Piadas de educacao fisica página 3

A professora pergunta: — Zezinho, se você estivesse namorando uma moça fina e educada, durante o jantar você precisasse ir ao banheiro, o que diria? — Segura as pontas aí que eu vou dar uma mijadinha. — Isto seria uma grosseria, uma completa falta de educação. — Juquinha, e você, o que diria? — Me desculpa, preciso ir ao banheiro, mas já volto. — Melhor, mas é desagradável mencionar o banheiro durante as refeições. — E você, Joãozinho, seria capaz de usar sua inteligência para, ao menos uma vez, mostrar boas maneiras? — Eu diria: "Minha prezada…

Einstein foi a uma festa e não conhecia ninguém... Logo foi tentando se misturar aos convidados: — Oi, como vai? — perguntou ele. — Vou bem! — Qual é o seu Q.I.? — 250. Então começou a conversar sobre física quântica, teoria da relatividade, buraco negro, mecânica celeste etc. Andou mais um pouco e encontrou outra pessoa: — Qual seu Q.I.? — 150. Então, novamente, começou a conversar, só que desta vez sobre política, desigualdade social, reforma agrária etc. Andou mais um pouco e encontrou a terceira pessoa: — Oi, como vai? — perguntou ele. — Tudo bem…

Durante a aula de Boas Maneiras, diz a professora: — Zezinho, se você estivesse namorando uma moça fina e educada e, durante o jantar, precisasse ir no banheiro, o que diria? — Segura as pontas aí que eu vou dar uma mijadinha. — Isso seria uma grosseria, uma completa falta de educação. — Juquinha, como você diria? — Me desculpa, preciso ir ao banheiro, mas já volto. — Melhor, mas é desagradável mencionar o banheiro durante as refeições. — Joãozinho, seria capaz de usar sua inteligência para, ao menos uma vez, mostrar boas maneiras? — Eu diria "Minha…

Dois amigos sofreram um acidente e morreram.
Um deles era um rapaz correto, bom filho, bom amigo, enfim... foi para o céu.
O outro era totalmente ao contrário: sujeito sem educação, grosseiro, canalha... enfim, foi para o inferno.
O rapaz bom resolveu pedir a São Pedro para ver o "amigo". São Pedro então lhe mostrou:
O amigo estava numa praia, sentado perto de uma mesa com uma cerveja e uma loira do lado.
O rapaz, indignado, disse para São Pedro:
— Pô, eu aqui ouvindo sons de harpas, tudo calmo e limpo, e meu amigo no inferno no bem bom!
— Calma, respondeu São Pedro. O mar está poluído, a cerveja está quente e a loira é psicóloga.

Vinha no ônibus somente um casal e um cara que cuspia no chão e dizia: "Joga pra caralho!". E voltou a repetir por várias vezes essa frase.
O rapaz que estava com a noiva do lado levantou e falou:
— Porra, que má educação é essa, ficar repetindo direto, cospe e diz "joga pra caralho"?
— Amigo, me desculpe, é que eu tenho um amigo que joga sinuca desde os 5 anos, ele é um fera. Apostei todo o meu salário e disse que, mas se ele me vencesse, iria dar uma chupada no seu pau.
O rapaz que estava com a noiva pergunta:
— E aí, e aí?
E o outro responde:
— Cospe no chão e diz: "joga pra caralho".

Durante a aula, a professora lança um desafio aos alunos: — Zezinho, se você estivesse namorando uma moça fina e educada e, durante um jantar com ela, você precisasse ir ao banheiro, o que você diria? — Ahhh, professora... Eu diria pra ela: segura aí que eu vou dar uma mijadinha! — Que feio, Zezinho! Uma completa falta de educação com uma dama... E você, Juquinha? — Eu diria: me desculpe, mas preciso ir ao banheiro... Espera aí que eu já volto! — Melhorou, mas ainda tá ruim... Joãozinho, o que você diria? — Ahhh... Eu diria: minha prezada senhorita…

A prefeitura de uma pequena cidade mandou uma funcionária de casa em casa para cadastrar as famílias. Chegou à casa de uma família de japoneses e o seu Fujiru na kombi recebeu a moça com muita educação: — A senhora podi pergunta que a gente respondi, no. E a moça perguntou quantos filhos vocês têm, e o japa respondeu: — Bem, são cinco mininos. Aquele loirinho de olho azul também é filho de Fujiru, no. Mas a moça perguntou, abismada: — Loirinho de olho azul? É o japa: — É que aquele ali proveta, no. — Ah, sei — respondeu a moça. — A sua esposa fez…

