Um cara tinha um pau de 45 cm e um dia ele encontrou uma lâmpada mágica.
— Seu gênio, quero que meu pau diminua.
O gênio responde:
— Peça uma mulher em casamento e toda vez que ela disser não, seu pau diminui.
Ele pergunta:
— Quer casar comigo?
A mulher responde:
— Não.
Ele insiste e pergunta de novo. E ela responde:
— Seu babaca, eu já falei que não, não, não, não, não e naaaaãooooooo.
A mulher fala para o marido:
— Você beija eu primeiro.
Mas o padre responde:
— Os dois beijam na mesma hora!
Uma notícia boa:
Sua mulher está grávida.
Uma notícia ruim:
Você fez vasectomia no ano passado e não contou para ela.
Uma notícia boa:
Sua mulher está grávida.
Uma notícia ruim:
Você fez vasectomia no ano passado e não contou para ela.
Adão e Eva passeiam pelo paraíso. Eva pergunta:
— Adão, você me ama?
E Adão, resmungando:
— E eu lá tenho outra escolha?
Eva pergunta a Adão, preocupada:
— Adão, você me ama?
E ele, cruelmente, responde:
— E por acaso eu tenho outra escolha?
Conversa entre amigas:
— Fui eu que fiz meu marido ficar milionário.
— E o que ele era antes? — pergunta a amiga.
— Bilionário!
Qual a diferença entre a esposa e a prostituta?
Resp.: A prostituta você paga à vista!
O gaguinho estava encalhado há algum tempo, mas resolveu casar. Um amigo, surpreso, chega e pergunta:
— Vai casar? Não acredito! O que aconteceu?
— A-a-a-a-a-a-a-mor...
— Legal! Amor, tá apaixonado, hein!
— N-n-ã-ão, a-a-a-mor-mor-fética engravidou!!
Dois amigos conversando:
— Sabe, compadre, eu e minha mulher fomos felizes durante 20 anos.
— O que aconteceu depois, compadre?
— Nós nos conhecemos!
P: O pinto e a pinta foram no cinema. Quem pagou?
R: A pinta, porque o pinto tava duro.
Após uma longa e "caliente" lua de mel, o maridão, todo cheio de nove horas, diz à esposa: — Querida, nossa lua de mel foi uma maravilha, mas existem algumas regras que você deve saber e respeitar para mantermos o nosso casamento duradouro e feliz! — Ok, querido! Quais são as regras? — pergunta a esposa. — Bem, nas segundas-feiras eu tenho um compromisso sagrado: saio para jogar futebol com os amigos. Eu já faço isso há anos com a mesma turma da faculdade, portanto, com casamento ou sem casamento, eu vou! — OK, meu amor! Tudo bem! — diz a esposa…
Por que, desde o começo do racionamento de energia, a família do Manuel não para de brigar?
R: Porque "da discussão nasce a luz!"
Após uma longa e "caliente" lua de mel, o maridão, todo cheio de nove horas, diz à esposa: — Querida, nossa lua de mel foi uma maravilha, mas existem algumas regras que você deve saber e respeitar para mantermos o nosso casamento duradouro e feliz! — O.k., querido! Quais são as regras? — Bem, nas segundas-feiras eu tenho um compromisso sagrado: eu saio para jogar futebol com os amigos. Eu já faço isso há anos com a mesma turma da faculdade. Não vai nenhuma mulher e, com casamento ou sem casamento, eu vou! — O.k., meu amor! Tudo bem! — Bem, nas…
No dia do casamento, a mãe disse para sua filha:
— Filha, se ele pedir para "virar", tu não vira.
Depois de dois anos, a mãe perguntou para a filha:
— Filha, quando é que você vai nos dar um neto?
A filha responde:
— Ué, a senhora é que pediu para mim não virar!
No velório, o viúvo recebe os abraços dos amigos:
— Meus pêsames. Ela vinha sofrendo há muito tempo?
— Sim, desde que nós nos casamos.
Dois colegas conversando. O primeiro diz orgulhoso:
— A minha mulher é um anjo!
