Piadas de inveja página 2

Qual o cúmulo da burrice?
R: Comprar aquecedor para usar dentro de um iglu.

Qual o cúmulo da joelhada?
R: Levar uma joelhada no saco e procurar uma das bolas no ouvido.

Qual o cúmulo da nojeira?
R: Chupar o nariz de uma pessoa morta até esvaziar a cabeça.

Qual o cúmulo do olho grande?
R: Ter inveja.

Quais são os cúmulos da paciência:
1 - Botar água na boca, sentar no fogão e esperar a água ferver.
2 - Assistir a uma corrida de lesmas em câmera lenta.
3 - Contar degrau de escada rolante.
4 - Encher um balde furado com uma torneira entupida.

No banheiro de um shopping, havia uma mulher muito gorda e feia, sentada numa cadeira, até que chegou uma moça loira, linda e magrinha, que olhou para o espelho e disse:
— Obrigado, COCA DIET!!!!
E saiu. A gordinha ficou meio com inveja e achou estranho, até que entrou outra, uma morena alta, bonita, magrinha, que olhou para o espelho e disse:
— Obrigada, MILK SHAKE DIET!!!
Aí ela ficou furiosa!
— Mas o que será que tem nesse espelho?? Vou ter que olhar!!
E assim fez, e quando se deparou com aquela coisa mais feia e gorda do mundo, disse:
— VAI SE FUDER, MC'DONALDS!!!!

Uma menina de 19 anos foi perguntar para o pai se ele podia lhe dar um carro:
— Pai, me dá um carro???
— Só se você fizer uma chupeta...
— Nem pensar!!!!
No dia seguinte ela perguntou de novo:
— Pai, me dá um carro???
— Você sabe, só com aquela condição...
— Nem pensar!!!!
Quando ela foi pra faculdade ficou morrendo de inveja das amigas com carro, e quando chegou em casa, tornou a perguntar:
— Pai, por favor, me dá um carro??!!
— Só com aquela condição...
— Tá certo, eu faço, mas me dá o carro!!
Depois de chupar ela disse:
— Pai, por que seu pinto tá com gosto de bosta???
— Porque seu irmão acabou de ganhar uma moto!!!!

Uma menina de 19 anos foi perguntar para o pai se ele podia lhe dar um carro:
— Pai, me dá um carro???
— Só se você fazer uma chupeta...
— Nem pensar!!!!
No dia seguinte ela perguntou de novo:
— Pai, me dá um carro???
— Você sabe, só com aquela condição...
— Nem pensar!!!!
Quando ela foi pra faculdade ficou morrendo de inveja de suas amigas com carro, e quando chegou em casa, tornou a perguntar:
— Pai, por favor, me dá um carro??!!
— Só com aquela condição...
— Tá certo, eu faço, mas me dá o carro!!
Depois de chupar ela disse:
— Pai, por que seu pinto tá com gosto de bosta???
— Porque seu irmão acabou de ganhar uma moto!!!!

Um corcunda ia passando em frente a um cemitério. De repente, uma voz vinda do meio da escuridão grita: — Ei, corcunda! Ele, com a voz trêmula: — S-s-sim? — Tem dinheiro? — Não! — Tem cigarro? — Não! — O que que tu tem aí? — Eu não tenho nada. — Então me dá essa porra aí! E, com um violento tapão, tirou a corcunda dele. Todo feliz, correu para a vila da pequena cidade e começou a relatar o acontecido para um pequeno grupo de amigos. Então tinha um aleijadinho que, com muita inveja, foi lá também. — Ei, aleijadinho! — Ele responde: Sim. — Tem dinheiro…

Três horas da manhã, a campainha de Juarez toca: Din Don!! Ele, sonado é claro, abre a porta e dá de cara com um bebum de fazer inveja a qualquer pai de santo... — O que você quer, seu bêbado? — Dá pra me ajudar a empurrar? — Não, são três horas da manhã, está chovendo e você pede pra eu te ajudar? Sai fora!!! Ele bate a porta na cara do bêbado e vai se deitar... Alguns minutos depois começa a bater aquela angústia de não ter ajudado o pobre bebum, então ele se levanta, corre até a porta e no meio da escuridão grita: — Ei, seu bêbado, vai querer a…

O caipira vai à praia e fica encantado com a beleza do mar. Logo tira a roupa, fica só de ceroulas e corre para a água, mergulha, pega jacaré, toma caldo, etc. Uma hora depois sai o caipira, roxo de frio e com a ceroula que era de saco trigo, que quando molha fica transparente, deixando ver tudo, inclusive a piroca que ia até perto do joelho. Aí já viu né. Foi os homens roxo de inveja e as mulheres virando os olhos, todos olhavam para o matuto. Daí ele, com aquele ar de bobo que lhe é peculiar, virou para a plateia e disse:
— Que qui oceis tão oiando, vai dize qui quandu oceis entra na água fria u pintim doceis tamem num incoi.

