Piadas de chapeu sem palavores página 2

P: Sabe por que o gaúcho usa chapéu de aba larga?
R: Para comer catarinense na sombra!!!

Por que gaúcho usa chapéu de aba larga?
— Para comer paulista na sombra. Hi hi hi hi.

P: Por que o gaúcho usa muito chapéu???
R: Simples. É só para dar o cu na sombra.

Sabe por que o gaúcho usa chapéu de aba larga?
R: Para dar o cu na sombra.

Sabe por que o gaúcho usa chapéu de abas largas?
R: Pro Catarina poder comer o cú dele na sombra!

P: Por que o caipira não tira o chapéu para coçar a cabeça?
R: Por acaso alguém tira a calça pra coçar a bunda?

Um paulista metido a malandro pergunta para um gaúcho:

— E aí, gaúcho, por que vocês usam chapéu?

Então o gaúcho responde:

— Para camer paulista na sombra.

Uma mulher estava grávida quando falou ao médico:

— Médico, estou passando mal.

Ele disse:

— Engole um banco sem mastigar.

Ficou bem. Quando no outro dia foi ao médico e perguntou a mesma coisa, ele disse:

— Engole um cavaquinho sem mastigar.

Ela engoliu. No outro dia perguntou o mesmo e ele disse:

— Engole óculos escuros sem mastigar.

No outro dia ele disse:

— Engole um chapéu sem mastigar.

Na hora do parto, o bebê estava sentado na cadeira com óculos escuros e chapéu, com o cavaquinho, cantando:

— Daqui eu não saio, não!

Um casal estava assistindo a um filme pornô no cinema. Toda vez que apareciam as cenas mais picantes, a mulher beijava as partes íntimas do homem, mas certa hora, quando ela foi... as luzes do cinema se acenderam. Nisso tinha uma velhinha sentada ao lado do casal. A mulher disfarçou, dizendo:
— Não sei, não sei, acho que caiu por aqui, não sei...
Nisso o homem apressado colocou um chapéu no colo.
E a velhinha disse:
— Olha, eu não tenho nada a ver com isso, mas se você não engoliu, está embaixo do chapéu.

Certo dia o gaúcho se decide ir a uma discoteca. Se veste a caráter, com bota, chapéu e bombacha. E vai à discoteca dançar sem perder a pose de machão. Quando se depara com uma bicha lhe secando. A princípio não dá bola, mas vai se irritando com os olhares da bicha. Então a bicha vem e pergunta:
— Gaúcho, do que é feito esse chapéu?
O gaúcho enfezado não responde.
— Gaúcho, do que é feito essa sua bota?
O gaúcho, já puto da cara, responde:
— É feito de pau.
A bicha:
— Então me dá umas bicudas.

Perguntaram para o caipira:
— Por que você não tira o chapéu para coçar a cabeça, Bento?
E o caipira:
— E por acaso ocê já viu arguém tirar as carças pra coçá a bunda?

Perguntaram para o caipira:
— Por que você não tira o chapéu para coçar a cabeça, Bento?
E o caipira:
— E por acaso ocê já viu arguém tirar as carças pra coçá a bunda?

P: O que o cavalo estava fazendo no orelhão?
R: Dando o trote.
P: Quem usa o chapéu maior do mundo?
R: Quem tem a maior cabeça do mundo.

O mineiro estava sentado na rede, na varanda da fazenda, assistindo à TV, quando passa outro mineiro a cavalo e diz:

— Firme, cumpadre...

O outro mineiro levantou o chapéu, apontou o dedo para a TV e disse:

— Não... É futeborrr.

