Piadas de gostosas

Duas gostosas atravessaram a rua sem olhar, daí tomaram uma bronca, e aí ficaram com vergonha... e foram comprar chocolate.

Um homem entra na farmácia e diz ao farmacêutico: — Quero o melhor afrodisíaco que você tiver. E nem vem com Viagra que é pouco! O troço tem que ser muito bom, porque eu combinei com duas suecas para elas irem lá em casa, e elas são umas taradas. Vai ser a maior farra, e eu quero estar preparado! O farmacêutico vai até os fundos e volta com um potinho, que entrega ao rapaz: — Leva, é o que tem de melhor. Tuas suecas vão pedir arrego. Aplica meia hora antes. No dia seguinte, o homem entra de novo na farmácia, quase se arrastando. Chega ao farmacêutico e…

O japonês entrou no bar com cinco mulheres gostosas, sentou e disse:

— Traz bastante coca-cola.

O barman falou:

— É família?

O japonês responde:

— Não, é tudo puta!!!!!!!

O homem encontra-se com Deus e pergunta:
— Deus, por que fizeste as mulheres com um corpo tão lindo, sensuais e gostosas?
Deus responde:

Um cara chegou em um bordel e disse:
— Eu quero enfiar meu pinto em uma xoxota a noite inteira!
Lá no quarto:
— Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh! Que cú e que xoxota gostosas!

P: O que as mulheres têm em comum com o pão de forma?
R: Elas são quadradas, têm miolo mole, são fáceis de enrolar e gostosas de comer.

O camarada foi no baile funk só para arrumar uma preparada. Tentou todas as gostosas, mas no final só conseguiu uma feia.

Qual é o nome do filme?

O Tigrão e o Dragão

Um dia uma loira vai à loja de eletrodomésticos e pergunta:
— Moço, quanto tá essa TV?
— Olhe aquela placa.
A placa dizia: não vendemos nada para loiras gostosas.
A mulher foi embora.
Logo ao amanhecer, a loira vai ao cabeleireiro e seu cabelo de vermelho e vai para a loja e pergunta:
— Quanto tá essa TV?
— Olha aquela placa.
A placa dizia: não vendemos nada para loiras gostosas.
A mulher foi embora.
No outro dia ela foi ao cabeleireiro, pintou seu cabelo de preto e foi à loja.
— Moço, quanto tá essa TV?
— Olha aquela placa.
— Mas como você sabe que eu sou loira?
— Porque aquilo não é uma TV, é um micro-ondas.

Estavam em um avião a Tiazinha, a Vera Fischer e a Benedita da Silva. No meio do voo, o avião começa a cair. A Vera Fischer, então, começa a se maquiar rapidamente. A aeromoça, estranhando, pergunta por que se maquiar naquele momento, e ela lhe diz que é necessário, pois quando um avião cai salvam primeiro as mulheres bonitas. Ao olhar para o lado, a aeromoça vê a Tiazinha colocando um biquíni super pequeno e pergunta-lhe o porquê. A Tiazinha logo responde que é porque, quando o avião cai, procuram primeiro as gostosas. Um pouco mais na frente, a…

Certo dia, um alejado dos dois braços estava discutindo com o cego, e então ele viu uma daquelas mulheres gostosas passando por sua frente e então ele disse:

— Oh! Ceguinho, olha o filé que está passando.

O cego ficou furioso e disse:

— Passa a mão na bunda dela.

Dois homens estavam conversando em uma esquina quando um deles falou:
— Ei, você está vendo aquelas duas loiras gostosas ali passando?
O outro respondeu:
— Sim. O que é que tem elas duas?
— Uma é minha mulher, a outra é a minha amante.
E o outro responde:
— Eita, eu ia falar a mesma coisa...

Lá no ponto do ônibus, duas loiras super gostosas. Um tempo depois chega um fazendeiro com duas gaiolas de galinha. O ônibus chega, o fazendeiro vai na frente. O motorista informa:
— Senhor, você não pode entrar com duas galinhas aqui, vai que elas picam alguém.
As loiras se olham e dizem:
— Deixa, amiga, a gente pega o próximo.

Estavam na Via Dutra duas loiras gostosas, cada uma em seu Fusca, seguindo para o Rio de Janeiro.

De repente a 1ª encosta seu Fusca, a 2ª, curiosa, encosta atrás.

A 1ª vai até o capô e diz:

— Droga! Roubaram meu motor.

A 2ª, muito indignada, responde:

— Não se preocupe. — E foi até a traseira de seu carro: — Ainda bem que eu tenho um de reserva.

Era uma vez três anões que queriam se casar. Aí arranjaram num motel três mulheres gostosas, saradas e etc... Aí o 1º anão ligou pro 2º e falou:
— E aí, como vai aí no seu quarto?
— Aqui vai tudo bem, e aí?
— Aqui mais ou menos, mais pra menos.
Aí o segundo ligou pro terceiro:
— Alôôôôôô, quem deseja, caramba?
O outro perguntou:
— Está bravo?
E o outro respondeu com muuuuuuuuuuuuuuuuita raiva:
— Sim, nem consegui subir na cama ainda... Saco!

