Piadas de capeta

Sabe por que o capeta tem chifres?
Porque tem mulher no inferno!!!!!

Eu só não mando minha sogra para o inferno porque eu tenho pena do diabo.

O kapeta falou que buceta linda para uma gatinha?
A gatinha respondeu: é igual a da sua mãe!

Em um domingo bem cedo, todos acordam para irem à igreja.
Já começando a missa, o capeta aparece e todos ali presentes se assustam e saem correndo, mas um velho não tá nem aí.
Então o capeta vai falar com o velho:
— Você não tem medo de mim, velho? — perguntou o capeta.
Aí o velho responde:
— Não tenho!
— Por que você não tem medo de mim, velho? — perguntou de novo o capeta.
Então o velho responde:
— Pô, cará, foram 8 anos aturando o FHC, o que vier daqui pra frente é lucro!

Um dia, no elevador, um amigo me pediu R$ 6,00 emprestado para cortar o cabelo de seu filho.

Eu não tinha dinheiro trocado, mas dei R$ 10,00 para ele e, com o sorriso, ele me respondeu que iria me pagar os R$ 4,00 depois.

O muro que separa o céu do inferno caiu, e Jesus quis ter uma conversa com o Capeta. Eles falaram:
— O Capeta, nós temos que reconstruir esse muro!
— Eu não!!!
Disse o Capeta.
— Mas, se não, o meu pessoal pode ir pro seu lado e o seu pode vir pro meu!
— Pouco me importa!
Depois de um tempo discutindo, Jesus falou:
— Eu cuido dos materiais e você da manutenção!
— Não!
Respondeu o Capeta.
— Então o contrário!
— Não, e se você continuar discutindo eu vou chamar meus advogados!
Exclamou o Capeta.
— Tá, eu cuido dos dois, porque eu não tenho nenhum advogado aqui em cima!

O gaúcho sempre a se gabar que não tinha medo do capeta. Quando certo dia se deparou com um ser que lhe intimou, logo dizendo:
— Gaúcho, tu duvidou de mim a vida inteira e agora estou eu aqui, eu sou o capeta.
O gaúcho, muito macho, lhe responde:
— Mas bah, tchê, quem te disse que você é capeta? Aliás, o que me prova que tu diz a verdade?
— Gaúcho, olha aqui meu chifre.
— Seu besta, chifre até eu tenho.

Numa pequena cidade do interior existia um bêbado muito besteirento.
E o bêbado, muito chapado, entrou numa igreja crente, então ele falou:
— Vocês não prestam.
O pastor, pensando que ele estava com o demônio dentro de si, catou a cabeça do bêbado e a enfiou dentro de um grande balde de água benta. Então o pastor disse:
— Está vendo Jesus?
— Não — disse o bêbado.
— Está vendo Jesus?
— Não — disse o bêbado, nervoso.
— Está? — e o bêbado, muito nervoso, disse:
— O home, cê tem certeza que ele tá aqui?

Um cara tinha um boteco aqui na terra; quando morreu, foi para o inferno. Lá no inferno pediu para o capeta se podia montar um boteco lá também, o capeta falou que podia, e ele montou. Passou um mês, não vendeu nada; passaram dois, nada; três, nada. Então, aborrecido por não vender nada, ele foi reclamar para o capeta:
— Estou aqui fazem três meses e ainda não vendi nada, nem uma dose de pinga. Por quê?
— Não vendeu e nem vai vender, porque aqui só tem crente.

As sogras não morrem, se agrupam no inferno pra atormentar o Capeta...