1- Algumas pessoas têm, outras não. 2- Aqueles que têm ficariam completamente arrasados se perdessem. 3- Aqueles que têm acham que são algo superiores àqueles que não têm. 4- Aqueles que não têm concordam que é legal, mas acham que não vale a algazarra que aqueles que têm fazem a respeito. 5- Muitos daqueles que não têm gostariam de experimentar, têm "inveja do e-mail". 6- Pode funcionar ou não, mas quando funciona torna a concentração do trabalho mais difícil. 7- Se você não tomar cuidado, transmite/pega vírus. 8- Se você usa muito, pode ter problemas…

Um mineirim estava no Rio de Janeiro, andando na praia, pés descalços, sem camisa, aquele calção leve e sem cueca. Os cariocas ao redor dele davam risadinhas e contavam piadas de mineiro. Então o mineirim olhou para o mar e não se aguentou. Correu a toda velocidade e deu um mergulho. Quando saiu, o calção de tecido fino estava transparente e grudado na pele. Todos na praia estavam olhando pro tamanho da manguaça que o mineirim tinha. Era gigantesco! Os cariocas nunca tinham visto coisa igual. As mulheres com um sorriso, os homens roxos de inveja, todos…

Em um açougue, encosta nele uma Ferrari vermelha. Sai um homem com uma camisa do São Paulo, ele entra no açougue e pergunta: — O senhor vende filé mignon? — Sim! — Corte para mim 70 quilos, pagando-lhe com notas de 100 dólares. Logo após, encosta uma Mercedes e desce um santista: — O senhor vende picanha? — Sim! — Me vê 70 cortes, pagando com cartão platinum. Aí vem uma BMW e dela sai um palmeirense: — O senhor tem alcatra? — Tenho sim! — Corte para mim 50 quilos, pagando com nota de 100 reais. Aí encosta um Corcel 2, escrito na frente: "A inveja é uma…

O Joaquim trabalhava de mágico. Um belo dia, ele foi convidado para participar de um show de mágica e então convidou seus amigos para assistir. No show estavam presentes muitos famosos, como David Copperfield, Mister M, e os amigos do Joaquim não estavam acreditando que ele iria participar junto com essas feras. Terminado o show, Joaquim foi falar com seus amigos. Eles perguntaram: — Joaquim, esse show foi um sucesso, os caras da organização ganharam uma fortuna. Agora diz pra gente uma coisa: o Mister M e o Copperfield são profissionais e ganharam…

Socorro e Márcia eram duas bichinhas que moravam juntas. Uma morria de inveja da outra. Um dia, Socorro ganha um convite para ir à mais badalada festa da cidade. Vendo que a amiga ficou morrendo de ciúmes, acordava todos os dias cantando: — Socorro vai pra festa, Márcia não vai... Socorro vai pra festa, Márcia não vai... No dia da festa, cai um imenso temporal, as ruas da cidade estavam todas alagadas. Márcia acordou cantando: — Socorro não vai pra festa... Socorro não vai pra festa... Socorro não perdeu a pose, esperou pacientemente até a chuva parar…

Dois compadres conversando. Um deles tinha um canário cantador e o outro morria de inveja... — Mas, Joaquim, me dê o canário! — De maneira nenhuma, nem pensar... — Por favor, pode pedir o quanto quiser que eu pago... — Não, meu canário não tem preço... — Alguma coisa, qualquer coisa, mas por favor, me dê o canário... O outro, já de saco cheio, disse: — Quer saber? Você quer mesmo o canário? — Quero! — Então vai abaixando as calças e me dê o rabito que eu te dou o canário. — Pô, aí não... — Você quer ou não quer o canário... Joaquim ficou doido... —…

Duas mulheres se encontram na rua, uma delas saindo do cabeleireiro: — Olá, querida!!! Você cortou o cabelo? — Cortei, amor! Você não imagina com quem... O Edson, aquele mago da tesoura. O que você achou? — Maaaraaaviiilhooosooo. Ficou 10 anos mais moça. Essas mechas, que bárbaro! Vou mandar fazer igualzinho. Foram luzes? — Não, menina, é uma técnica nova de clareamento que ele trouxe da Itália. Imagina que... (Meia hora depois...) — Então tá bom, querida. Corre pra casa que teu marido vai morrer de orgulho da esposa que tem. — Ai, amiga, te adoro…

