Um guarda para o motorista e diz:
— Você vai por ali?
— Vou! — responde ele.
— Não vai dar! Aquela ponte está quebrada!
E o motorista diz, aliviado:
— Ai, que susto! Pensei que você ia me multar porque eu não tenho carteira de motorista!
A mulher dele, que está ao seu lado, interrompe:
— Não liga, não, seu guarda! Quando ele bebe, só fala besteira!
O Manuel, sua esposa e sua sogra passeando de carro zero-quilômetro, novo em folha. De repente o guarda manda ele parar:
— Senhor, sua sinaleira traseira direita está queimada!
— Ainda bem, seu guarda, pensei que o senhor tinha me parado porque não tenho carteira de motorista.
E a mulher:
— Seu guarda, não dá bola, quando ele dirige bêbado, só diz besteira.
E a sogra:
— Eu sabia que essa história de carro roubado não ia dar certo.
Um padre tinha dois papagaios que ele tinha ensinado a rezar desde pequenos. Até que um dia ele conheceu uma prostituta que também tinha uma papagaia, só que esta só falava besteira. Logo o padre disse p/ que juntassem os papagaios p/ que o dela aprendesse a rezar. Chegando lá, colocaram a papagaia junto dos outros dois papagaios e um deles parou de rezar e disse:
— Ei, irmão, pode parar de rezar, nossa graça foi atendida!
A professora chega na classe e diz: — Hoje vamos ter uma aula de adivinhação. O que é que tem quatro patas, tem dois chifres, faz muuuu e tem uma corda verde amarrada no pescoço? Os alunos pensaram, pensaram e nada. A professora disse: — É a vaca. Eu coloquei a corda verde só para confundir vocês. Nisso o Joãozinho já foi ficando puto da vida. E a professora continuou: — O que é que tem quatro patas, um focinho achatadinho, um rabinho enroladinho e uma corrente amarrada no pescoço? Os alunos pensaram, pensaram, acharam que podia ser porco, mas porco…
Uma loira estava calmamente indo pela contramão em uma estrada quando um guarda a parou e disse:
— Você não reparou que a senhora está indo no sentido contrário dos carros?
Loira: É, bem que eu percebi que os carros estavam vindo do lado contrário...
Com tanta besteira que ela dizia, o guarda foi se irritando e abaixando a calça, quando a loira viu, virou para o guarda e diz:
— Ah, não, seu guarda, bafômetro de novo não!
Uma mulher tinha um papagaio que, sempre que chegava uma visita, falava tudo o que é palavrão. Até que um dia a mulher se enfezou e disse:
— Se você falar mais um palavrão, te boto na privada.
E o papagaio disse tudo o que é besteira.
Aí a dona jogou o bicho na privada, e no dia seguinte foi ao banheiro. Que tinha estrelas fosforescentes e disse:
— Ah, que céu estrelado.
E ouviu o papagaio:
— Ah, que cú arregalado!
E quando Deus fez Adão, perguntou-lhe que tipo de mulher queria. E Adão já foi pedindo:
— Deus, eu queria uma mulher inteligente, companheira, sensível, que não fale besteira, que não seja ciumenta, que não me critique e que me dê apoio em tudo o que eu faça.
— Mas aí vai te custar caro, Adão — Deus respondeu. — Te custará 8 costelas, uma perna e um braço.
Mas aí Adão pensou, pensou, até que por fim perguntou:
— E por uma costela dá pra arrumar o quê?
É quando Deus fez Adão e perguntou-lhe que tipo de mulher queria. E Adão já foi pedindo:
— Deus, eu queria uma mulher inteligente, companheira, sensível, que não fale besteira, que não seja ciumenta, que não me critique e que me dê apoio em tudo o que eu faça.
— Mas aí vai te custar caro, Adão — Deus respondeu. — Te custará 8 costelas, uma perna e um braço.
Mas aí Adão pensou, pensou, até que por fim perguntou:
— E por uma costela dá pra arrumar o quê?
Uma mulher, sempre que quebrava um prato, falava uma besteira. E ela quebrou um prato e falou:
— Puta.
E a filha:
— O que é puta, mãe?
E a mãe:
— Visita.
E ela quebrou de novo e falou:
— Porra.
E a filha:
— O que é porra, mãe?
— Sofá, filha.
E ela quebrou vários de uma vez só e falou:
— Buceta.
E a filha:
— O que é buceta, mãe?
— Banheiro.
E chegou a visita e a filha falou:
— Puta, senta na porra que a minha mãe está lavando a buceta.