Estavam no inferno Bill Clinton e FHC. Bill Clinton precisou fazer uma ligação urgente para a Casa Branca e ficou duas horas no telefone. Quando desligou o telefone, o capeta veio cobrar a ligação: — Aí, meu, você me deve 3 milhões de dólares! Bill Clinton, indignado, disse: — Pô, meu, eu sou o presidente dos EUA, a maior potência mundial, você tem coragem de me cobrar 3 milhões de dólares por uma ligaçãozinha? E o capeta lhe respondeu: — É, meu irmão, não adianta chorar não, porque aqui quem manda sou eu, é bom você ir logo me pagando, se não... Bill…

João entra para trabalhar na Skol como vendedor. O chefe passa somente dois clientes para ele atender e vender. João pergunta quais são. O chefe responde: — 1º no céu e o 2º no inferno. João sai para trabalhar meio desanimado e pensou: — Vou primeiro no céu, que não vou vender nada mesmo. Chegando lá, ofereceu Skol para São Pedro, falou um pouco acanhado, e São Pedro comprou 200 caixas de latinha. João ficou todo animado, então foi pensando: — Se no céu eu vendi tudo isso, no inferno vou vender umas 1.000 caixinhas. Chegando lá, já foi batendo na costa…

Chegaram no inferno três pessoas: um brasileiro, um inglês e um africano. Aí, todos assustados, se perguntando:
— Como vamos sair daqui?
Aí o capeta aparece:
— Vocês só saem daqui se o tamanho do pinto dos três medirem 1 metro.
Aí veio o brasileiro: 49 centímetros; depois o africano: 47 centímetros; e o japonês: 3 centímetros. Aí eles foram libertados e foram comemorar no bar. Chegando lá, o brasileiro e o africano:
— Se os nossos pintos tivessem duros, a gente tinha passado da meta de 1 metro e ainda estaríamos lá.
E o japonês:
— E se o meu estivesse mole, o capeta tinha comido a gente tudinho.

Bill Clinton morreu e foi pro inferno. Chegando lá, o capeta fala:

— Aqui tem três tipos de tortura. A primeira é:

Ele abre a porta e tem uma mulher enfiando um ferro em brasa na bunda de um cara. Bill Clinton recusa.

Abre a segunda porta e tem um cara sendo estuprado por um negão. Ele também recusa.

Abre a terceira porta e tinha uma loirona gostosa, tetuda, bunduda, uma maravilha, fazendo sexo oral para um negão. Bill Clinton, nada bobo, escolhe esse castigo para ficar por 100000 anos.

O capeta entra na sala, chega perto da loira gostosa e diz:

— Pode sair agora. Arrumei alguém para te substituir.

O camarada comprou um cavalo!
Para o cavalo andar, ele precisava pronunciar "graças-a-deus", e para o cavalo frear, "para-capeta".
Começou a cavalgada e ele, para testar a velocidade do cavalo, gritou repetidamente a palavra "graças-a-deus".
Ao se deparar com o aviso de ponte quebrada a 100 m, entrou em desespero e não se lembrava da palavra para que o cavalo parasse, suando frio, chorando e o fim da ponte se aproximando. Quando parecia que tudo estava perdido, a 5 m da ponte, ele grita bem alto "para-capeta". A freada faz com que o cavalo pare bem na beira da ponte. Ele olha assustado para baixo e suspira:
— Ufa, graças-a-deus!

A loirinha pergunta pra mamãe o que é capeta?
— É visita.
E pôrra?
— Tapete.
E sofá?
— Caralho.
E buceta?
— É almoço!

De repente: chega visita e a loirinha atende a porta e diz:
— Senhores capetas, limpem o pé na pôrra, sentem no caralho que a minha mãe já está preparando a buceta!!!!!!!!!

O rico e o pobre são duas pessoas;
O soldado protege os dois;
O cidadão paga pelos três;
O político ganha pelos quatro;
O vagabundo come pelos cinco;
O advogado engana os seis;
O juiz condena os sete;
O médico mata os oito;
O coveiro enterra os nove;
O capeta leva os dez;
E a mulher engana os onze.

