Piadas de engenheiros

Tava lá um caipira parado no meio do mato com a sua mula, quando chegam dois engenheiros. E o caipira, vendo todos os equipamentos e papéis dos engenheiros, diz: — Aoba, bão? Ucêis pode mi respunde uma piergunta? Pra quie tudo esses tróço e esses paper aí? Aí um dos engenheiros responde: — Olha, meu senhor, esses equipamentos servem para nós engenheiros abrirmos estradas! — Hunn, mai ieu num cunheço esses equipamentos!!! — diz o caipira. Então o engenheiro pergunta: — Mas então, como vocês abrem as estradas por aqui? E o caipira responde: — Nói sorta…

Quatro amigos engenheiros estavam na estrada quando o carro que os conduzia enguiça. Então eles resolvem analisar o problema do carro.

Cada engenheiro dá a sua opinião:

— A caixa de velocidades deve ter quebrado — diz o engenheiro mecânico.

— Não concordo. O problema está na composição do combustível — argumenta o engenheiro químico.

— Nada disso! É a bateria que está descarregada! — diz o engenheiro eletroeletrônico.

— E se nós saíssemos e entrássemos novamente? — interpela o engenheiro informático.

Viajavam descalços, na mesma fileira do avião, um advogado e dois engenheiros. O advogado, que viajava próximo ao corredor, levantou-se para ir ao banheiro, quando um dos engenheiros pediu que lhe trouxesse uma dose de whisky. Enquanto o advogado ia ao banheiro e à copa, o engenheiro cuspiu em seu sapato. Quando o advogado voltou, o segundo engenheiro também pediu que lhe trouxesse uma dose da bebida. Enquanto o advogado não voltava, o engenheiro cuspiu no outro pé do sapato. Ao final da viagem, quando o advogado calçou seu sapato, os engenheiros…

Depois que você pegou o arquiteto, agora vai uma pra você pegar um administrador... Vocês sabem diferenciar administradores e engenheiros? Uma vez, um homem viajava em um balão de ar quente quando descobriu que estava totalmente perdido. Visto que sua situação era desesperadora, resolveu diminuir a velocidade e a sua altitude para ver se conseguia se localizar, quando avistou um homem andando tranquilamente pelo campo. Então ele gritou para o homem: — Olá, você pode me dizer onde estou? E o homem respondeu: — Mas é claro. Você está num balão a uns dez…

Um certo engenheiro, especialista, não quis saber de outra função que não a sua especialidade. Um dia, em casa, sua esposa reclamou: — Querido, o ferro não esquenta. Dê uma olhada, por favor... — Querida, eu não sou técnico eletricista. No outro dia: — Querido, a pia entupiu. Você não quer dar uma olhadinha? — Querida, acorda! Eu não sou encanador. Na segunda-feira seguinte: — Querido, a torradeira está pegando fogo! — Querida, vê se acorda! Eu não sou bombeiro, eu sou engenheiro. No fim de semana, descansando, o marido descobre que tudo o que a esposa…

Dois advogados embarcaram em um voo. Um deles sentou-se à janela, o outro sentou-se no assento do meio. No momento da decolagem, um engenheiro pegou o assento do corredor, próximo aos dois advogados. O engenheiro tirou os sapatos, mexeu os dedos do pé e estava se ajeitando quando o advogado na janela disse: — Acho que vou levantar-me e pegar uma Coca. — Sem problemas — disse o engenheiro. — Eu pego pra você. Enquanto ele pegava a Coca, um dos advogados pegou o sapato do engenheiro e cuspiu dentro dele. Quando ele voltou com a Coca, o outro advogado…

Dois engenheiros conversando:
— Colega, eu tenho uma boa e uma má notícia para te contar!
— Conta a boa.
— É que um ônibus que ia para Brasília cheio de advogados capotou e não sobrou ninguém vivo!!!
— Essa é a boa? Qual é a má?
— Havia quatro poltronas vagas...

Três engenheiros da Apple e três da Microsoft estavam viajando de trem para uma conferência. Na estação, os três da Microsoft compraram as passagens; observaram que os três da Apple compraram apenas uma. — Como três pessoas podem viajar com apenas uma passagem? — pergunta o empregado da Microsoft. — Observe e você verá! — responde o engenheiro da Apple. Todos entram no trem... O pessoal da Microsoft toma seus respectivos assentos, mas os três da Apple trancam-se no banheiro. Quando o trem parte, o coletor de passagens bate na porta do banheiro e pede a…

Em uma cidade tinha um rio que separava a cidade ao meio, então um arquiteto resolveu construir uma ponte.
Depois de construída, surgiu a seguinte questão: como saber se a ponte iria aguentar?
Os engenheiros tiveram a ideia de colocar todas as sogras daquela cidade em cima da ponte. Se ela aguentasse, era bom; mas se ela não aguentasse, melhor ainda.

