Piadas de carnaval

O que é um pontinho azul em um bloco de carnaval?
— Um aloprador da aeronáutica.

No carnaval, o Manuel estava desfilando quando a plateia jogou purpurina cor de ouro. Qual é o nome do filme?

Anus dourados.

Joãozinho saía dos bailes de carnaval sempre com a cabeça enfaixada. Seus amigos curiosos foram querer saber o porquê. Não foi muito difícil, nem precisou perguntar. Ao ver Joãozinho cantando cercado de meninas bonitas:

— Foi ele, foi ele, sim, foi ele que meteu o pau em mim.

Uma bicha resolve ir brincar carnaval de salão fantasiada de passarinho.
No meio da festa aparece um folião fantasiado de caçador.
Vendo o passarinho (bicha), aponta-lhe a espingarda de brinquedo e simula um tiro.
A bicha finge de morta, deitada no salão sem se mover.
O "caçador", após várias voltas no salão, vendo que a bicha não levantava, chegou na mesma e disse:
— Levanta aí, sua bicha, o tiro foi de mentira, tudo é carnaval!...
Ao que a bicha respondeu:
— Não quero saber, lei da selva é lei da selva, matou tem que comer.

Terça de carnaval, uma morena gostosona totalmente nua entra em um bar e pede um whisky duplo. O barman, antes de servir, dá uma boa olhada na dona. Ela pede outra dose e a cena se repete. Na terceira vez, a morena pergunta a ele se nunca tinha visto uma mulher pelada. E ele respondeu:

— Já vi sim, o que estou procurando é o lugar onde você guardou a grana para pagar os drinks.

O bêbado todo estragado avistou um monte de pessoas passando na rua e ouviu músicas, pensou que era carnaval (mas na verdade era uma passeata religiosa) e então meteu-se a gritar:
— Olha a Mangueira aí, gente!
O padre foi lá e falou:
— O senhor não tem um pingo de respeito.
De repente a santa que estava sendo carregada no alto bateu numa mangueira e o bêbado falou:
— Viu, o sambista? Eu avisei.

7 pecados do carnaval Vaidade — Andar da forma que veio ao mundo, sem o uso de adornos, joias e muitas roupas. Masturbação — Fazer isso é sinal de egoísmo e de pura individualidade, e não mostra a intenção de se compartilhar com os outros. Egoísmo — Deve-se compartilhar sua mulher, ou outras que pegares, com o próximo. Gula — Não vá com muita sede ao pote, pois podes comer uma baranga, sem falar que deve-se beber muito mais do que comer. Preconceito — No carnaval, todas as mulheres devem ser tratadas como mulheres bonitas e, sem nenhuma exceção, devem…

Um certo cara foi ao carnaval e encheu a cara.
No final da festa, o cara tonto estava voltando pra casa a pé.
Daí passa um ladrão e fala:
— Ei, me passa o relógio.
Daí o tonto deu o relógio pra ele.
No outro dia, o bêbado já recuperado sai de casa e vê o cara com o seu relógio e fala:
— Ei, esse relógio é meu.
— Que seu o que, esse relógio é do bêbado que eu cume o cu dele lá na praia.
— Ah, então não é meu não, mas que parece, parece.

Todos sabem que a Nossa Senhora era virgem. No início do carnaval a Virgem Maria resolveu descer para ver como era a folia, só que para descer tinha que ter a permissão de São Pedro, que cuidava da porta do céu. Bem! Ele autorizou. Sexta-feira, quando começou a folia, ela desceu e virou a madrugada. Já sábado de manhã ela bate na porta do céu... Toc, toc, toc... São Pedro: Quem é? — É a Virgem Maria. E ela entra no céu. O mesmo se repetiu sábado, domingo e segunda. Ela sempre descendo à noite e voltando no outro dia, batendo na porta e São Pedro…

O que o Saddam Hussein disse ao Bush?

R: Para de soltar estalinhos que o carnaval já acabou.