O Fernando Henrique morreu e foi para o inferno. Como castigo, teve que ficar dentro de um imenso tanque de "cocô", atolado até o queixo — isso porque ele estava na ponta dos pés. De repente, ele olha para o lado e vê o Maluf, dentro do mesmo tanque, porém atolado somente até a cintura. O Fernandinho se irritou. Chamou o capeta chefe e começou a reclamar: — Tenha dó! Na Terra eu não fui tão mau assim! Eu criei o Real, mantive a inflação praticamente estabilizada e baixa, ninguém nunca encontrou nada que pudesse denegrir minha imagem, e aqui eu estou…

O bêbado estava andando desnorteado quando viu um tumulto de gente e disse:
— Eu vou dar uma olhada pra ver que capeta que é este.
Ao ver um monte de cadeiras, pegou e sentou em uma delas. Imediatamente o pastor chega e pergunta:
— Você é testemunha de Jeová?
O bêbado, assustado, responde:
— Rapais, num ponha eu no rolo não, eu nem tava aqui na hora da briga.

O cidadão, quando ainda era vivo, tinha aqui na terra um bar que vendia muita cerveja, 300 caixas de cervejas por semana. Sofreu um acidente e morreu. Chegando no céu, viu aquele mundo muito tranquilo, não deu outra, resolveu montar um bar para repetir a sua façanha na terra... errou na sua ideia, mas não desistiu, fechou o bar e disse: — Vou vender cerveja lá no inferno, lá é muito badalado, vai ser bom. E assim fez. Chegou no inferno, montou o bar. Na 1ª semana vendeu 2 caixas de cervejas, na 2ª também 2 caixas. Não deu outra, foi falar com o capeta…

A professora pede para seus alunos trazerem materiais de medicina na próxima aula.
No outro dia, a professora pede os materiais:
— Júlia, o que você trouxe?
— Trouxe a seringa.
— Pra que ela serve? — disse a prof.
— Serve para injetar os medicamentos nos pacientes.
— Parabéns — disse a prof. — E você, Joãozinho? (o capeta da sala)
— Trouxe o balão de oxigênio, quem me deu foi minha avó, que ela disse: devooveee, devooveee.

Tinha um gaúcho lá do RS. Ele tinha uma fazenda desaprosimada da cidade e vivia com seu cavalo. Um dia ele ficou sabendo de um baile na cidade. Chegou em casa correndo e disse: — Guri, me cela um cavalo que eu tenho que ir nesse baile. Montou no cavalo e foi embora. Só que, pra chegar no baile, tinha 3 caminhos: se ele fosse pelo primeiro, ele ia chegar no fim do baile; pelo segundo, na metade do baile; e pelo terceiro, no começo. Mas só que tinha um capeta no caminho, e ele, corajoso, foi né. Chegou na metade do caminho, o capeta parou ele e disse: —…

Magnus morre e vai para o inferno. Chegando lá, o diabo começou a explicar como seria a vida dele dali em diante. — Bem, temos um novo plano de penitências. Vamos lhe apresentar três formas de castigo; você só tem que escolher uma delas e sofrerá por mil anos. — O.K.! — disse Magnus. O capeta, então, o levou a um corredor com três portas e disse que atrás de cada uma delas havia uma forma de castigo. Era só escolher e sofrer por mil anos. Magnus abriu a primeira porta e viu um cara todo amarrado sendo estuprado eternamente por um estivador. — Esse não…

Hitler morre e vai para o inferno. Assim que chega, reclama com o Capeta:
— Eu preciso voltar imediatamente à Terra!! Tenho uma coisa muito importante para fazer! Preciso só de mais uma semana!
— De jeito nenhum! — diz o diabo. — Já deu um trabalhão tirar você de circulação. Não vai voltar nunca mais!
— Mas eu preciso, eu preciso fazer uma coisa muito importante!
Curioso, o Diabo pergunta:
— Mas o que é assim tão importante?
— Eu preciso matar 4 milhões de judeus e 3 suecos.
— Por que os três suecos?
— Tá vendo só! Ninguém se importa com os judeus!

