Piadas de cobras

Sabe por que cobras não picam advogados?

R: Ética profissional.

Duas cobras conversavam:
— Nós somos venenosas — disse uma delas.
— Não, por quê? — perguntou a outra.
— É que eu acabei de morder minha língua.

Você sabe como o MacGyver faz para atravessar um rio lotado de cobras com uma varinha?

Ele pega a varinha... começa a cutucar uma cobra...
Quando ela dá o bote, ele pega o bote, sobe no bote e sai fora.

Como você faz pra transformar um giz em cobra?
R: Joga o giz na água, daí o giz-bóia...

Como você faz pra transformar uma laranja em cobra?
Pega a laranja e faz um suco, depois você faz cosquinhas nele, daí o suco-ri...

Suponhamos que você esteja cercado por um lado de cobras, pelo outro de leões e do outro um rio cheio de crocodilos. Como escapar?
Resp: vai nas cobras, espera pelo bote, pega o bote e atravessa o rio!!

Qual o motivo de cobras não picarem advogados?

R: Por ética profissional.

Qual é a diferença entre um caminhão de mulheres e outro de cobras?

A placa.

Por que as cobras peçonhentas não picam as sogras? Porque elas têm medo de morrer envenenadas. Por que antes do casamento as noras têm que ser vacinadas com soro antiofídico? R: Porque picada de jararaca mata. Por que os filhos vivem na barra da saia das mães? R: Para ela não cair. O que é branco e sem orelhas que ficam bem em uma sogra? R: Um pitbull. Qual o melo da sogra? Inútil, nós somos inútil, inútil, nós somos inútil. (Titãs) Melo da sogra II: Te encontrei toda remelenta, estrunchada, num bar, entregue às bebidas... (Mamonas Assassinas) Melo da…

No aniversário de sua sogra, lhe dê uma cama redonda como presente.
Motivo: cobras dormem enroladas.

Sabe por que duas amigas, quando se encontram, se beijam?
É porque, na teoria da evolução, antigamente as cobras se picavam.

Um dia uma mulher viu 2 cobras e deu 2 gritos.

P: Qual é o nome do filme?

R: O Grito 2.

Uma cobrinha pergunta para sua mãe:
— Mamãe, nós somos cobras venenosas?
— Mas é claro, filhinha, por quê?
— É que eu mordi minha língua!

Caipira estava tentando pescar pensando no que usar.

Derepente vê uma cobra com uma rãzinha na boca passando, não teve dúvida e pegou a cachaça que estava do lado, deu um gole e cuspiu em cima da cobra.
Esta imediatamente largou a rãzinha, o caipira pegou a rã, picou e começou a pegar peixe pacas.
Daí minutos depois ele olha e vê pelo menos umas dez cobras com rã na boca querendo trocar pela cachaça...

Um cara quis descobrir o segredo da pirâmide, foi lá, sobe escada, sobe, sobe, sobe, sobe, sobe, sobe, sobe, sobe, sobe (quando for contar esta piada fique falando por muito tempo "sobe escada") até que chegou num buraco, pulou e morreu. O filho dele levou uma corda, sobe escada... chegou no buraco, pulou e sobe escada... chegou num lago de cobras, passou, morreu. O filho dele foi tentar, levou a corda e uma butina, sobe escada... chegou num buraco, passou, sobe escada... chegou no lago (agora tem que ficar por mais ou menos cinco ou seis minutos) até…

"A única diferença entre uma sogra e uma cobra é que cobras não têm verrugas." "Todo homem gostaria que sua sogra fosse como uma onça-pintada, pois estão em extinção." "O fim da vida para a sogra é uma nova para o Nero." "Qual a semelhança entre a sogra e o cigarro? Ambos fazem mal." "Acabei de fazer um grande pecado: falei que o cigarro era parecido com uma coisa horrível." "Como se faz o Cascão adulto gostar de água? Matando sua sogra afogada." "Qual a semelhança do cigarro com a sogra? Ambos fazem mal ao coração." "Acabei de fazer um grande pecado…

