Piadas curtas e boas

P: Por que mulher tem mãos pequenas?
R: Pra lavar os copos por dentro.

O médico chega pro sujeito no leito pós-operatório:
— Seu Alarico, tenho boas e más notícias. Quais o senhor quer primeiro?
— As más!
— Infelizmente tive que amputar ambas as suas mãos!
— Ó meu Deus! Que tragédia! E as boas?
— Já encontrei comprador pro seu piano!

Boas notícias: um ônibus cheio de advogados caiu de um penhasco, não teve sobreviventes.

Más notícias: tinha três cadeiras vazias.

O cara que tinha um pau meio pequeno foi ao médico. Este o examinou e concluiu:
— Tenho boas e más notícias.
— Doutor, me dá primeiro a boa notícia, deixa a ruim pro final.
— Seu pênis vai ficar enorme, vai engrossar quase o dobro e aumentar uns dez centímetros.
— Oba, oba, maravilha!... E qual é a má notícia?
— É maligno!

1. Se fosse palhaço, todos iam rir.
2. Quando quiser esquecer algo, bate a cabeça na parede.

Terminada a cirurgia, o médico vai conversar com o paciente:
— Tenho boas e más notícias pro senhor. A boa notícia é que salvamos os seus testículos.
— Obrigado, doutor. E qual é a má notícia?
O médico mostra um frasco e diz:
— Aqui estão eles...

Lógica O garoto apanhou da vizinha, e a mãe, furiosa, foi tomar satisfação: — Por que a senhora bateu no meu filho? — Ele foi mal-educado e me chamou de gorda. — E a senhora acha que vai emagrecer batendo nele? No balcão da alfândega — Seu nome? — Abu Abdalah Sarafi. — Sexo? — Quatro vezes por semana… — Não, não, não! Homem ou mulher? — Homem, mulher… Algumas vezes camelo… Divisão de bens Dois amigos se encontram depois de muitos anos. — Casei, separei e já fizemos a partilha dos bens. — E as crianças? — O juiz decidiu que ficariam com aquele que mais…

Havia dois homens na cidade: um fazia sempre coisas boas e outro era uma má pessoa, só fazia coisas ruins. Os dois morreram e foram para o céu. Chegando lá, São Pedro disse ao bom:
— Pegue aquele balde de bosta e passe no corpo.
E ao homem mal disse:
— Pegue o balde de mel e passe no corpo.
Aí o homem que só fez coisas más ficou rindo do outro e disse:
— Está vendo? Não adiantou nada ficar fazendo só coisas boas, agora está aí todo cheio de bosta e eu aqui só com mel.
Então São Pedro entrou no local e disse:
— Já estão prontos?
O homem que estava sujo de mel mais disse:
— Sim senhor.
Então São Pedro disse:
— Agora cada um lambe o outro.

Durante a aula de Boas Maneiras, diz a professora: — Zezinho, se você estivesse namorando uma moça fina e educada e, durante o jantar, precisasse ir no banheiro, o que diria? — Segura as pontas aí que eu vou dar uma mijadinha. — Isso seria uma grosseria, uma completa falta de educação. — Juquinha, como você diria? — Me desculpa, preciso ir ao banheiro, mas já volto. — Melhor, mas é desagradável mencionar o banheiro durante as refeições. — Joãozinho, seria capaz de usar sua inteligência para, ao menos uma vez, mostrar boas maneiras? — Eu diria "Minha…

Dois caipiras conversando:
— Sabe, cumpadre, tem tanta coisa boa nessa vida...
— Tem mesmo... Fala aí pra mim as três melhores coisas que você acha que tem na vida.
— Dinheiro, mulher e bicho-de-pé.
— Bicho-de-pé? E desde quando isso é coisa boa?
— Ué, de que adianta ter os outros dois se o bicho não tá de pé?

O ginecologista aparece na sala de espera e encontra um marido nervoso e extremamente ansioso:

— E então, doutor? Nasceu?

— Tenho boas e más notícias, meu senhor!

— Me dê logo as boas!

— Sua esposa acaba de dar à luz um lindo menino de 8 quilos e meio!

— E as más?

— Foi parto normal!!!

Sogra é igual a mandioca!

As boas estão abaixo da terra.

O paciente estava todo machucado na cama do hospital, eis que vêm o médico e o enfermeiro na sua visita diária e o médico comenta com o paciente:
— Como está hoje, meu caro?
— Estou péssimo, doutor. E o senhor, o que me diz?
— Bem, diz o doutor ao paciente, eu tenho duas notícias para lhe dar: uma boa e a outra ruim.
Imediatamente o paciente responde:
— Dá logo a ruim primeiro, doutor, já tô ferrado mesmo.
O doutor responde:
— A ruim é que vamos ter que amputar suas duas pernas.
— E a boa, doutor?, indaga o paciente.
— A boa é que o enfermeiro está doidinho para comprar o seu sapato.

Você sabe qual é a semelhança entre a sogra e a mandioca?

Não?

É que as boas estão enterradas debaixo da terra.

Um arqueólogo conversa com algum colega e conta:
— Encontraram um papiro no Egito com anedotas!
— Boas.
— Uma droga! Todas muito velhas!

P: Qual a semelhança da sogra e da cerveja?
R: As duas só são boas gelada sobre a mesa.

Qual a semelhança entre a sogra e a cerveja?
Resposta: As duas só são boas geladas e em cima da mesa.