Um cego pedia esmola sentado na calçada com o chapéu na mão. Passou um homem e ele pediu uma esmola. O homem disse: — Não vou te dar esmola, vou te dar um revólver para você assaltar quem passar aqui. O cego continuou sentado lá no chão. Passou um homem e jogou uma moeda no seu chapéu, e o cego disse: — Passa tudo agora. O homem falou: — Vamos até ali que eu te dou o dinheiro debaixo daquela árvore. E o cego foi com o revólver nas costas dele, seguindo-o. Chegando lá, o homem colocou a arma na árvore e subiu e ficou em cima dela. O cego, já enfurecido…

O playboy ia passando no seu carrão com uma loira do seu lado, numa dessas estradas de terra. Mas, na frente, ele avistou um senhor sentado na beira da estrada, com um mato na boca e chapéu na cabeça. Então o playboy falou pra loirona: — Vamo tirar uma com aquele caipira. Chegando bem próximo, ele freou o carro, levantando aquele poeirão, virou pro caipira e falou: — Bom dia, moço. Você pode me dizer se pra onde eu estou indo falta muito? E começou a dar risadas... O caipira tirou o mato da boca, tirou o chapéu, abanou a poeira do rosto e disse: —…

O mineiro estava sentado na beira do rio, segurando a vara de pesca na água, quase cochilando, esperando o peixe fisgar a isca, quando passou outro mineiro a cavalo e disse:
— Tá dando aí, cumpadre???
O mineiro que estava na beira do rio levanta o chapéu, olha para o cumpadre e diz:
— Não, tô pescando......

P: Você sabe por que gaúcho usa chapéu de aba larga?
R: Para poder dar na sombra...

P: Por que gaúcho tem as costas verdes?
R: Porque catarinense tem limo na barriga!

P: Sabe como se acha um gaúcho na floresta?
R: É só procurar por um sinal de fumaça; gaúcho, quando não está fazendo churrasco, tá queimando a rosca.

P: Qual é o cúmulo...

...da pobreza?
R: Vender o almoço para comprar a janta.

...da paciência?
R1: Limpar orelha de elefante com cotonete.
R2: Esperar encher um balde furado com uma torneira entupida.

...do desperdício?
R: Comprar chapéu pra quem vive perdendo a cabeça.

...dos cúmulos?
R: O mudo falou que o surdo ouviu dizerem que o cego viu o aleijado correr.

Um negão vestiu um terno branco com tudo branco, sapato branco, chapéu branco, camisa branca, até o sapato era branco.
O negão estava descendo sua rua quando um menino sentado na sarjeta fala:
— Moço, o senhor parece uma "Galça"!
O negão, pra tirar um sarro do moleque, diz:
— Qual "Galça", aquela que come "lambauriu"?
Mas o moleque esperto rebate:
— Não, aquela que come "calniça".

O leão estava dormindo quando apareceu um macaco e disse: — Vou comer o cu desse leão. Quando estava comendo, o leão acordou e disse: — Macaco filho da puta, comendo meu cu, vou te pegar! Nisso o macaco, assustado, tentou fugir, mas o leão o perseguia. O macaco tentou de tudo para despistar o leão. Já estava quase desistindo quando viu uma pedra grande; perto da pedra, um chapéu de palha e umas folhas de jornais velhos. Rapidamente pegou o chapéu e colocou na cabeça, passou um pouco de terra na cara, pegou o jornal e deu a impressão de que estava…

Dois caipiras fazem uma visita a uma igreja e, ao chegar no altar principal, aos pés do padroeiro da cidade, a imagem enorme com quase 2 metros de altura, os dois caipiras, com muita devoção e muito respeito, se ajoelham, tiram o chapéu e um dos compadres fala:
— Mai que cavalo de santo!
O outro compadre fala:
— Mai num fale assim, cumpadre, vai que o peste castiga noi!

Um dia um rapaz está indo para uma fazenda de um amigo. De repente ele viu uma placa escrita "Vende-se mulas". Ele queria comprar uma mula e entrou nessa fazenda. O dono da fazenda chegou e cumprimentou o rapaz. O rapaz perguntou se ele tinha mulas para vender e ele disse: — Tenho, mas só tenho uma. Aí o rapaz disse: — Eu quero ver. O dono da fazenda trouxe a mula e disse pro rapaz: — Ela só anda se disser "graças a Deus" e para se disser "aleluia". O rapaz disse: — Tá. E foi dar uma volta. Ele testou e disse: — Graças a Deus. E a mula andou. —…

O caminhoneiro está atravessando um deserto e o seu caminhão quebra, e ele chinga: diabo, diabo do inferno.
Eis que surge um homem bem trajado e arruma o seu caminhão. O caminhoneiro queria saber quem ele era, e ele responde:
— Eu sou o diabo.
Mas o caminhoneiro pede uma prova, e ele tira o chapéu e aparecem 2 chifres.
E o caminhoneiro diz:
— Você não é diabo, você é caminhoneiro.