O segundo responde:
— Que sorte você tem! A minha ainda está viva!
Por que o homem, quando casa, engorda? É que, quando solteiro, chega em casa cansado, vai à geladeira (vê que está vazia), fala: "Que merda." E vai para a cama dormir. Quando se casa, chegando em casa para dormir, olha a mulher na cama e diz: "Que merda." E vai para a geladeira comer.
— A formiga e o elefante resolveram casar, e procuraram o padre, que era o sapo.
— Quando o sapo recebeu o casal, negou-se a fazer a cerimônia, alegando que a formiguinha não aguentaria.
— E a formiguinha dizia toda hora: eu aguento, sr. padre, eu aguento. De tanto insistir, o sapo aceitou.
— Dias depois, o padre sapo resolveu fazer uma visita ao casal.
— Chegando lá, encontra o elefante aos prantos.
— E o sapo pergunta: o que foi que houve?
— E o elefante responde: a formiguinha morreu.
— E o sapo diz: eu avisei que ela não aguentaria.
— E o elefante responde: aguentar ela aguentou, só que quando gozei ela espocou!
Qual é o melô da mulher que acaba de se casar?
R: Eu vou cuidar, eu cuidarei bem dele, eu cuidarei do seu jantar...
Adão e Eva passeavam pelo Paraíso, e a Eva pergunta:
— Adão, você me ama?
E o Adão, resmungando:
— E eu lá tenho outra escolha.
Três amigos conversavam num bar: um médico, um advogado e um engenheiro. Após um gole do seu martini, o médico disse: — Sabe... amanhã é meu aniversário de casamento... comprei pra minha mulher um anel de diamantes e uma Mercedes. Imagino que, se ela não gostar do anel, com certeza vai gostar da Mercedes e vai saber que a amo! Deixando seu whisky de lado, o advogado responde: — No meu último aniversário de casamento dei a minha mulher um colar de pérolas e uma viagem às Bahamas... imaginei que se ela não gostasse do colar, com certeza gostaria da…
Certo dia, Raimundo, um cara que queria casar com Maria, chega ao pai dela e lhe faz a proposta:
— Senhor, eu gostaria de pedir a mão de sua filha em casamento.
E o pai fala:
— E quem vai fazer a comida da festa?
— Ah, isso eu deixo para a minha mãe resolver!
— E quem vai arrumar o buffet?
— Ah, isso é só fazer a festa lá em casa.
— E quem vai sustentar a casa?
— Ah, isso eu deixo pro senhor fazer só!
Um casal tinha nove filhas, cada uma tinha o nome de uma flor. Como é o nome da mãe?
Resposta: o nome da mãe é Trepadeira.
O casal conversando:
— Querido... você acredita em amor à primeira vista?
— É lógico que sim. Se tivesse te olhado mais vezes, não teria me casado.
— Eu vim pedir a buceta da sua filha.
— Peraí, você não quer dizer a mão?
— Ah, não. Pra fazer com a mão, eu uso a minha mesmo!
Três amigos se encontram num chá de panela do casamento de um amigo deles e aí começa a disputa pra ver quem deu o melhor presente:
Carlos esnoba:
— Eu dei um aparelho de jantar que serve 20 pessoas.
Paulo retruca:
— E eu que dei 30 taças de cristal.
E o Isaac derruba os dois:
— O meu presente foi o melhor, serve mais de 100 pessoas e é muito usado em festas elegantes.
Os dois, espantados, perguntam:
— E o que você deu?
— Um pegador de gelo — respondeu Isaac.
Tava a mocinha vomitando no meio da rua, amparada pela mãe. Passa um senhor muito delicado:
— Foi comida, foi não?
— Foi sim, senhor — respondeu a mãe —, mas vai casar!
Dois amigos jogam conversa fora no boteco:
— Eu e minha mulher fomos verdadeiramente felizes durante vinte anos.
— E depois, o que aconteceu?
— Nos conhecemos e nos casamos.
Conversa de casados:
— Querido, o que você prefere? Uma mulher bonita ou uma mulher inteligente?
— Nem uma, nem outra. Você sabe que eu só gosto de você.
