Duas menininhas de cinco anos estavam conversando, cada uma querendo ser melhor que a outra:
— Você já sabe o que vai pedir no seu aniversário?
— Ah, claro que sim. Vou pedir um computador de última geração. E você?
— Eu vou pedir absorvente total!
— Absorvente total? (perguntou a outra menina, já sentindo por baixo) O que vem a ser isto?
— Bem, o que é eu não sei, mas já ouvi falar que com ele eu vou poder andar a cavalo, de bicicleta...
Um menininho chamado Pedro, no dia em que completou 1 ano, pediu aos pais: — Me deem de aniversário a caixinha do GLUB GLUB? Os pais foram e procuraram por toda a cidade a tal caixinha do GLUB GLUB, mas eles não acharam e deram outro presente. Quando o menino completou 2 anos, pediu ao pai que lhe desse de aniversário a mesma caixinha do ano anterior, mas aconteceu a mesma coisa: eles procuraram, procuraram e procuraram, mas não acharam; daí novamente eles resolveram dar outro presente. Mas quando o menino completou seus 3 anos os pais não acreditaram…
Dois velhinhos estavam na cama conversando, conversa vai, conversa vem, até que a velhinha vira pro velhinho e diz:
— Como ontem foi nosso aniversário de casamento e eu não te dei nada, você pode escolher o que quiser que eu te darei.
O velhinho, sorridente, responde:
— Eu quero que você me chupe!
Então a velhinha tira sua dentadura e começa...
Depois da velhinha terminar o serviço, o velhinho pergunta:
— E o que você quer?
A velhinha, com gozo na boca, responde:
— Só um beijinho!
Duas bichas, Bino e Berenice, foram comemorar o primeiro aniversário de namoro num motel. Berenice quis fazer uma surpresa para Bino e, uma semana antes, mandou tatuar na bunda as iniciais "B B", Bino e Berenice, um "B" de cada lado da bunda.
No motel, Bino foi tomar banho e Berenice aproveitou pra tirar a roupa e ficar de quatro pra porta do banheiro para a surpresa.
Quando Bino saiu, ele disse:
— Berenice, sua cachorra!! Tá me traindo!! Quem é esse tal de BOB!!!
Três velhos amigos se encontraram em uma festa. Um deles foi ao banheiro enquanto os outros dois começaram a conversar. Começaram a falar de seus filhos. O primeiro, todo metido, falou: — Meu filho é rico, e além de tudo é bonito e inteligentíssimo. É dono de uma companhia aérea. Ele tem tanto dinheiro que outro dia um amigo dele fez aniversário e ele deu um helicóptero para ele de presente. O segundo retrucou: — Ah, isso não é nada, meu filho é mais rico. Ele é dono de uma frota de navios. Veja só, ele é tão cordial com os amigos que outro dia um…
Era o aniversário de 15 anos da filha de um casal português. Daí a mulher chegou no marido e disse:
— É, meu bem, não dá mais pra esconder...
— O quê, amor???
— A sua filha não é sua filha de verdade.
— Tem problema não, já sabia.
— Sabia como???
— Lembra aquele dia no berçário em que você pediu pra trocá-la, que tava cagada???
— Lembro...
— Pois é, eu fiquei com preguiça e troquei pelo do berço do lado, eram todas iguais mesmo!!!!
kkkkk, esse é burro!!
Era aniversário de Maria e Manuel, que comprou um presente maravilhoso para ela. Foi em uma loja e pediu à vendedora um presente bem bonito para Maria. A vendedora sugeriu um binóculo e ele aceitou.
Quando chegou na fazenda, ele perguntou para João:
— João, onde está Maria? Que quero entregar um presente a ela.
— Ela está plantando na horta.
— Então tá.
Correu para a janela e começou a gritar:
— Mariaaaaaa, Mariaaaaaa, Mariaaaaaaa, Mariaaaaaa.
Se cansou e resolveu usar o presente. Quando olhou:
— Ohh, Maria, venha cá...
Joãozinho pergunta para a mãe irritada:
— Mãe, o que é o sofá?
— É o caralho, filho.
— Mãe, o que são as visitas?
— São filhos da puta, filho.
— Mãe, o que é o banheiro?
— É a zona, caralho.
E ele não esqueceu mais.
Um certo dia a mãe dele fez aniversário e tocaram a campainha; eram as colegas de trabalho da mãe dele que foram visitá-la.
Ele foi atender e disse:
— Entra, filhas da puta, senta no caralho que a minha mãe tá na zona.
