Piadas de elefantes

Como são chamados dois elefantes em cima de uma bicicleta?
São chamados de otimistas.

O que é um elefante em cima de uma árvore?

— Um elefante a menos na face da terra.

O que são dois elefantes em cima de uma árvore?

— Dois elefantes a menos na face da terra.

O que são três elefantes em cima de uma árvore?

— Uma árvore a menos na face da terra e três elefantes de volta.

Por que o elefante usa óculos verdes?
Para VERDElonge.

Por que ele usa óculos vermelhos?
Para VERMELHOr.

P: Qual a semelhança entre o político e o elefante?
R: Olha o tamanho da cagada que os dois podem fazer.

Como se mata um elefante branco?

R: Atirando nele com uma espingarda de matar elefante branco.

Como se mata um elefante cinza?

R: Dá um susto para ele ficar branco de medo e atira nele com uma espingarda de matar elefante branco.

Um louco estava sempre pegando os jornais da semana e lendo, o que agradava ao diretor do hospício, que continuou a comprar os jornais.
Num dia, o diretor, passeando pelo pátio, viu que o mesmo louco estava cortando os jornais. Chegou nele e perguntou:
— O que está fazendo?
— Estou cortando o jornal, ora essa!
— Pra que?
— Pra espantar elefante, ora essa!
— Mas não tem elefantes aqui.
— Viu que dá certo?

O que o Tarzan disse a Jane quando viu os elefantes vindo da floresta?
R. Olha, os elefantes vindo da floresta!!!

P: O que Tarzan disse quando viu um monte de elefantes vindo da floresta?

R: Olha um monte de elefantes vindo da floresta.

P: O que Tarzan disse quando vieram de novo os elefantes vindo na floresta, mas pintados de verde e branco?

R: O idiota não reconheceu.

O que o Tarzan disse para a Jane quando viu uma manada de elefantes?

R: Olha, Jane, uma manada de elefantes kkkk

Cinco elefantes estavam andando de avião, então o pneu do avião estourou, os elefantes desceram para trocar a roda e morreram afogados. Qual é a moral da história?

Pipoca não tem antena!!!

P: Qual o nome do piupiu do vampirinho bebê?
R: Vampiroquinha!!

P: O que o Tarzan disse para a Jane quando viu os elefantes vindo lá na floresta?
R: Olha os elefantes vindo lá na floresta!!

Sabe por que o elefante usa tênis azul-marinho? Porque o branco suja muito. Como você sabe que o elefante está no restaurante japonês? Quando você vê o tênis azul-marinho na porta. O que significa um elefante em cima de uma árvore? Um elefante a menos na face da terra. O que significa dois elefantes em cima da árvore? Dois elefantes a menos na face da terra. E o que significa três elefantes em cima da árvore? Uma árvore a menos na face da terra. Como você faz para diferenciar um elefante de uma ervilha? Pela cor. O que o Tarzan disse quando viu os…

Tinha um elefante e um macaco. Sem querer, o elefante chuta a lâmpada mágica e aparece um gênio que fala:
— Cada um de vocês tem direito a um pedido.
O elefante então pede:
— Gostaria que todos os elefantes da floresta virassem elefantas... Não, não, eu quero que todos os elefantes do meu país virem elefantas. Não, não, eu quero que todos os elefantes do mundo virem elefantas.
Então o macaco pergunta:
— Não tem jeito de voltar atrás?
— Não — o gênio responde.
O macaco então pede:
— Quero que o elefante vire bicha...

Como se faz para colocar 5 elefantes num Fusca? R.: 3 no banco de trás e 2 no banco da frente. Como se faz para saber se tem 5 elefantes no cinema? R.: É só ver se o Fusca está parado na porta. Como se faz para descer a Ladeira da Montanha, em Salvador-BA, com 5 elefantes dentro do Fusca? R.: É impossível! A Ladeira da Montanha só dá mão para subir. É contramão para descer. Como se faz para colocar 5 pulgas dentro de um Fusca? Três atrás e duas na frente? R.: Certo, mas primeiro tem que tirar os elefantes. O que significa um elefante em cima de uma…

Uma freira foi visitar o hospício. A freira estava conversando com a enfermeira, e aí ela disse:
— Dá um jeito naquele louco, ele está batendo este tapete há dias.
— Tá bom.
Aí a freira foi conversar. E perguntou:
— Por que você está batendo este tapete?
— Estou espantando os elefantes.
— Mas só existem elefantes na África.
— Viu como dá certo.