O caminhoneiro está atravessando um deserto e o seu caminhão quebra, e ele chinga: diabo, diabo do inferno.
Eis que surge um homem bem trajado e arruma o seu caminhão, e o caminhoneiro queria saber quem ele era, e ele responde:
— Eu sou o diabo.
Mas o caminhoneiro pede uma prova, e ele tira o chapéu e aparecem 2 chifres.
E o caminhoneiro diz:
— Você não é diabo, você é caminhoneiro.

Uma mulher convidou um brasileiro, um espanhol e um japonês para ver quem fazia ela gemer mais alto.
Foi o espanhol: trac, trac, e nada. Foi o brasileiro: trac, trac, também nada. Foi a vez do japonês, e a mulher gemeu alto.
O brasileiro e o espanhol foram perguntar para o japonês se eles tinham o pinto pequeno, como ele fez aquilo.
O japonês, com aquele chapéu grande e pontudo, disse:
— Japonês usa a cabeça.

Num comboio vão duas respeitáveis meninas francesas com os seus respectivos chapéus, quando dois alentejanos se sentam no banco em frente. Como a janela ia aberta, uma brisa faz cair o chapéu de uma francesa; a outra apanha-o e devolve-o à dona, dizendo esta:
— Merci beaucoup.
Ao que a outra responde:
— Pas de quoi.
Um dos alentejanos, para demonstrar que também falavam francês, disfarçadamente atira a boina para o chão; o outro apanha-a e entrega-a ao dono, dizendo este:
— Mete no cú.
Ao que o outro responde:
— Na cabeça.

Numa floresta, havia um macaco muito safado. Não podia ver um rabo de saia que logo ia atacando, não perdoava uma macaquinha. Certo dia, o macaco estava desanimado, pois não dava uma há dias. Ao olhar de cima de uma árvore, viu que lá num açude o leão tomava água de quatro, com o rabo erguido e o cuzão exposto. O macaco pensou, pensou e pensou: já estava na seca mesmo, lá vou eu. Segurou num cipó e se largou, já de pau duro. Grauuuuu no cú do leão! O leão deu uma olhada para trás e viu o macaco grudado nas suas costas. Saiu disparado para pegar o…

Uma bicha encontra um gaúcho, todo vestido de couro, e pergunta:
— Do que é feito esse chapéu?
— De couro de vaca — responde o gaúcho, desconfiado.
— De que é feito este cinto? — pergunta a bicha.
— De couro de cobra — responde o gaúcho, aborrecido.
— De que é feita essa jaqueta? — pergunta a bicha.
— De couro de jacaré — responde o gaúcho, já meio alterado.
— De que são feitas essas botas? — pergunta a bicha.
Impaciente, o gaúcho responde:
— De couro de piça.
A bicha empina a bunda e diz:
— Então dá uns pontapés no meu cú.

Um sujeito está andando na calçada quando vê na sua frente Joãozinho com um chapéu de bombeiro, sentado num carrinho vermelho que está sendo puxado devagarzinho por um grande cão labrador.
Chegando mais perto, ele vê que Joãozinho está segurando uma corda amarrada nos testículos do cachorro, o que explica por que ele se movimenta tão devagar.
Sorrindo, o sujeito fala a Joãozinho:
— Você tem um bonito carro de bombeiro, filho. Mas você poderia ir mais rápido se pusesse a corda no pescoço do cachorro.
— Eu sei — responde Joãozinho —, mas aí eu ia ficar sem a sirene!