Para uma fácil aceitação da população nordestina, os cinemas locais mudaram os nomes dos filmes. Veja abaixo o nome de alguns filmes que já foram mudados: — O fim dos dias: Nós tamo é lascado — Uma linda mulher: A cabrita aprumada — O poderoso chefão: O coroné arretado — O exorcista: Arreda, capeta! — Os 7 samurais: Os jagunço di zóio rasgado — Godzilla: O calangão — Os brutos também amam: Os vaqueiro baitola — Perfume de mulher: Cherim de caboca — Tora, tora, tora!: Oxente, oxente, oxente! — Mamãe faz 100 anos: Mainha num morri mais. — Guerra nas…

Em visita ao gabinete do presidente da Bolívia, o presidente argentino vê um telefone vermelho, com a inscrição "Diablo" em cima da mesa. Muito curioso, ele não resiste e pergunta: — Para que sierves este teléfono viermelho, señor? — Ah, con este teléfono, hablo directamente con el diablo! — responde o boliviano. — Con el capeta? — pergunta o argentino, assustado. — Si, con ele miesmo! O único problema é que a conta és muy cara! Mil dólares por minuto! — Nuessa! — exclamou o argentino. — És muy caro! Mas miesmo assí yo gostei! Quero um desse para mi…

Para uma fácil aceitação da população, os cinemas locais de alguns pequenos municípios, no interior do Nordeste (Goiás), mudam os nomes dos filmes. Veja abaixo alguns exemplos: Uma Linda Mulher A Cabrita Aprumada O Poderoso Chefão O Coroné Arretado O Exorcista Arreda Capeta! Os Sete Samurais Os Jagunço di Zóio Rasgado Godzilla O Calangão Os Brutos Também Amam Os Vaquero Baitola Sansão e Dalila O Cabiludo e a Quenga Perfume de Mulher Cherim di Caboca Tora, Tora, Tora! Oxente, Oxente, Oxente! Mamãe faz cem anos Mainha num Morre Mais! Guerra nas Estrelas…

Um mendigo estava sentado na calçada, quando uma limusine chegou ao lado e estendeu um tapete vermelho até o mendigo, lhe deu um papel e disse: Esse papel irá mudar sua vida. Como o mendigo não sabia ler, pediu para uma Sra. que ia passando pela rua que lesse para ele. A Sra. leu e começou a xingar o mendigo de safado, tarado, sem-vergonha e muitos outros xingamentos. O mendigo então entrou em um comércio e pediu para que o comerciante lesse o papel para ele; ele leu e repetiu o xingamento e ainda chamou a polícia, que o prendeu imediatamente. Ao…

A professora estava explicando aos alunos a diferença entre verso e prosa: — Meus alunos, hoje eu vou explicar a diferença entre verso e prosa. Verso é quando rima, por exemplo: "Batatinha quando nasce se esparrama pelo chão, menininha quando dorme põe a mão no coração." Isso é verso. Já prosa é quando não rima, por exemplo: "Auriverde pendão da minha terra que a brisa beija e balança." Isso é prosa. Agora vamos aos exemplos. Você, Juquinha, me dê um exemplo de verso. — Joguei uma pedra na água, de pesada foi ao fundo, os peixinhos responderam: viva a…

O presidente argentino foi visitar o presidente boliviano e, no palácio do governo, ele viu um telefone vermelho. Curioso, quis saber: — Presidente, ¿qué es ese teléfono rojo? — Ah, con este teléfono, hablo directamente con el diablo. — ¿Con el capeta? — Sí, con él mismo... Para que o outro saciasse sua curiosidade, o presidente boliviano fez a ligação para o inferno e, depois de dois minutos, a telefonista disse: — Su llamada costó 20 mil pesos. O presidente boliviano disse: — 20 mil pesos... muy bien... no es tan caro... O presidente argentino ficou…