Um manco entra numa loja de fantasias de carnaval querendo comprar uma fantasia. O vendedor atencioso lhe mostra uma fantasia dizendo que era uma réplica do Aladim, com arranjos especiais e tudo mais. O manco diz: — A fantasia é linda, quanto custa? O vendedor: — Vinte mil reais. O manco: — É muito cara, quero uma mais barata. O vendedor vai até o final da loja, guarda a fantasia e traz outra. — Meu senhor, esta é a fantasia tipo Ali Babá, com pedras e detalhes especiais. — Oh, é linda, diz o manco, quanto custa? E o vendedor lhe diz: — Cinco mil…

O que uma mulher bonita faz quando termina o carnaval? Tira a máscara e continua com a feia!!!!

Quando as mulheres pensam?
Quando tão com 50 pal na mão!!!!

Um velhinho muito assanhado resolveu comprar uma fantasia de carnaval. Para tanto, foi até uma loja de fantasias. Chegando lá, a vendedora muito simpática veio atendê-lo: — Pois não, senhor, em que posso ajudar? — Minha filha, é o seguinte: eu quero sair para pular carnaval e quero pegar todas este ano, todas. Por isso eu quero uma fantasia que esconda a minha bengala e a minha careca. — Pois então o senhor veio ao lugar certo. Veja esta linda fantasia de pirata: com o chapéu o senhor esconde a careca e com a bengala o senhor faz uma perna de pau. Que…

Estavam um brasileiro e um turco conversando sobre como seria a estreia de seus países na Copa do Mundo. Brasileiro — O futebol de vocês é muito fraco! Lá só existe um único time, o Galatassaray. Aqui temos um estado chamado São Paulo que é maior que o teu país. Existem vários times de São Paulo e qualquer campeão deste estado pode bater facilmente a seleção do teu país. Turco — Então me diga, qual o maior campeão paulista? Brasileiro — O Corinthians. Turco — Ok, o atual Campeão Mundial pela FIFA... Já ouvi falar sobre ele. Fiquei sabendo que tem um…

Tinha três advogados discutindo para onde iriam:

Um deles fala:

— Por que não vamos para Israel?

O outro fala:

— Não, lá tem muitos judeus.

O outro fala:

— Então vamos para os E.U.A.

O outro fala:

— Não, também tem muitos judeus.

O outro fala:

— Então vamos para o Brasil curtir o carnaval.

O outro fala:

— Não, também tem muitos judeus.

Um cara estava escutando e disse:

— Por que vocês não vão para o inferno?

Em uma cidadezinha do interior, havia um caminhoneiro chamado Carlão. O cara se sentia o tal e não perdoava nenhuma mulher que entrasse na boleia do seu caminhão. Podia ser nova, velha, feia ou bonita, desdentada ou aleijada, não tinha jeito, o cara traçava todas. Qualquer uma que pegasse carona no seu caminhão, o cara ia logo dizendo: — Meu nome é Carlão, o dono do caminhão, e pra ninguém diz não! Belo dia, numa madrugada de carnaval, Carlão avistou uma freira na beira da estrada e não se fez de rogado, lhe ofereceu carona, mas foi logo avisando: —…

Um carreteiro dava carona às mulheres e sempre cantava rimando quando ela entrava na carreta:

"Meu nome é Romeu, esse caminhão é meu... entro aki se fudeu"

Um dia entra uma freira e ele diz:

"Meu nome é Romeu, esse caminhão é meu... entro aki se fudeu"

A freira diz:
— Não, moço... eu estou menstruada.

Romeu, rimando, diz:
— Não vou deixar para amanhã, vou comer sua bunda agora, irmã.

A freira sai do caminhão e diz rimando:
— Meu nome é Roberlau, gostei do seu pau, isso aqui é fantasia de carnaval!

Um belo dia, então, uma freira pediu uma carona. Quando parou um caminhoneiro, ele disse:
— Meu nome é Carlão, eu sou do Maranhão e quem entra aqui é caixão!
E a freira disse...
— Tudo bem, mas tem que ser pelo cú.
E o caminhoneiro aceitou. Depois de ter rolado poucas e boas, quando a freirinha estava saindo, o caminhoneiro, com a consciência pesada, falou:
— Ah, freira, estou tão arrependido...
E a freira respondeu:
— Não se preocupe, porque meu nome é Nicolau, eu sou de Blumenau e essa é minha fantasia de carnaval...