Um dia, três pessoas estavam no deserto e encontraram uma lâmpada mágica: um paulista, um mexicano e um lemence (quem mora no Leme). Como o gênio só podia realizar três pedidos, ele disse:
— Cada um de vocês pode pedir um desejo... O que você quer, paulista?
— Quero viver com várias mulheres gostosas... e ir embora daqui.
— Seu desejo é uma ordem... — disse o gênio. — O que você quer, mexicano?
— Eu quero voltar pro México.
— E você, lemence?
— Já que eu estou sozinho, traz esses caras de volta aqui!

Numa parada de ônibus estavam conversando duas mulheres lindas, gostosas, peitudas, bundudas, um tesão, e do lado um bêbado deitado no chão escutando a conversa das mulheres.
Uma falou assim para a outra:
— A minha fantasia sexual é transar com um índio, porque dizem que o índio tem pau grande e ele é bem selvagem, e eu adoro isso.
E a outra disse:
— A minha fantasia é transar com um alemão, porque ele é todo másculo, machão, aí que tesão.
E nisso o bêbado levantou e veio em direção das mulheres e disse:
— Muito prazer, meu nome é "Cacique Shmit".

Estavam o alemão, o brasileiro e o português no morro dos desejos. Cada um tinha direito a um pedido. Primeiro foi a vez do português. Subiu ao morro e disse:

— Eu quero é bastante dinheiro!

E caíram sobre o alemão uma fortuna incomparável. Depois foi a vez do brasileiro:

— Eu quero bastante mulher gostosa!

E caíram muitas mulheres, loiras, morenas, japonesas, mas todas gostosas. Depois foi a vez do português. Pensou, pensou e pensou num pedido, e acabou tropeçando numa pedra e caindo do morro:

— Merda! — disse sem pensar o português.

E caiu um monte de merda na sua cabeça!

Esta piada é da época em que, para ser puta, tinha que pedir autorização para a prefeitura.
Estava lá a velhinha, dando seu passeio de sábado pela rua, quando viu uma grande fila de moças novinhas e gostosas, e aí abordou a última da fila:
— Pra quê que serve essa fila?
A ruivinha ficou envergonhada e inventou uma desculpa:
— Ah... éh... é pra colher laranjas no sítio da prefeitura...
A velhinha então disse:
— Oba! Ieu adoro laranja!
E entrou na fila.
Quando chegou a vez da velhota, o homem da prefeitura disse:
— Minha senhora... nesta idade ainda trepa?
— Trepá eu num trepo, mais que eu chupo, eu chupo!

Estavam o português, o brasileiro e o alemão no morro dos desejos. Cada um tinha direito a um pedido. Primeiro foi a vez do alemão:
— Eu quero é bastante dinheiro! — e caiu um monte de dinheiro de cima do morro para o alemão.
Depois foi a vez do brasileiro:
— Eu quero é muita mulher gostosa! — e caíram para o brasileiro mulheres negras, brancas, loiras e morenas, mas todas gostosas.
Depois foi a vez do português. Pensou, pensou e pensou, mas não conseguia achar um desejo suficientemente bom. Pensou tanto que acabou caindo e tropeçando numa pedra. Sem pensar, o português disse:
— Merda! — e caiu um monte de merda na cabeça do português!

Manuel casou com Maria e então veio trabalhar a negócios no Brasil por um ano, deixando sua esposa em Portugal. Quando chegou, Manuel viu muitas mulheres gostosas no Brasil e comeu quantas pôde. Então recebe uma carta de Maria: — Querido, decidi que devemos ter um filho. Me envie um pouco de seu esperma a cada mês. Manuel pensou numa solução, pois estava sem porra de tanto comer mulher, e então mistura um pouco de farinha com gema de ovo e leite, mexe bem, coloca num saquinho e manda para Portugal um pouco dessa meleca a cada mês. Depois, recebe outra…

Um dia, um brasileiro, um alemão e um italiano foram viajar. De repente, deu aquela turbulência e o avião caiu numa ilha. Depois de 14 dias, o alemão foi buscar água quando, de repente, acha uma lâmpada, esfrega e sai um gênio de dentro. Aí ele foi chamar os amigos. O alemão falou que ia ser o primeiro, porque tinha achado a garrafa: — Eu quero ir para um iate cheio de mulheres peladas. E foi. O italiano diz: — Eu sou o segundo, pois sou mais amigo do alemão. Aí pediu um hotel com mulheres muito gostosas para ele transar gostoso. E foi. Aí chega o…

Um belo dia teve uma reunião para animais no céu. No final, a girafa ficou até mais tarde para falar com Deus: — Deus, eu não sou feliz. Olha meu tamanho e o do meu pescoço — disse a girafa. — Pense pelo lado bom, dona girafa — disse Deus. — Você pode ver seu inimigo de longe e se proteger, e além disso tudo pode comer as folhas mais gostosas das árvores... A girafa saiu toda conformada, e veio o elefante reclamar: — Olha, Deus, o meu tamanho, eu sou gordo, e olha só o tamanho do meu nariz — disse o elefante. — Pense bem, elefante: nenhum animal tem…