— Sabe por que a ola da Gaviões da Fiel é perfeita? Porque todo mundo vai pro estádio algemado... — Me falaram certa vez que todo mundo nasce corintiano... Talvez explique o fato de recém-nascidos chorarem tanto. — Por que cobras não picam corintiano? Ética profissional. — Por que o placar do estádio não funciona mais em jogos do Corinthians? Pra quê? Ninguém sabe ler mesmo... — Por que corintiano não anda de carro conversível? Porque não dá pra viajar no teto. — Você está dirigindo e vê uma pessoa com camisa do Corinthians andando de bicicleta. Por…

O portuga chega de Lisboa no Rio de Janeiro. Como sua relação com a Maria estava meio desgastada, por indicação de um amigo resolveu ir a um bordel. Chegando lá, vê uma morena estonteante e pergunta: — Ó gaja, quanto tu cobras para me ensinar a fuder melhor? Vou te explicar melhor: é que a Maria não anda muito satisfeita comigo e eu queria fazer uma surpresa. E a puta responde: — Entendi. Olha, o senhor veio à pessoa certa, eu sou a melhor professora do pedaço. Só que no almoço a puta tinha comido uma feijoada e estava com excesso de gazes. A puta…

João era um cara muito pobre e vivia em uma favela de São Paulo, mas tinha um tio muito rico. Um certo dia, esse seu tio o convidou para ir a uma festa em sua casa, e João ficou todo animado. Nessa festa só iria gente famosa e rica, mas ele não tinha uma roupa decente para ir. Mas seu tio comprou um terno e deu para ele. Chegou o dia, e a festa estava muito boa. João comia que nem um condenado, filava a boia... nunca havia comido tão bem. De repente, seu tio chama a todos em volta da piscina, que estava coberta. Seus funcionários tiram a capa da…

P: Você sabe como salvar cinco advogados que estão se afogando? R: Não? Ótimo! P: Por que cobras não picam advogados? R: Ética profissional. P: Como você sabe que um advogado está mentindo? R: Seus lábios estão se mexendo. P: Quantos advogados precisa para trocar uma lâmpada? R: Quantos você pode pagar? P: O que é preto e marrom e fica bom em um advogado? R: Um doberman. P: Por que Minas tem mais advogados e São Paulo mais depósitos de lixo tóxico? R: São Paulo escolheu primeiro. P: O que advogados usam como controle de natalidade? R: A personalidade…

Você sabe como salvar cinco advogados que estão se afogando? R: Não. Ótimo! Por que cobras não picam advogados? R: Ética profissional. Como você sabe que um advogado está mentindo? R: Seus lábios estão se mexendo. Quantos advogados precisa para trocar uma lâmpada? R: Quantos você pode pagar? O que acontece quando você enterra seis advogados na areia até o pescoço? R: Falta areia. Por que Minas tem mais advogados e São Paulo mais depósitos de lixo tóxico? R: São Paulo escolheu primeiro. Por que os advogados não vão à praia? R: Para os gatos não…

Você sabe como salvar cinco advogados que estão se afogando? R: Não. Ótimo! Por que cobras não picam advogados? R: Ética profissional. Como você sabe que um advogado está mentindo? R: Seus lábios estão se mexendo. Quantos advogados precisa para trocar uma lâmpada? R: Quantos você pode pagar? O que acontece quando você enterra seis advogados na areia até o pescoço? R: Falta areia. Por que Minas tem mais advogados e São Paulo mais depósitos de lixo tóxico? R: São Paulo escolheu primeiro. Por que os advogados não vão à praia? R: Para os gatos não…

Era uma vez um fazendeiro que tinha um galinheiro com 180 galinhas e estava procurando um bom galo para produzir ovos. Um belo dia, o fazendeiro vai até o povoado, entra em uma agropecuária e diz para o vendedor: — Boa tarde! Procuro um galo capaz de cobrir todas as minhas galinhas. O vendedor responde: — Quantas galinhas tens? — No total, 180 — diz o fazendeiro. Então o vendedor puxa uma gaiola com um galo enorme, musculoso, com crista em pé, olhos azuis e uma tatuagem no peito dos Rolling Stones, e diz para o fazendeiro: — Leva esse aqui. O Alberto…