Em pleno carnaval, um homem desfilando vê uma deliciosa mulher e a convida para ir ao motel.
Chegando lá, ele pede para ela chupar seu pau. Ela responde:
— Ah, não, eu quero chantily.
Ele responde:
— Está bem, vou buscar.
Ele volta e põe a porra do chantily no pau. E fala:
— Agora chupa.
Ela responde:
— Ah, não. Quero caramelo.
Ele, furioso, vai lá colocar o bendito do caramelo. Depois de ter colocado o caramelo, falou para ela chupar, mas ela, que era muito exigente, pediu para colocar morango. Ele, já muito irritado, colocou logo o morango.
Ela, feliz, responde:
— Agora sim, vou chupar!!!
E ele responde:
— Agora quem vai chupar sou eu!!!

Nos dias de carnaval:
Deus lá de cima do céu olhou para a terra e viu que estava a maior bagunça.
Pediu então para Maria:
— Maria, vai lá para baixo e dá um jeito naquilo!
Então Maria desceu à terra.
Deu meia-noite, Maria subiu de novo ao céu e bateu no portão do céu.
São Pedro pergunta:
— Quem é?
Maria responde:
— Sou eu, Virgem Maria!!!
— Pode entrar — disse São Pedro.
No segundo dia, Maria chegou no portão do céu às 2:00 hs da manhã.
E São Pedro perguntou:
— Quem é?
Maria respondeu:
— Virgem Maria.
No terceiro dia, Maria chegou no céu às 5:00 hs da manhã.
E São Pedro perguntou novamente:
— Quem é?
Maria respondeu:
— Sou eu, Maria!!!!!

Havia um português, um brasileiro e um alemão. Eles tinham sofrido um acidente de avião e estavam em pleno deserto, sozinhos. Aí eles encontraram uma pedra mágica. Cada um tinha um pedido, mas para realizá-lo eles tinham que pular a pedra e dizê-lo. Primeiro foi o inglês. Ele pulou a pedra e disse: — Eu quero voltar para a América e ser recebido com muita festa. E ele desapareceu. Depois foi a vez do brasileiro. Ele pulou a pedra e disse: — Eu quero voltar para o Brasil e ser recebido com muito samba, carnaval e mulheres bonitas. Ele também…

Eu sou corno
Sempre serei
Antes ser corno
Do que ser gay

Lembranças amargas me trazem
Essa tarde de Carnaval
Pois num dia assim como esse
Ela deu pro Genival

Depois veio a Semana Santa
Ela foi pra procissão
Papou a hóstia do padre
E também deu pro sacristão

No dia de São João
Enquanto eu pulava a fogueira
A maldita sem-vergonha
Fodia com a rua inteira

Chegou 7 de setembro
Dia de grande emoção
Ela foi ver a parada
E trepou com o batalhão

Já no dia de Finados
Com a alma consternada
Ela cismou de foder diferente
Deu para uma alma penada

Por fim, 31 de dezembro
Festa do Ano Novo
E a puta safada promete
Fazer tudo de novo

Havia um caminhoneiro que só dava carona para quem desse o cu para ele, e quando dava carona para alguém dizia:
— Meu nome é Tadeu, o caminhão é meu, entrou aqui se fodeu.
Certo dia encontrou uma freira perto de Curitiba que queria ir para São Paulo, ele parou e disse:
— Meu nome é Tadeu, o caminhão é meu, entrou aqui se fodeu.
Como estava muito longe de São Paulo, ela aceitou. Depois de ter comido a freira e chegado em São Paulo, ele disse:
— Lembre-se sempre: meu nome é Tadeu, o caminhão é meu, entrou aqui se fodeu.
Nisso a freira diz com uma voz grossa:
— Meu nome é Roberval, gostei do seu pau, isso é fantasia de carnaval!