Mais uma do Joãozinho. Durante a aula, a professora lança um desafio aos alunos: — Zezinho, se você estivesse namorando uma moça fina e educada e, durante um jantar com ela, você precisasse ir ao banheiro, o que você diria? — Ahhh, professora... Eu diria pra ela: segura aí que eu vou dar uma mijadinha! — Que feio, Zezinho! Uma completa falta de educação com uma dama... E você, Juquinha? — Eu diria: me desculpe, mas preciso ir ao banheiro... — Espera aí que eu já volto! — Melhorou, mas ainda tá ruim... Joãozinho, o que você diria? — Ahhh... Eu diria…

Um sujeito resolve comprar um animal de estimação. Ele entra numa loja e seu olhar se detém num pequeno papagaio sentado (sim, sentado!) num puleiro de uma gaiola. O papagaio não tem patas! O sujeito exclama: — O que é que aconteceu a este papagaio? O papagaio responde: — Eu nasci assim. Sou um papagaio defeituoso. — Ha ha! Muito boa! — diz rindo o sujeito. — Dá até para acreditar que é o papagaio que disse isso! Onde está o ventríloco? — Sou eu mesmo quem falou — responde a ave. — Sou um pássaro muito inteligente, com uma educação e cultura esmerada…

Um rapaz chega à farmácia e fala para o atendente, em voz alta e bom tom: — Quero uma caixa de camisinha de Vênus! O farmacêutico chama o cara para o lado e fala: — Pôxa, olha a educação! Da próxima vez que precisar de camisinha, me chama pro lado e fala baixinho. Vamos respeitar as senhoras e senhoritas que estão presentes... No dia seguinte, farmácia lotada, e o cliente retorna, dirige-se ao farmacêutico e pede com delicadeza: — Cara, vê aí pra mim, vaselina! O farmacêutico diz então: — Companheiro, vaselina você pode pedir baixinho. Enquanto o…

Um sujeito resolve comprar um animal de estimação. Ele entra numa loja e seu olhar se detém num pequeno papagaio sentado (sim, sentado!) num puleiro de uma gaiola. O papagaio não tem patas! O sujeito exclama: — O que é que aconteceu a este papagaio? O papagaio responde: — Eu nasci assim. Sou um papagaio defeituoso. — Haha! Muito boa! — diz rindo o sujeito. — Dá até para acreditar que é o papagaio que disse isso! Onde está o ventríloquo? — Sou eu mesmo quem falou — responde a ave. — Sou um pássaro muito inteligente, com uma educação e cultura esmeradas…

Um cara sempre passava em frente a uma casa onde havia um papagaio muito mal educado, e quando passava e o cumprimentava o louro dizia: — E aí, seu filho da puta... E o rapaz ficava fulo da vida e também respondia à altura, xingava o papagaio. Passado o tempo, o rapaz ia se casar e tinha que passar com sua noiva bem em frente à bendita casa em que havia o papagaio, seguindo um conselho do dono do louro, que disse que se ele o tratasse com educação talvez o bichinho não o respondesse mal. Quando o rapaz passou com sua noiva em frente à casa, olhou para…

Certo dia, três amigos (Calabouca, Edu Cação e Encrenka) resolveram passear no PlayCenter. Chegando lá, começaram a se divertir muito, mas num certo momento Calabouca percebeu que seu amigo Encrenka havia sumido, então ele explicou para seu outro amigo (Edu Cação) o que havia acontecido. Resolveram então anunciá-lo no setor de "Achados e Perdidos". Chegando no local, Calabouca deixou seu amigo Edu Cação esperando do lado de fora e entrou para anunciar o perdidão. No que ele entra, depara-se com uma pequena fila e, quando chega a sua vez, o atendente…

Como era costume do pessoal de lavouras, os filhos e filhas se casavam sempre no final das colheitas. Nesta fazenda casaram-se 3 filhas no mesmo dia e foram morar na mesma casa. Aí a mãe, muito curiosa, à noite foi na porta do quarto da 1ª e só ouvia risada, na 2ª ouvia choro e na 3ª tudo quieto, e aí ela resolveu bater na porta e ninguém respondeu. No outro dia de manhã, tomando o café com as 3 juntas, perguntou para a 1ª: — Filha, por que você ria ontem à noite? — Mãe, estava tão gostoso. Para a 2ª: — Filha, por que você chorava? — Mãe, doía tanto…