A mãe de Joãozinho está grávida.
Quando a mãe de Joãozinho teve o bebê, todos foram visitá-la.
A tia de Joãozinho disse:
— Por favor, Joãozinho, não fale nenhuma besteira. O seu irmãozinho nasceu com um problema, então não fale nada, senão vai chatear a sua mãe, tá?
— Tá bem, tia!
Quando ele entrou no quarto, viu que o seu irmão não tinha orelha e começou a chorar.
Sua mãe perguntou:
— Joãozinho, você ficou emocionado?
— Não, mãe, só tô pensando: se ele tiver problema nos olhos, como vai usar óculos?
Joãozinho está andando com sua "HAVAIANAS" quando de repente aparece Jesus na sua frente e lhe tasca a proposta:
— Joãozinho, se você me der seu chinelo, subo naquela goiabeira e pego duas goiabas, uma pra mim e outra pra você.
Nisso que Jesus sobe na árvore, chega o dono do terreno que fala:
— Joãozinho, que se tá fazendo aí?
Ele responde:
— Tô esperando Jesus trazer a goiaba que me prometeu.
— Não fala besteira, Jesus já foi para o céu e está lá até hoje!
O menino, brabo, responde:
— Filho da puta, ficô com meu chinelo e com as minhas goiabas!
O garoto chega para o farmacêutico e pede:
— Me vê papel pra limpar a "bunda".
E o homem diz:
— Que isso, garoto, fala direito, assim ó: me vê papel higiênico.
— É isso mesmo — diz o garoto.
No outro dia, a mesma história, e sempre assim. Um dia, o dono da loja recebeu visita importante, e o dono viu o garoto vindo e ele pensou: "Ih, ele vai falar besteira". E o garoto chega e diz:
— Me vê papel higiênico.
E o cara lhe dá. Quando o garoto está saindo, o cara pergunta:
— É pra botar na conta?
E o garoto responde:
— Não, é para limpar a bunda mesmo.
Joãozinho não sabia nem uma besteira. Um dia, sua mãe o mandou sair na rua.
Joãozinho escutou:
— Seus lasarentos!
Joãozinho perguntou à mãe:
— Mãe, o que é lasarento?
— É visita, filho.
— E puta merda?
— É tapete, filho.
— E bosta?
— É cadeira, filho.
— E teta?
— É quadro, filho.
— E caralho?
— É talher, filho.
— E buceta?
— É comida, filho.
— E tomar no cú?
— É tomar banho.
No outro dia, din don! A mãe fala do banheiro:
— Atende a porta, filho.
Din don.
— Entre, seus lasarentos, limpe o pé no puta merda, sente-se na bosta, olhe para as tetas, pegue seus caralhos, comam suas bucetas, e esperem que o meu pai e minha mãe estão tomando no cú.
Estava lá o Papa em mais uma missa santa. Quando acabou, começou uma megaoperação: um carro que parecia o papamóvel saiu e todos foram atrás desse. Enquanto isso, o Papa saía com o papamóvel no maior sossego, só ele e o segurança incumbido de zelar por sua saúde.
Mas o cara andava devagar demais, quando o Papa mandou ele parar e tomou-lhe a direção do papamóvel e acelerou até não poder mais.
Quando o guarda o parou e lhe pediu os documentos, viu a besteira que havia feito e ligou para o delegado e disse:
— Delegado, peguei um peixe grande.
E o delegado:
— Caramba, e quem é?
— Quem é eu não sei, mas o motorista dele é o Papa.
Joãozinho diz para o pai:
— Quero uma grana para comer uma mulher na zona.
O pai deu 50 reais. No meio do caminho, Joãozinho, todo contente, se encontra com sua vovó. E a velha pergunta:
— Onde vais, meu netinho?
— É que papai me deu 50 reais para eu comer uma mulher ali na zona.
E a velha disse:
— Venha cá, me dê os 50 reais que eu quebro seu galho.
Quando Joãozinho chegou em casa todo contente, o pai foi logo perguntando:
— Como é? Gostou da trepadinha? Foi boa?
— Sim, papai, paguei a vovó e ela quebrou o meu galho!
O pai, todo irritado, falou:
— Porra, tu come minha mãe?
E Joãozinho:
— Besteira, papai, você também não comeu a minha.