Em um zoológico, na jaula do elefante havia vários formigueiros, na qual sempre que o elefante passava os destruíam. As formigas, revoltadas com isso, resolveram fazer uma CPI contra o elefante, combinando que, assim que o elefante passasse pelos formigueiros, elas iriam pular no elefante. E assim foi feito: quando o elefante passou, todas as formigas pularam no elefante. O elefante, indignado com aquilo, começou a se sacudir, derrubando todas as formigas, mas, pra sorte delas, uma delas, a mais forte e poderosa, ficou agarrada no pescoço do elefante…

Como se mata um elefante rosa? R: Pega uma espingarda pra matar elefante rosa e atira nele... Como se mata um elefante branco? R: Esgana ele até ficar rosa, pega a espingarda pra matar elefante rosa e atira nele... Como se mata um elefante preto? R: Dá um susto nele, aí ele fica branco, aí você esgana até ele ficar rosa e blá, blá, blá... Como se mata um elefante roxo? R: Pinta ele de preto, dá um susto nele, aí ele fica branco, esgana até ficar rosa e puta que pariu... Como se mata um elefante verde? R: Espanca ele até ficar roxo, pinta ele de preto…

Joãozinho, cansado de ficar brincando e não se divertindo, resolveu chamar seus amigos para ir ao zoológico ver os animais. No caminho houve uma confusão, e os três foram parar no juizado de menores. Chega o juiz e pergunta: — Qual seu nome e por que está aqui? Joãozinho, com medo daquela expressão no rosto do juiz, responde: — Sou Joãozinho e estou aqui porque joguei amendoim nos elefantes. — Joãozinho, mas você não viu aquela placa enorme falando: "Favor não jogar amendoim aos elefantes"? O juiz, para não deixar o menino responder com medo do dito…

Como se faz para botar 5 elefantes em um Fusca verde?

R: 2 na frente, 3 atrás.

E como faz para saber se o elefante está no cinema?

R: Vê o Fusca verde estacionado lá na frente.

Certo dia um rapaz estava sem dinheiro. Então ele resolveu procurar pela cidade algum trabalho. Nesta caminhada ele de repente parou e viu um circo com uma placa (1000 reais para quem fizer o elefante sentar). No que viu, o rapaz ficou feliz da vida, então ele entrou no circo e falou para o dono: — Eu consigo fazer o elefante sentar. Então o dono disse: — Está bem. O rapaz falou: — Mas tem que apagar a luz. O dono falou: — Está ótimo. No dia da apresentação, com as luzes apagadas, o rapaz pegou duas pedras e meteu nos ovos do elefante. O elefante logo…

Uma mulher foi, com a filha de 3 aninhos e sua amiga, pro zoológico.
Chegando na jaula dos elefantes, viu que dois deles estavam trepando, ao que a menininha perguntou:
— Mamãe, o que é aquilo?
— Nada demais — respondeu a mãe.
Então a amiga falou:
— Nada demais? Então me apresenta ao seu marido.

Em uma bela noite, o sol raiava no horizonte. Os pássaros pastavam, os macacos voavam, os elefantes pulavam de galho em galho. Um homem nu e analfabeto tira do bolso um jornal e começa a ler.
Ele senta numa pedra de madeira e lê que os quatro assaltantes eram três, José e João.

Na floresta tinha uma formiguinha que era louca de vontade de COMER uma elefanta. Certo dia vinha uma manada de elefantes e a formiguinha estava em cima da árvore esperando passar uma elefanta. Quando a elefanta passou, ela pulou em cima dela, foi para trás e começou a fazer o serviço. Quando a elefanta soltou um enorme peido, a formiguinha voou longe, caiu e disse:
— Comigo é assim: quem não aguenta, peida.