Uma equipe de engenheiros foi analisar um castelo muito antigo em Lisboa, no qual seria demolido. Analisaram todo o castelo quando um membro da equipe grita que encontrou um esqueleto bem encolhido atrás de uma pilastra, com um cinturão de ouro preso nele. Eles ficaram curiosos e resolveram ler o cinturão, que possuía, em letras muito pequenas, a seguinte frase:
"Manuel, campeão mundial de esconde-esconde de 1904".

Aquele molecão vivia sempre com maior tesão, doido pra trepar. Como não tinha grana pra se virar com alguma mulher de programa, o jeito era ele bater uma punheta, lá atrás do muro da igreja. E, justamente quando o carinha está lá, espirrando, passa uma freira, que tasca o maior sermão: — Meu filho... Não faça isso que é pecado! Pense no desperdício, em quantos médicos, advogados, engenheiros, cientistas... Quantas vidas você pode estar desperdiçando nesse ato! O molecão foi pra casa mas, no dia seguinte, já estava assanhadinho de novo, doido pra mandar…

— Pai, tenho algo pra te contar, acho que vou desistir da Engenharia... — Você quem sabe, filho... mas eu e o vovô vamos continuar tentando!!! Vão quatro engenheiros no carro, quando este enguiça. Cada engenheiro dá sua sugestão: Engenheiro mecânico: — A caixa de velocidades deve ter quebrado. Engenheiro químico: — Não concordo. O problema está na composição do combustível. Engenheiro eletrotécnico: — Nada disso! É a bateria que está descarregada. Engenheiro da computação: — E se nós saíssemos e entrássemos novamente? Três empreiteiros estão visitando…

O prefeito de uma determinada cidade pretende construir uma ponte sobre um rio que divide a cidade em duas partes. Manda chamar os três melhores engenheiros do mundo: um japonês, um alemão e um brasileiro. Depois de apresentado o projeto, o prefeito pergunta ao alemão: — Quanto ficou o seu orçamento para construir a ponte? — 3 milhões de reais. Logo depois o prefeito pergunta ao japonês: — E o seu orçamento ficou em quanto? — 6 milhões de reais. Chegando a vez do brasileiro, o prefeito pergunta: — Quanto ficou o seu orçamento? — 9 milhões de reais. —…

Demonstração de que conhecimento não serve para ganhar dinheiro. Nota: o cálculo foi simplificado para que todos possam entender. Afirmação: "Engenheiros, analistas e cientistas (estatísticos) nunca vão conseguir ganhar tanto dinheiro como os executivos de negócios." Demonstração matemática: Um rigoroso estudo matemático prova que isso é verdade. Partindo dos seguintes postulados, temos: Postulado 1: conhecimento é poder (power). Postulado 2: tempo é dinheiro. Como qualquer "matemático primário" sabe: (1) Trabalho -------------- = Potência Tempo…

O caipira estava sentado num barranco, pitando o seu cigarro de palha e apreciando a paisagem, quando para um carro e descem dois sujeitos com um monte de tralhas. O caipira fica um tempão observando os dois, mede dali, torna a conferir, até que o caipira não resiste e pergunta: — Me adescurpe a intromissão, mas o que é que oceis tão fazendo cum estes trecos tudo aí? Ao que um deles respondeu: — É que nós somos engenheiros e estamos fazendo as medições de uma estrada. E o caipira: — Ah, bão, é que aqui nois num faiz estrada desse jeito não. E o…

Lógica e bom senso são qualidades comuns de engenheiros. Um professor da minha escola dizia que o engenheiro nunca deve contar com o bom senso para resolver um problema. Isso porque o bom senso é o mínimo que se espera de um profissional dessa área. Estava conversando com um colega, agora há pouco, e apareceu esse assunto. Propus a seguinte historieta, para testar a lógica do carinha, e proponho agora a você: Suponha que você seja um alienígena, chegado à Terra, e conhecendo conceitos isolados. Você sabe o que é "banco", e sabe que ele trabalha com…

Na época da ditadura, o ditador mandou fazer uma máquina que podia medir a inteligência cerebral humana usando uma unidade de medida chamada “TAR”, e chamou seu assessor e pediu a seguinte tarefa: — Você sabe que constantemente temos perigo de alguém nos derrubar e pensei em usar a máquina para descobrir quem poderia tentar. Pensei nos cientistas do país que podem fazer armas, tecnologias e bombas e as jogar contra mim. Então quero que use a máquina para medir suas inteligências e confirmar minhas suspeitas. Tempos depois, volta o assessor com os…

Melô do Surdo "Eu presto atenção no que eles dizem, mas eles não dizem nada!!!" (Engenheiros do Hawaii) Melô do Mudo "Eu quis dizer, você não quis escutar!!!" (Paralamas do Sucesso) Melô do Cego "Não vejo nada, não consigo apagar a luz!!!" (Adriana Calcanhoto) Melô do Modess "Debaixo dos caracóis dos seus cabelos..." (O Rei, Roberto...) Melô do Leproso I "Já não tenho dedos pra contar" (Lulu Santos) Melô do Leproso II "Jogue as suas mãos para o céu" Melô do Sexo Anal "Quero ver você não chorar, não olhar pra trás, nem se arrepender do que faz!!! Quero…