A mãe de Joaozinho, desesperada com a boca-suja do filho, foi à igreja procurar um padre e disse: — Padre, meu filho só fala besteira. O que o senhor me aconselha para fazer com que ele pare de falar palavrão? O padre respondeu: — Tire da mesada dele um real por palavrão que ele disser e, no final do mês, faça com que ele venha doar esse dinheiro à igreja. Um mês se passou e Joaozinho foi à igreja levar o dinheiro, conforme o padre havia combinado com sua mãe. O menino disse: — Padre, falei 99 palavrões esse mês e vou pagar com essa nota de cem reais…
Um mendigo, morto de fome, bate às portas de um mosteiro e pede um prato de comida. O frade, movido pelo espírito fraternal, o convida para almoçar com todos. Na mesa, após a oração, tem início o almoço. Certa hora, o mendigo pede: — Por favor, me passe o pão. O frade superior o repreende: — Não é pão. É o corpo de Cristo. Envergonhado, o mendigo cala-se. Mais adiante, novamente pede: — Por favor, me passe o vinho. Mais uma reprimenda: — Não é vinho. É o sangue de Cristo. O mendigo promete não mais falar besteira. Logo depois, chega à mesa um prato…
Havia uma família que todos falavam muita bobagem. Certo dia a filha mais velha levou seu novo namorado para jantar em sua casa, mas pediu para sua família: — Por favor, não falem besteira, não me matem de vergonha, pelo menos esta noite. Quando o rapaz chegou, todos se emudeceram, pois não queriam falar palavras obscenas. Mas de repente o garfo da irmã mais nova cai no chão e ela diz: — Mas que bosta! Com isso a irmã do meio complementa: — Falando em bosta, quem cagou e limpou o cu na cortina? A mãe responde: — Ainda que não foi eu, pois quando eu…
Uma moça de uma família de boca muito suja, um belo dia, chegou para o seu pai e disse: — Papai, arrumei um namorado de família tradicional, muito rica, e convidei-o para vir almoçar com a gente no domingo. Só tem um probleminha: na frente dele ninguém pode falar besteira. Chegou o domingo, o rapaz chegou na hora marcada, todos se acomodaram à mesa, o almoço transcorria na maior calma, quando a moça derrubou o garfo e disse: — Merda. Então seu pai disse: — Por falar em merda, quem foi que cagou e limpou o cú na cortina? E sua mãe respondeu: — Eu não…
A mulher morre e vai para o céu. Lá ela encontra São Pedro, que diz o seguinte: — Seja bem-vinda, minha filha, mas aqui ainda não é o céu propriamente dito, é só uma de suas entradas. Pra gente chegar lá, vamos ter que subir esta escada que está aqui na nossa frente, mas eu já vou logo te advertindo que durante a subida não pode pensar em nenhum tipo de besteira, senão cai durante a subida. A mulher concordou e começaram a subir. A mulher foi na frente e São Pedro foi atrás. Conforme ela ia subindo, a sua enorme bunda ia balançando, até que em certo…
A freirinha, educadamente, falava ao padre: — Padre, põe seu pau na minha boca! E o padre: — Que é isso, irmã? Sua boca é um lugar sagrado! É por onde os cristãos pregam a palavra de Deus! E a freirinha: — Então, padre, põe seu pau debaixo do meu braço! E o padre: — Deus me livre desse mal, irmã, debaixo do braço é um lugar sagrado, é onde os cristãos carregam a Bíblia! E a irmã, já desesperada: — Padre, põe seu pau na minha buceta! E o padre: — Não fale besteira, irmã! Esse é um lugar sagrado! É por onde as mulheres dão luz aos filhos! E a freirinha…
O Joãozinho estava na escola e a professora disse que a tarefa de casa ia ser pesquisar dois ditados populares. Aí o Joãozinho foi para casa e perguntou ao pai dele um ditado. E o pai dele disse: — Água mole em pedra dura tanto bate até que fura. O Joãozinho repetiu a frase umas três vezes e achou que estivesse decorado. Aí ele foi perguntar outro ditado à mãe dele: — Mãe, me diz um ditado. E ela falou: — Mais vale um pombo na mão do que dois voando. Ele repetiu umas três vezes e achou que tivesse decorado. No outro dia, ele foi para a escola e a…
O Joãozinho estava na escola e a professora disse que a tarefa de casa ia ser pesquisar 2 ditados populares. Aí o Joãozinho foi para casa e perguntou ao pai dele um ditado. E o pai dele disse: — Água mole em pedra dura tanto bate até que fura. O Joãozinho repetiu a frase umas três vezes e achou que estivesse decorado. Aí ele foi perguntar outro ditado à mãe dele. — Mãe, me diz um ditado. E ela falou: — Mas vale um pombo na mão do que dois voando. Ele repetiu umas 3 vezes e achou que tivesse decorado. No outro dia, ele foi para a escola e a professora…