Pensamentos... Evite uma vida sedentária: beba água. Herrar é umano. Quer um Chokito? Então ponha o dedo na tomada! A esperança e a sogra são sempre as últimas a morrer. Um chato nunca perde seu tempo. Perde o dos outros. Não deixes a escola interferir na tua educação! Há muitas coisas mais importantes que o dinheiro, mas são tão caras! O homem nasce, cresce, apaixona-se, fica burro e casa. To beer or not beer. (ShakesBeer) Tudo na vida é passageiro, exceto o motorista e o cobrador. Na guerra dos sexos, ambos os lados dormem sempre com o inimigo…

A professora de Educação Artística entrou na sala e pediu aos alunos que fizessem desenhos sobre a letra do Hino Nacional. Quando todos terminaram seus desenhos, a professora chamou os alunos para mostrarem seus desenhos e ganhar nota. A professora chamou o Pedrinho, o melhor aluno da sala: — Nossa, Pedrinho! Que lindo, o que é isso? Ele tinha feito um menino deitado em um berço de ouro. — Significa: deitado em berço esplêndido. Respondeu ele. E a professora, admirada, disse: — Parabéns, Pedrinho, tirou um 10. Várias pessoas já tinham passado, até que…

Na favela do Rio de Janeiro, dois homens mal-encarados trazem um homem à força a um negão de dois metros de altura e dois de largura chamado Paulão, e dizem: — Ei, Paulão, o chefe mandou você dar uma enrrabada neste cara aqui. E o negão respondeu, afiando um facão: — Deixa aí no canto. Logo os dois rapazes voltaram trazendo outro homem e falaram: — Ei, Paulão, o chefe mandou você cortar as mãos deste cara aqui, enfiar na bunda dele e enfiar a porrada. Logo os dois rapazes voltaram com outro e disseram: — Ei, Paulão, o chefe mandou você cortar os…

Um salva-vidas fazia sua corrida matinal na praia quando vê uma linda garota. Ele se aproxima e nota que ela não possui os braços nem as pernas. Então passa direto e continua sua corrida. Quando estava bem longe, volta a pensar na garota e a se recriminar por seu preconceito: "Tudo bem que ela é uma deficiente física, mas mesmo assim ela é muito bonita, aliás, nunca vi garota mais bonita que ela". Então ele resolve voltar. Passando novamente pela garota, ele sorri e ela corresponde. Quando está de volta em seu posto na praia, novamente pensando sobre o…

Como havia muita disputa no PSDB para saber quem seria o candidato a presidente em 2002, o FHC resolveu fazer um teste com seus ministros para saber qual era o mais fiel. Chamou a seu gabinete os três principais pretendentes, um gaúcho (da Educação), um carioca (da Fazenda) e um paulista (da Saúde), e propôs um desafio: arriou as calças e, mostrando o seu membro sexual, falou: — Quero saber quem de vocês consegue massagear o meu ego usando frases do Hino Nacional. O paulista, de primeira, emendou: — Gigante pela própria natureza. O carioca veio no…

Eram três irmãos: Cala-a-boca, Increnca e Inteligente. Cala-a-boca foi o único dos três irmãos que nasceu calado, mas não é mudo. Increnca sempre foi muito increnquero, principalmente com o cachorro da vizinha do lado. Inteligente era o mais sabido do trio, e o mais velho. Certo dia, Increnca tava correndo do cachorro da vizinha, correu tanto que ninguém mais sabia onde ele tava. Inteligente achou que ele tava em um casarão enorme e abandonado que ficava ali perto. Ele entrou no casarão e deixou Cala-a-boca sentado em um banquinho que ficava perto…

A turma da primeira série da escola vai receber a visita do Secretário de Educação e a professora não se preocupa com nada, exceto com Joãozinho, que era o garoto mais desbocado da sala. Quando o homem chega, faz perguntas de praxe para os alunos: pergunta se eles já sabem ler, se gostam da professora, se são alunos obedientes etc., etc. Para azar da professora, ele se dirige para o Joãozinho e pergunta: — E você, já sabe ler, garoto? — Sim, senhor! — responde ele, fingindo ser um garoto de boas maneiras. — E qual a palavra mais bonita que você…

O bêbado chega no bar e pede ao barman: — Uma dose de uísque para mim, uma pra ti e para todo mundo que está aqui. O barman serviu e, ao final, apresentou a conta de R$ 100. — Eu não vou pagar — disse o bêbado. O barman, com muita educação, espancou o bêbado, que por sua vez voltou no dia seguinte. — Bota uma dose pra mim, outra pra ti e para todo mundo que está aqui. O barman, achando que o bêbado pagaria a conta do dia anterior, serviu e apresentou a conta de R$ 200. — Eu não vou pagar!!! — disse o bêbado. O barman deu a maior coça nele pelos dois…