Na floresta tinha uma formiguinha que era louca de vontade de comer uma elefanta. Certo dia vinha uma manada de elefantes e a formiguinha estava em cima da árvore esperando passar uma elefanta. Quando a elefanta passou, ele pulou em cima dela, foi para trás e começou a fazer o serviço, quando a elefanta soltou um enorme peido e a formiguinha voou longe, caiu e disse:
— Comigo é assim: quem não aguenta, peida.

No circo estavam sendo apresentados vários números: equilibrista, leões, elefantes e tudo mais, até que o dono do circo apareceu no meio do picadeiro e disse: — Eu darei 1 milhão de reais para quem beber 2 litros de cachaça, passar a mão dentro da boca do leão e transar com uma velha de 94 anos. O circo inteiro se calou, até que lá no fundão um bêbado berra (caindo!): — Eu topo esse tal desafio. O coitado já estava caindo quando bebeu mais 2 litros de cachaça. Quando entrou na jaula do leão, começou um poeirão e ninguém via ninguém. O pessoal se…

Se você gritar durante 8 anos, 7 meses e seis dias, produzirá energia sonora suficiente para esquentar uma xícara de café... (Acho que não vale a pena!). Se você soltar peido direto durante 6 anos e 9 meses, produzirá gás suficiente para criar a energia de uma bomba atômica... (Agora sim!). Bater com a cabeça contra a parede consome 150 calorias por hora. (Conheço outras maneiras melhores!). Os ursos polares são canhotos... (Quem descobriu isso? Quem liga?!) (Quem pagou pela pesquisa?). Os elefantes são os únicos animais que não conseguem pular…

Dois gaúchos, que se diziam grandes caçadores, estavam conversando e relembrando de suas grandes caçadas e aventuras. Relembram das caçadas a elefantes, leões, lobos, tigres. Mas, ao lembrarem da caçada ao gorila, um dos amigos notou que o outro estava muito emocionado com as recordações e resolveu perguntar por quê. O amigo respondeu: — Você lembra que a gente foi até a África para caçar os gorilas? — Sim, lembro disso, mas o que tem a ver? — Pois é, eu queria pegar um gorila antes que você, daí eu saí enquanto você montava o acampamento e fui para a…

"Nenhuma situação é tão complicada que uma mulher não possa piorar" — Tom Jobim, compositor (1927-1994). "Nunca fui capaz de responder à grande pergunta: o que uma mulher quer?" — Sigmund Freud, pai da psicanálise (1856-1939). "É mais fácil reconciliar a Europa inteira do que duas mulheres" — Louis XIV, rei francês (1643-1715). "Quase sempre as mulheres fingem desprezar o que mais vivamente desejam" — Shakespeare, escritor inglês (1564-1616). "Digo sempre que as mulheres dão os melhores ministros da Economia. Minha mulher, por exemplo, sempre esvazia…

Gravação na secretária eletrônica do Centro de Saúde Mental: "Obrigado por ligar para o Instituto de Saúde Mental, sua mais saudável companhia em seus momentos de maior loucura. — Se você é obsessivo e compulsivo, pressione 1, repetidamente. — Se você é dependente, peça a alguém que pressione o 2 por você. — Se tem múltiplas personalidades, pressione o 3, o 4, o 5 e o 6. — Se você é paranoico, sabemos quem é você, o que faz e o que quer. Espere na linha enquanto rastreamos sua chamada. — Se você sofre de alucinações, pressione o 7 e sua chamada será…

Gravação no telefone do hospício Obrigado por ligar para o Instituto de Saúde Mental, sua mais saudável companhia em seus momentos de maior loucura. Se você é obsessivo e compulsivo, pressione 1, repetidamente. Se você é dependente, peça a alguém que pressione o 2 por você. Se tem múltiplas personalidades, pressione o 3, 4, 5 e o 6. Se você é paranoico, sabemos quem é você, o que faz e o que quer... Espere na linha enquanto rastreamos sua chamada. Se você sofre de alucinações, pressione o 7 e sua chamada será transferida para o Departamento de…