Joãozinho ia para a escola todos os dias e fazia questão de se acomodar na primeira carteira. Ele tinha boas razões para isto: sua professora, uma linda e jovem loira, usava sempre curtas minissaias, e o Joãozinho se deliciava em ficar olhando suas pernas sob a mesa. Um certo dia, sua professora notou que o endiabrado do Joãozinho não tirava os olhos do lance. A professora, indignada, perguntou:
— Joãozinho, o que você tanto olha?
Joãozinho responde:
— Fessora, ieu isto oiando o qui é belo.
— Você toma tento, Joãozinho.
— Já tomei.
— Olha, Joãozinho, saiba que eu não gosto de meninos.
— Ora, fessora, isto não é probrema, NÓIS IVITA.

As aliches eram boas, as ervilhas eram más.
As aliches invadiram o país das ervilhas.
Como chama o filme?
Aliche no país das más ervilhas.

O rapaz da cidade grande foi para o interior de Minas para aprender a lidar com ovelhas. Só que o paulista era todo metido a entendido do assunto e o mineiro não estava gostando das perguntas. O mineiro então resolveu curtir com o paulista. O paulista pergunta: — Mineiro, essas ovelhas são boas pra dar leite? — Quar qui o senhorrr tá perguntano, as branca ou as preta? — As pretas — responde o paulista. — Há, as preta é boa. — E as brancas? — Tamen. — E pra carne, as ovelhas são boas? — Quar qui o senhorrr tá perguntano, as branca ou as preta? — As…

A secretária Neusa estava olhando os passarinhos, quando o seu marido se enervou, pegou-a pelos cabelos e lhe deu a maior surra, dando-lhe umas boas palmadas na bunda.

Na floresta, o Rei Leão faz o seu convite a uma festa a todos os animais:
— Todos são convidados à minha festa...
O sapo interrompe:
— Há gajas, há de haver gajas, gajas????
O leão continua:
— Faço questão de ver vocês todos lá...
O sapo interrompe de novo:
— Há gajas, gajas, gajas boas, gajas boas???
O leão, irritado, diz:
— Todos, claro, menos aquela coisa chata verde de olhos deformados e corpo nojento, estão convidados...
O sapo olha para o crocodilo e diz:
— Quero lá saber do feio do crocodilo... mas há gajas, gajas, gajas...

Joãozinho chegou em casa com o boletim cheio de notas vermelhas, aí o pai dele:
— No meu tempo, as notas baixas eram compensadas com boas surras.
Aí o Joãozinho:
— É isso aí, pai, vamos pegar o professor na saída da escola.

Um caipira do sul de Minas estava em seu retiro, tirando leite das vacas, quando para um carrão ao lado da porteira e desce um senhor bem arrumado, de terno e gravata, e o chama para conversar: — Escuta, eu sou paulista e estava passando por aqui e suas vacas me chamaram a atenção, porque sou um investidor e já investi em todo ramo de negócio, menos na pecuária leiteira, por não conhecer nada do assunto. O senhor poderia me ajudar respondendo algumas perguntas? — Craro, s'eu subé. — Eu gostaria de saber se estas vacas são boas de leite? — Quar delas o…

Totyra e Egberlina foram ao clube num dia nublado.

Totyra então disse:
— Egberlina, vai ver como é que tá a temperatura da água.

Egberlina foi, conferiu, voltou e disse:
— Boas notícias... "Tá fria pra pica."

— Ai, meu bem! Então eu vou cair de bunda.

Boa: Sua esposa está grávida. Ruim: São quadrigêmeos. Terrível: Você fez vasectomia ano passado e não contou. Boa: Sua esposa não fala mais com você. Ruim: Ela quer o divórcio. Terrível: Ela é advogada. Boa: Seu filho passou da puberdade. Ruim: Ele está envolvido com a vizinha da frente. Terrível: Você também está. Boa: Seu filho fica muito tempo trancado no quarto estudando. Ruim: Você encontra uma porção de filmes pornográficos embaixo da cama. Terrível: Você e sua esposa aparecem na maioria das fitas. Boa: Seu filho está namorando alguém. Ruim…

Na clínica veterinária, o homem pede que cortem o rabo de seu cachorro. O veterinário, relutante em realizar a cirurgia a menos que seja extremamente necessária, pergunta ao dono do animal por que ele quer fazer a operação.
— Bem — responde o homem —, minha sogra vai nos visitar, e não quero ver nenhum sinal de boas-vindas.

Aos senhores passageiros aqui embarcados, nossas cordiais boas-vindas e, de acordo com os procedimentos da Convenção de Varsóvia, deveremos demonstrar os equipamentos de segurança presentes nessa aeronave. Em primeiro lugar, devemos esclarecer que, onde está escrito PULL, não pule, puxe; onde está escrito PUSH, não puxe, empurre; onde está escrito EXIT, não exite: saia...

Mesmo antes do Maracanã, os dois já iam juntos ao futebol. Sem falar nas peladas de sábado, que jogavam desde os tempos de universidade. A amizade de tantos anos, as emoções do esporte, estavam acabando ali, com a doença terminal do amigo. — Zé, vou sentir falta de você, Zé... Mas ainda lhe peço um último favor, mesmo depois de você morrer. Eu preciso saber se tem futebol nesta tal vida depois da morte, Zé. Você me conta? — Está bem... eu prometo que assim que morrer volto e lhe conto. Quinze dias depois de Zé morrer, Jorge é acordado por uma luz…

O Nico Lalau morreu e foi direto para o purgatório.

No purgatório, Jesus atendeu ele e disse:
— Você não merece ficar no céu porque você não fez ações boas.

Nico Lalau disse:
— Eu fiz uma ação boa sim. Eu dei um real para o mendigo na rua.

E Jesus gritou:
— Gabriel, traz um real para o Nico Lalau e manda logo ele pro inferno.