João era um menino que amava bichinhos de estimação. No dia de seu aniversário, sua mãe deu um cachorrinho para ele; seus amigos perguntaram qual seria o nome do bichinho e ele respondeu que seria Cú, porque ele ficava coçando o tempo todo. Um dia ele teve que dar o cachorro porque sua mãe reclamava muito do cheiro dele. Quando seu pai chegou de viagem, viu João chorando e perguntou:
— Por que você está chorando, meu filho?
João respondeu:
— Eu fui dar o cú pro vizinho! Snif, snif...
Algumas vantagens de ser mulher:
Sempre tem um otário pra trocar o pneu do carro.
Sempre tem um panaca pra conversar quando entra num chat.
Sempre tem um otário pra dar carona.
Quando fica excitada não fica com vergonha.
Gasta o salário dela e do marido.
Nunca esquece aniversário de ninguém.
Pode ficar no telefone o tempo que quiser que ninguém reclama.
Pode bater em todo homem que nunca apanhará.
Sempre vai ter um burro pra defender elas numa discussão.
Pode achar mulher bonita que não é sapatão.
Um asterisco recebeu um convite para uma festa de aniversário, então ele, muito gentil, foi convidar a asterisca para a festa, que iria ser no outro dia.
Um dia depois, ele foi buscar a asterisca. Chegando no edifício, ele subiu no andar que estava escrito no convite. Chegando no salão de festas, tocou a campainha, então atendeu um ponto. O asterisco pediu desculpas delicadamente, dizendo:
— Desculpe-me, tocamos no apartamento errado.
O ponto gentilmente responde:
— Não, você não tocou no apartamento errado, fui eu que passei gel no cabelo.
Um dia, dois viados estavam em casa, prontos para trabalhar. Um se chamava Bruno e o outro, Bernardo.
O Bruno estava fazendo aniversário; ele foi trabalhar e o Bernardo pensou: o que vou dar de presente para o Bruno?
Bernardo disse:
— Já sei, vou fazer uma tatuagem na bunda com dois B, Bernardo e Bruno.
O Bernardo fez a tatuagem e ficou esperando o Bruno na sua casa, de gatão, na sua cama, com a bunda para cima.
O Bruno chegou, viu o Bernardo deitado e disse:
— Quem é esse Boby, Bernardo?
Hahahahahahahahahahaha.
Este caso aconteceu lá pelos idos dos anos 30... Um estudante em viagem, ao passar por uma loja de modas, entrou para comprar um presente para sua namorada, pois se aproximava o dia de seu aniversário. Visto que ela sentia muito frio nos dedos, escolheu um lindo par de luvas. A encarregada da loja cometeu, porém, um engano: inadvertidamente, trocou o pacote das luvas por um outro bem parecido, que continha uma calcinha de renda. O rapaz, sem conhecimento do caso, enviou o pacote para a jovem e um bilhete com os seguintes dizeres: “Querida, Sabendo que…
Era uma vez um menino que tinha um pai multimilionário, e era o dia de seu aniversário, e seu pai perguntou: — Filho, o que você quer de aniversário? — Ah... eu quero uma caixinha de globs-globs! Então seu pai ligou para todas as multinacionais que existiam e nada da caixinha de globs-globs. Então ele fez aquela festa com tudo o que ele tinha direito e até com pista de kart! E aí o pai chegou e perguntou para o filho: — E aí, gostou? — É... gostei, mas eu queria uma caixinha de globs-globs! E o tempo passa, e o menino fez 16 anos e ganhou uma Ferrari…
A loira tinha um aniversário pra ir, só que ela não sabia o que dar de presente. E mesmo se soubesse, não tinha muita grana. A moça pensou, pensou, e teve a ideia de dar algo barato mas muito útil: uma caixa de fósforos!
Ela vai pra festa, curte a noite e, uma semana depois, encontra-se com o aniversariante e pergunta o que ele achou do presente.
— Olha... pra ser bem franco — diz o presenteado — os fósforos que você me deu não estão funcionando!
— Como não? — indignou-se a loira — Eu testei todos pes-so-al-men-te!!!!
O menino faz aniversário e ganha um cachorro e lhe coloca o nome de "Bunda".
No dia seguinte, o cachorro some de casa e o menino começa a gritar na frente de casa:
— BUNDA!! BUNDA!! BUNDA!!
A mãe do menino fala:
— Se você não trocar o nome desse cachorro, vou dar ele para o vizinho!
O menino, sem dar bola para a mãe, continua chamando o cachorro.
Mais tarde chega o pai do serviço e vê o filho triste, chorando, no meio-fio, e pergunta:
— Por que tá chorando, meu filho?
O menino responde:
— A mãe deu a Bunda pro vizinho.