O Joãozinho estava na escola e a professora disse que a tarefa de casa ia ser pesquisar 2 ditados populares. Aí o Joãozinho foi para casa e perguntou ao pai dele um ditado. E o pai dele disse: — Água mole em pedra dura tanto bate até que fura. O Joãozinho repetiu a frase umas três vezes e achou que estivesse decorado. Aí ele foi perguntar outro ditado à mãe dele. — Mãe, me diz um ditado. E ela falou: — Mas vale um pombo na mão do que dois voando. Ele repetiu umas 3 vezes e achou que tivesse decorado. No outro dia ele foi para a escola e a professora…
A bicha no avião não se aguenta de vontade e fala ao seu companheiro de poltrona: — Ai, moço, por favor, come meu cú... — Tu é doida, é? Porra, tá todo mundo vendo. — Deixa de besteira, que tá todo mundo dormindo. — Nem a pau... Tá todo mundo acordado. Então a bicha revoltada se levanta e grita bem alto na seção de não fumantes: — ALGUÉM TEM CIGARRO? EU QUERO FUMAR, PORRA. Silêncio total no avião. Ela se volta para o rapaz: — Viu!? Todos dormindo... Senta o pau! — Tá bom... Depois de um tempo, um velhinho que estava sentado na poltrona chama a…
Numa cidadezinha pequena do interior de Minas, um velhinho de 80 anos engravidara uma linda moçinha de 21 anos, e ao fazer o ultrassom, o médico detectou que eram trigêmeos. O velho então ficou todo todo, espalhou para todo mundo que seria pai de trigêmeos. Aonde ele ia comentava, se ia no açougue contava, na farmácia era a mesma coisa, ou seja, a cidade inteira já sabia, só que ninguém poderia acreditar que um velho ainda fosse capaz de engravidar alguém e ainda de trigêmeos, era ver para crer. No dia em que a mocinha foi ter o parto, quando o médico…
Frases da mulher perfeita: — Vou engolir tudo... adoro o sabor! — Que porra é essa de TPM que todo mundo fala? — O que você acha de alugarmos um bom filme pornô e chamarmos a minha amiga Cláudia para fazermos um ménage? — Putz! Se eu não te chupar logo, eu vou explodir! — Eu sei que é mais apertado aí atrás, mas por favor tenta de novo. — Vamos assinar a Playboy? — Vamos à praia para você ficar olhando a bunda das mulheres. — Querido, a filha gostosa do vizinho está se bronzeando de novo. Vem ver! — Faça-me um favor: esqueça esta besteira de Dia dos…
O cara foi fazer sua confissão ao padre e lhe disse que era um cara que falava muita besteira. Então o padre lhe disse: — Vamos fazer um acordo: cada vez que você disser um palavrão, você dá R$ 5,00 para a primeira pessoa que vier à sua frente. O cara saiu e, já na esquina, tropeçou e disse um palavrão. Passava um velho e ele lhe deu R$ 5,00 reais. Logo depois pisou em um buraco e disse mais um palavrão. Passava uma mulher e ele disse: — Toma aqui pra senhora. Mas, para seu espanto, a mulher disse: — Não, meu preço é R$ 10,00. — Não, eu quero dar R$…
Moleque desbocado era o Joãozinho. Quando abria a boca, só soltava besteira e palavrão. Dona Marta, a professora, não sabia mais o que fazer com ele. E, certo dia, quando a diretora vai fazer uma inspeção na classe, dona Marta o coloca atrás da porta para não causar problemas. Mas não adianta. A diretora vê o Joãozinho e quer saber: — Por que este menino está escondido aí atrás da porta? — É que ele é muito sem-vergonha, só fala bobagem e não queria encabular a senhora... A diretora vira-se para o Joãozinho e ordena: — Um, diga alguma coisa, menino! —…
O caipira, com sua vaquinha em tempo de cio, foi até a casa de um compadre que tinha um touro. Chegando na casa do compadre, bateu na porta, mas quem saiu foi a comadre, então o caipira perguntou: — Cumpadi tá in casa? A comadre, com vergonha: — Saiu, cumpadi, quê qui siô quer? — Nada não, cumadi. — Ô homi, diga logo o qui é? — É qui eu vim cruzar minha bestinha, mais cumpadi não tá em casa, eu vô me bora. — Deixe de besteira, homi, pegue sua bestinha e vamu lá pru currá, o cavalo tá lá. O caipira mais a comadre levaram a bestinha lá para o curral. E o…
