Aqui está a cerveja, em seguida a cachaça, agora, o discão do Gonzagão, o Rei do Baião, não vou poder colocar, pois meu sogro faleceu, se foi, ontem, portanto não posso atendê-lo.
O bêbado responde:
— E ele levou os discos, foi!!!

Certo dia um cara estava num bar com seu copinho de cachaça, quando entra um cara e exclama:
— Todos os homens do bar aqui é viado, e as mulheres são todas umas putas!
Aí todo mundo ficou espantado, e ele fala novamente:
— E eu sou homem o bastante pra tomar a cachaça desse cara aqui, querem ver?
Então todos olham para ele e o cara da cachaça lhe fala:
— Porra, saiu de casa pra ir pro meu emprego e meu carro quebra, meu seguro não tá pago, o motorista do ônibus não deixa eu entrar, perco meu emprego, volto pra casa e vejo minha mulher com outro, agora venho aqui pra tomar um copo de veneno e vem um FDP igual você e toma pra mim!!!!!