Duas bichonas viviam juntas há já algum tempo e uma delas ia comemorar aniversário. O aniversariante chega a casa e vê a outra muito aflita, deitada na cama, cheia de cólicas, e pergunta:
— Amorzinho, minha flor... que tens tu?
— Ai, tô muito mal... Tem que me ajudar... promete?
— Claro que sim. Diz pra mim: o que posso fazer?
— Vais ter que ser muito forte e enfiar toda a tua mão no meu rabo, pois tem algo se mexendo lá dentro! Vai, força! Agora!
— Meu Deus, estou sentindo algo! Que é isso?
— Puxa para fora com força!
— Ora, um Rolex?
— Parabéns pra você!...
Numa cidadezinha do interior onde todos se casavam virgens:
Uma mulher ia se casar, mas não era mais virgem, e foi perguntar pra mãe como poderia enganar o marido para ele não suspeitar...
— Olha, minha filha, você pega uma bexiguinha, enche com um pouco de molho de tomate e, na hora que você for gozar, você enfia a unha nela...
Lá estavam eles transando depois do casamento, ela já com a bexiguinha:
— Ai, hui, ai, aaaaaii!
O marido pergunta:
— Que que é isso, meu bem? — apontando para a buceta dela.
Ela falou:
— Porque você nunca viu...
Ele falou:
— Escrito feliz aniversário, não.
Um anão entra no banheiro e vê um rapaz mijando, mas o cara tinha a folha de bolo grande (o pinto), e o anão pede pra dar uma chupadinha e o cara responde:
— Pelo amor de Deus, alemão, anão é bicha.
— Não, hoje é meu aniversário, deixa, por favor, eu trago até meu banquinho que eu uso só pra isso.
O cara responde:
— Pode sim, mas cuidado.
Aí o anão começa a chupar e coloca a piumba do cara bem no fundo da boca, naquele dente que mastigamos o chiclete, e fala:
— Isso é um... me passe a carteira se não eu pulo do banco...
Certo dia um médico passeava pelos corredores do hospital quando viu um grupo de enfermeiras chorando... Então, curioso, foi ver o motivo da choradeira: — Escutem, qual é o motivo pra tanto choro? Uma enfermeira chorando responde: — Oh, nãooo, doutor... é que Enrico morreu!!!! O doutor, confuso, continua seu passeio quando avista um outro bando de enfermeiras e pacientes chorando incontrolavelmente... Então, chegando mais perto, ele ouve as mulheres desesperadas chorando e chamando por Enrico. Endiabrado, o doutor pergunta para uma enfermeira quem é…
Um homem compra dois papagaios e gostaria de saber quem era macho e quem era fêmea. Não sabia identificar, então ficou observando eles fazerem sexo, pois o que ficar embaixo é fêmea e o que ficar em cima é macho. Então eles entram no ato. O dono, então, para identificar a fêmea, raspa sua cabeça. No outro dia iria ter sua festa de aniversário. Ele coloca os papagaios no lustre da sala e a festa rola. Então passa um careca na sala.
O papagaio careca retruca:
— Careca, careca, iii, careca!
O careca olha e responde que foi louro. Então o papagaio fala:
— Pegaram você dando o cú também, foi!
Uma senhora fazia bolos para fora, e era aniversário de seu filho, e já era domingo e tinha esquecido de comprar aqueles confeitinhos de bolinhas prateadas. Como seu marido era caçador, colocou uns chumbinhos, e na hora ela falava que não era para comer, pois era chumbo.
Ela se empolgou na festa e esqueceu de avisar.
No outro dia de manhã, ela liga para sua comadre e diz para o Juquinha:
— Sua mãe tá aí?
Responde o Juquinha:
— Não, ela foi pro hospital...
Ela pensou: matei uma... e perguntou:
— Que que ela foi fazer lá?
O Juquinha responde:
— É que hoje ela soltou um pum e matou um gato!
Marcela estava louca para ter um papagaio, mas o vendedor disse que ele falava muitos palavrões, mas ela nem ligou. Um ano depois iria ser seu aniversário de 15 anos e ela não conseguiu parar a boca do papagaio e o alertou:
— Se você não parar com esses palavrões, te jogo na privada.
Mas não adiantou, o papagaio continuou falando-os, então ela o jogou na privada.
Quando uma convidada muito feia ia usar o banheiro. Então, enquanto ela fazia xixi, dava para ver o céu por um buraquinho e disse:
— Ai que céu mais lindo e estrelado!
E o papagaio:
— Ai que cu mais feio e arrombado!
No banheiro do bar, entra um negão de 2 metros e se depara com um anão.
Diz o anão:
— É, rapaz, hoje é meu aniversário. Será que você deixaria eu dar uma chupadinha?