Era uma vez um casal que morava na cidade havia pouco tempo. Esse casal, por sua vez, tinha dois filhos que eram o CALA BOCA e o RESPEITO. Certo dia, a mãe dos meninos manda eles irem à igreja se confessarem e pedir a bênção ao padre. No meio do caminho, o RESPEITO estava com vontade de ir ao banheiro, mas não tinha lugar onde ele fizesse suas necessidades. E então falou para o CALA BOCA: — CALA BOCA, eu vou ali no matinho fazer minhas devidas necessidades. Você pode ir indo para a igreja que eu te alcanço. Então o CALA BOCA respondeu: — Nos vimos lá…

Num convento havia um papagaio muito querido pelas freiras, era um verdadeiro exemplo de educação. Um dia as freiras resolveram batizá-lo, pois nunca havia dito um palavrão. Assim, marcaram uma data e convidaram o Bispo para celebrar o batismo, numa capelinha na cidadezinha vizinha. Chegado o dia, convidaram toda a comunidade para a festa. A Madre Superiora manda que o papagaio fosse levado de táxi para a cerimônia, pois estava chovendo. Assim parte o motorista levando o bichinho. Eis que, no percurso, o motorista diz: — Êta chuvinha filha da puta…

Joãozinho e sua turma iriam receber a visita da inspetora na sala de 3ª série. Para garantir que não houvesse surpresa, a professora prometeu 1 picolé para cada aluno e 2 para o Joãozinho. Ao chegar, a inspetora, a turma cumprimenta: — Boa tarde, inspetora, como vai? A inspetora, impressionada com a educação da turma, pede à professora para fazer um teste. Procura um aluno e acha o Manuel e pede para que ele escreva no quadro uma palavra. Ele escreve "Primavera" e após fala que "primavera é a estação das flores". A inspetora procura outro aluno e acha…

O cara ligou para o escritório de seu amigo de infância e a secretária atendeu: — Escritório do Dr. Mauro, bom dia... — Bom dia, poderia falar com ele? E a secretária responde: — Olha, senhor, no momento o Dr. Mauro está cagando! O cara fica horrorizado, desliga o telefone e decide avisar ao Mauro como foi tratado pela secretária: — Mauro, hoje de manhã, liguei para o seu escritório e sua secretária me disse que você estava cagando!!! Isso é um absurdo! Você é presidente de uma multinacional, trata com pessoas importantíssimas, sua secretária deveria…

Uma bicha trabalhava em uma barraca de frutas na feira. Certo dia, chegou um negão que mais parecia um guarda-roupas de tão grande, e chegou na bicha e disse: — Ai, bicha! Eu quero levar apenas metade deste melão. E a bicha respondeu com toda educação: — Olha, moço, eu não posso vender apenas uma metade do melão, pois só posso vender o melão inteiro, pois a barraca não é minha. Então o negão disse: — Eu só quero levar a metade do melão, se você não me vender só a metade eu quebro você e a barraca. A bicha responde: — Eu vou perguntar para o meu patrão…

O cara ligou para o escritório de seu amigo de infância e a secretária atendeu: — Escritório do Dr. André, bom dia... — Bom dia, poderia falar com o Dr. André? A secretária responde: — Olha, Sr., no momento o Dr. André está cagando! O cara ficou aterrorizado, desligou o telefone e decidiu avisar o André como foi tratado pela secretária. — André, hoje pela manhã, liguei para seu escritório e sua secretária me disse que você estava cagando. Isso é um absurdo. Você é presidente de uma multinacional, trata com pessoas importantíssimas. Sua secretária…

Havia uma moça que cresceu sem a devida educação dos pais. A destreza da moça era tanta que ela nem usava mais calcinha. Certa vez, a moça foi convidada para uma festa que tinha um certo valor social, festa para madames, lordes e um bocado de viados ricos. Ela deveria ir à festa munida da incômoda calcinha, mas não possuía nenhuma (a falta de costume a fez jogar todas fora). Como ela queria muito ir à festa, teve que fazer a própria calcinha manualmente. Chegou no celeiro e costurou uma com um saco de estopa, provou e ficou ótima. Entrou no ônibus e…

O cara ligou para o escritório de seu amigo de infância e a secretária atendeu: — Escritório do Dr. Mauro, bom dia... — Bom dia, poderia falar com o Dr. Mauro? No que a secretária responde: — Olha, senhor, no momento o Dr. Mauro está cagando! O cara fica horrorizado, desliga o telefone e decide avisar ao Mauro como foi tratado pela secretária: — Mauro, hoje de manhã liguei para o seu escritório e sua secretária me disse que você estava cagando!!! Isso é um absurdo! Você é presidente de uma multinacional, trata com pessoas importantes, sua secretária…