Uma excursão de japoneses chega ao Brasil, época de carnaval. Os japoneses já saem do aeroporto todos alvoroçados, pensando: "Mulatas, sexo, sexo, mulatas!!" No que um deles diz (em japonês): — Pessoal, precisamos entrar numa farmácia para comprar preservativos! Chegando lá, ninguém fala português, não conseguindo fazer o pedido. Então, um deles tem a ideia: — Já sei! Vamos todos colocar o pinto no balcão e o dinheiro ao lado, assim o balconista entenderá. Todos se dirigem ao balcão e cada um faz o combinado: abre a calça, apoia o pintinho e coloca o…

Juvenal era um camioneiro que estava muitos dias fora de casa sem dar uma trepadinha, e no para-choque do seu caminhão estava escrito: "Meu nome é Juvenal, entrou no meu caminhão, crau". Estava ele na estrada quando, de repente, dá de cara com uma freira. A freira acena e pede uma carona. Juvenal para, a freira entra, e Juvenal vai logo falando das suas intenções. A freira fala: — Meu filho, aqui na frente está reservado para Jesus, mas atrás... Juvenal não pensa muito e trasa a freira. No final da carona, Juvenal pede desculpas à freira: —…

Juvenal era um camioneiro que estava muitos dias fora de casa sem dar uma trepadinha, e no para-choque do seu caminhão estava escrito: "Meu nome é Juvenal, entrou no meu caminhão, crau". Estava ele na estrada quando, de repente, dá de cara com uma freira. A freira acena e pede uma carona. Juvenal para, a freira entra, e Juvenal vai logo falando das suas intenções. A freira fala: — Meu filho, aqui na frente está reservado para Jesus, mas atrás... Juvenal não pensa muito e trasa a freira. No final da carona, Juvenal pede desculpas à freira: —…

Um português chegou aqui no Brasil na época do Carnaval e todos os hotéis bons estavam lotados, aí ele resolveu se hospedar num hotel furreca e falou com o recepcionista: — Tem algum quarto sobrando aí? — Tem só um, mas tem um negão lá, o senhor teria que dividir o quarto. — Tá ok, mas amanhã de manhã você me acorda bem cedo pra eu ir procurar outro hotel. E no quarto... O negão... O com o portuga já dormindo... — Hehe, vou pintar esse portuga de preto só de sacanagem! E pintou. No dia seguinte: toc, toc, toc; era o recepcionista que tava batendo na…

Um rapaz perdeu um dos braços em um acidente e, sem poder mais conviver com isso, resolveu se suicidar... Subiu até a cobertura de um prédio e, quando estava pronto para se jogar, lá de cima olhou para baixo e notou que havia um desfile de carnaval e, no meio do samba, tinha um rapaz sem os dois braços dançando sem parar. Então ele notou que o seu defeito era tão insignificante perto do outro que resolveu descer e falar com o rapaz: — Meu amigo, você acabou de salvar uma vida! — Mas como? — Eu ia me suicidar, mas, quando eu vi você dançando e pulando…

Um caminhoneiro mulherengo não resistia a um rabo de saia. Ao dar carona para as mulheres na beira da estrada, sempre usava a mesma frase: — Meu nome é João, esse aqui é meu caminhão, e mulher pra mim não diz não! E assim traçava tudo quanto era mulher. Uma vez, avistou uma freira pedindo carona e resolveu ajudar a irmã! Dentro do caminhão, não resistindo à tentação, tentou seduzir a freira: — Meu nome é João, esse aqui é meu caminhão, e mulher pra mim não diz não! A freira pensou em silêncio e acabou dando uma resposta que ele nem esperava: — Tudo…

Havia um motorista que carregava escrito no para-choque de seu caminhão: "MEU NOME É JOÃO DO CAMINHÃO E PARA MIM NINGUÉM DIZ NÃO". Um dia, quando passava por uma estrada, viu uma freira pedindo carona e parou, para que ela entrasse, mas antes avisou: — Meu nome é João do caminhão e para mim ninguém diz não. A freira nem ligou e entrou. Passado algum tempo, João parou o caminhão no meio da estrada e disse à freira que iria fazer sexo com ela. A freira protestou, mas João dizia: — Desculpe, Irmã, mas meu nome é João do caminhão e para mim ninguém diz…