— Sai pra lá, rapaz, além de anão, viado.
Diz o anão:
— Mas só hoje, por favor.
Depois de tanta insistência, o negão resolve deixar. E perguntou:
— Mas você não tem nem altura para pegar na minha rola.
— Não tem problema, eu trago meu banquinho.
— Então tudo bem.
Rapidamente o anão subiu no banquinho e apertou com toda a força.
— Calma, pequeno, divagar!
Diz o anão:
— Divagar uma porra. Isso é um assalto: passa a carteira ou eu pulo.
Um belo dia, na Arábia, trabalhavam na extração de petróleo um brasileiro, um americano e um argentino. Eles estavam com bebidas alcoólicas e, lá, quem é pego com bebidas alcoólicas a pena é de morte. Não deu outra: eles foram pegos, tornando o caldo! Mas, com muitas reuniões entre os países e ainda mais que a esposa do cheique estava fazendo aniversário, a pena deles foi diminuída para 20 chicotadas em praça pública. No dia das chibatadas, o primeiro a tomar foi o argentino. Quando ele ia tomar a primeira chibatada, o cheique mandou parar e falou: —…
O Joaquim "ceguinho" tava completando seus 21 anos de idade, quando seu amigo Manuel falou:
— Ó gajo, hoje é dia de teu aniversário, pedes lá qualquer coisa que te dou!
O Joaquim, mais que depressa:
— Ó Manel, tu sabes lá que nunca tive uma transa e tô doidão por uma meria qualquer da vida! Pra fazer minhas vontades!
Foi lá o Manoel buscar uma lusitana pra matar as fantasias do amigo. Chegando com a moça, o Joaquim começou:
— Como estás vestida?
— Eu estou de tomara que caia, minissaia, meia preta, botas de couro...
— Ai! Jesus, é hoje que fico feliz! Escuta lá, rapariga, tu já fizeste 69?
— Ah! Não sou, vou fazer na próxima semana!
COMO SEDUZIR UMA MULHER
1º — Diga-lhe todos os dias que a ama.
2º — Ao abraçá-la, demonstre ternura.
3º — Quando mudar o penteado, elogie e diga que ficou mais linda.
4º — Quando ela estiver a seu lado, não olhe pra mais ninguém.
5º — Lembre-se sempre do dia do seu primeiro encontro com ela.
6º — Envie-lhe flores.
7º — No dia do seu aniversário, jante num bom restaurante e lhe dê um bom presente.
8º — Elogie a sogra.
9º — Lembre sempre que ela é especial.
10º — Demonstre que você cresce, a cada dia, como ser humano ao lado dela.
COMO SEDUZIR UM HOMEM
Apareça pelada e leve muita cerveja.
Uma vez, uma garota ia se casar, só que, para sua infelicidade, ela mentiu para o noivo que era virgem.
Apavorada, ela foi pedir ajuda para a sua mãe, que lhe disse o seguinte:
— Minha filha, é simples: na noite de núpcias você pega uma bexiguinha e coloca lá. Quando ele enfiar e ouvir o barulho, ele vai achar que tirou o seu cabaço.
A filha, contente por ter resolvido o seu problema, no dia do seu casamento colocou a bexiguinha lá.
Só que naquele rala e rola o noivo colocou a cara lá e ficou muito confuso.
Foi aí que a noiva perguntou:
— Você nunca viu uma checheca virgem???
— Ver eu vi. Mas nunca escrito "Feliz Aniversário".
Um cara tinha um sério problema intestinal. Toda vez que ele comia feijoada soltava traques violentíssimos, capazes de matar um rinoceronte, e por causa disso sua mulher o proibiu de comer feijoada, apesar de ser seu prato predileto. Porém, no dia do seu aniversário, quando ele voltava do trabalho, passou em frente a um restaurante e sentiu aquele aroma irresistível. Como era o seu aniversário e ainda faltava uma certa distância para sua casa, ele resolveu comer a feijoada e ir peidando no caminho. Entrou e comeu logo três pratos de feijoada pra matar…
Era uma vez três caras. Um foi ao banheiro enquanto os outros dois falavam do orgulho que eles têm de seus filhos.
O João falou:
— Meu filho é muito gentil, ele é muito rico porque se casou com uma mulher muito rica, ele até deu um carro de presente para um amigo.
Aí o José falou:
— O meu também se casou com uma mulher muito rica e deu um avião de presente pra um amigo.
Quando o Manuel saiu do banheiro, perguntou:
— Qual é o papo?
— Nós estamos falando da riqueza de nossos filhos.
Então o Manuel falou:
— O meu filho não é rico, mas é muito sortudo: ele ganhou um carro e um avião no seu aniversário.