Um belo dia teve uma reunião para animais no céu. No final, a girafa ficou até mais tarde para falar com Deus: — Deus, eu não sou feliz. Olha meu tamanho e o do meu pescoço — disse a girafa. — Pense pelo lado bom, dona girafa — disse Deus. — Você pode ver seu inimigo de longe e se proteger, e além disso tudo, pode comer as folhas mais gostosas das árvores... A girafa saiu toda conformada, e veio o elefante reclamar: — Olha, Deus, o meu tamanho, eu sou gordo, e olha só o tamanho do meu nariz — disse o elefante. — Pense bem, elefante, nenhum animal tem…

Um belo dia teve uma reunião para animais no céu. No final, a girafa ficou até mais tarde para falar com Deus: — Deus, eu não sou feliz. Olha meu tamanho e o do meu pescoço — disse a girafa. — Pense pelo lado bom, dona girafa — disse Deus. — Você pode ver seu inimigo de longe e se proteger, e além disso tudo pode comer as folhas mais gostosas das árvores... A girafa saiu toda conformada, e veio o elefante reclamar: — Olha, Deus, o meu tamanho, eu sou gordo e olha só o tamanho do meu nariz — disse o elefante. — Pense bem, elefante, nenhum animal tem…

Num belo dia, vinham caminhando um brasileiro e um português, por sinal muito entediados, quando sem querer acharam uma garrafa. Então o brasileiro abaixou-se e poliu a garrafa, que estava imunda, quando do nada apareceu um gênio, muito apressado, que lhes disse: — Olha, eu vou dar três ovos para cada um de vocês. Quando quiserem realizar algum desejo, é só quebrar um dos ovos e pedir alguma coisa. O brasileiro e o portuga receberam seus três ovos cada um e foram embora. Chegando em casa, o brasileiro não resistiu e quebrou o primeiro ovo e fez seu…

Um dia, a professora pediu para os alunos fazerem uma redação com o título: Mãe, só tem uma! No dia seguinte, a professora pediu para os alunos lerem as redações. — Mariazinha, leia a sua redação! E a Mariazinha: — Minha mãe é uma pessoa muito boa, me trata bem e gosta muito de mim, por isso eu digo: Mãe, só tem uma! — Muito bem, Mariazinha. — Você, Juquinha. — Eu gosto da minha mãe, pois ela faz comidas gostosas para mim e para o meu pai, e me deixa sempre muito limpinho para que eu possa vir à aula, por isso digo: Mãe, só tem uma! — Obrigada…

Três homens estavam andando no deserto e, de repente, encontram uma lâmpada. Nela está o gênio, que sai e fala: — Vocês têm três desejos, um pra cada um. Foi o primeiro e escolheu: — Eu quero uma sala cheinha de livros. O gênio fez o desejo e o cara entrou na sala. O outro disse: — Eu quero uma sala cheia de mulheres gostosas. Novamente o desejo se realizou, até que, por fim, o outro disse: — Eu quero uma sala cheia de cigarros. O desejo se realizou. Depois de 5 anos, o gênio voltou para ver as salas. Ele entrou na primeira sala e viu o homem com uma…

Um homem estava cansado de morar na cidade e foi para um sítio. Chegando lá, viu um senhor botando cercas para separar boi. Chegou e perguntou: — O senhor não tem algum serviço para mim? E o senhor: — Eu tenho este serviço aqui. O homem: — Pode ser, só pra um prato de comida, tá bom. O senhor: — Vai lá em casa pegar com as minhas filhas o prato de comida e a enxada. Chegando lá, ele bateu na porta, foi ver, era duas morenas gostosas. O homem: — É pra vocês me dar. As morenas dão. O homem: — É, dá que o senhor né, que elas é para me dar, é... Era para…

Uma loira daquelas extremamente gostosas e burras também estava dirigindo no interior do Texas, quando seu carro quebrou. Enquanto a loira chuta a lata velha, um índio oferece uma carona até a cidade mais próxima. A loira, que não tem muitas opções, aceita. Ela monta na garupa e o cavalo sai galopando. A viagem segue tranquila e sem grandes incidentes. Mas de vez em quando o índio solta alguns berros. Apesar disso, a loira e o índio chegam na cidade, ele a leva numa oficina. Ela desce e se despede, e o índio agradece efusivamente e visivelmente…

Dois homens saíram pela rua e encontraram uma lâmpada mágica. Um deles a esfregou e saiu um gênio. O gênio disse: — Hoje eu estou muito cansado, por isso vou entregar para vocês três ovos para cada um. Quando quiserem fazer seus pedidos, quebrem o ovo. Os dois, felizes, foram para suas casas. O primeiro que chegou em casa logo quebrou o primeiro ovo, pediu muito dinheiro. Seu primeiro pedido foi realizado. Logo quebrou o segundo ovo, ele pediu muitas mulheres gostosas. O segundo pedido foi realizado. Depois, com seu terceiro pedido, pediu uma Ferrari…