Nem Freud explica. Duas mulheres se encontram na rua, uma delas saindo do cabeleireiro: — Olá, querida!!! Você cortou o cabelo? — Cortei, amor! Você não imagina com quem... O Edson, aquele mago da tesoura. O que você achou? — Maaaraaaviiilhooosooo. Ficou 10 anos mais moça. Essas mechas, que barbáro! Vou mandar fazer igualzinho. Foram luzes? — Não, menina, é uma técnica nova de clareamento que ele trouxe da Itália. Imagina que... (Meia hora depois...) — Então tá bom, querida. Corre pra casa que teu marido vai morrer de orgulho da esposa que tem... — Ai…

Após uma longa e caliente lua de mel, o maridão, todo cheio de nove horas, diz para a esposa: — Querida, nossa lua de mel foi uma maravilha, mas existem algumas regras que você deve saber e respeitar para termos o nosso casamento feliz. — Ok, querido! Quais são as regras? — Bem, nas segundas e quartas, eu tenho um compromisso sagrado: eu saio para jogar futebol com os amigos. Eu já faço isso há anos com a mesma turma da faculdade, não vai nenhuma mulher e, com casamento ou sem casamento, eu vou! — Ok, meu amor! Tudo bem! — Bem, nas terças e quintas, eu…

Duas mulheres se encontram na rua, uma delas saindo do cabeleireiro: Mulher 1: Olá, querida!!! Você cortou o cabelo? Mulher 2: Cortei, amor! Você não imagina com quem... o Edson, aquele mago da tesoura. Mulher 1: Maaaraaaviiilhooosooo. Ficou 10 anos mais moça. Essas mechas, que bárbaro! Vou mandar fazer igualzinho. Foram luzes? Mulher 2: Não, menina, é uma técnica nova de clareamento que ele trouxe da Itália. Imagina que... (Meia hora depois...) Mulher 1: Então tá bom, querida. Corre pra casa que teu namorado vai morrer de orgulho da mulher que tem…

A "VERDADEIRA" AMIZADE FEMININA... Duas mulheres se encontram na rua, uma delas saindo do cabeleireiro: Mulher 1: Olá, querida!!! Você cortou o cabelo? Mulher 2: Cortei, amor! Você não imagina com quem... Edson, aquele mago da tesoura. Mulher 1: Maaaraaaviiilhooosooo. Ficou 10 anos mais moça. Essas mechas, que bárbaro! Vou mandar fazer igualzinho. Foram luzes? Mulher 2: Não, menina, é uma técnica nova de clareamento que ele trouxe da Itália. Imagina que... bla bla bla... (Meia hora depois...) Mulher 1: Então tá bom, querida. Corre pra casa que teu…

Só o Gaymio consegue: — Ser 2 vezes rebaixado para a Segundona. — Continuar sendo arrogante depois disso. — Tomar 4x0 do Anapolina. — Passar sufoco para ganhar do Náutico. — Ficar feliz com título de vencedor da divisão de acesso. — Achar que os colorados têm inveja do jogo em 1983. — Ser eliminado pelo 15 de Novembro na Copa do Brasil. — Dizer que o Lucas é melhor que o Tinga (dor de cotovelo). — Colocar uma faixa dizendo "Não vendemos craques" (essa foi hilária). — 2 meses depois dar o Ronaldinho de graça pro PSG. — Perder 20 clássicos a mais que seu…

O cara entrou no banheiro público para dar uma mijadinha. Estava lá mijando quando percebeu que ao seu lado tinha um cara pequeno, bem menor que ele, mas com um bilau de dar inveja. Ele ficou pasmo, meio sem graça, e continuou a mijar. Ele olhou novamente, meio que não acreditando. Foi aí que o pequeno homem percebeu que estava causando curiosidade e falou: — Está espantado com o tamanho do meu bilau? O cara, sem graça, tentou desconversar, e o pequeno homem interferiu: — Você não é o primeiro que fica assim. Mas você também pode ter um bilau igual ou…

O paraíba, que morava lá no interior, ia viajar para São Paulo, e os amigos todos com inveja: — Vai viajar pra São Paulo, cidade grande? Quando chegar, conta pra nós como é lá. Aí, no meio do caminho, dois dias de viagem da Paraíba a São Paulo, ele faz amizade com um paulista que estava de passagem pela Paraíba, e começaram a conversar. No meio da conversa, o paulista fala pra ele que o melhor lugar de São Paulo é a feira, que, chegando na cidade, a primeira coisa a fazer é ir à feira; não precisa procurar hotel, que ele não vai se arrepender. O…

Esta é uma história do maravilhoso mundo animal. Há muito tempo, no coração da selva africana, havia um leão que era conhecido de todos os animais por causa do seu hábito de, digamos, "traçar" todo mundo. O bicho era imbatível, não perdoava ninguém. Bastava um vacilo e o leão vinha e CRAU! A sua fama se espalhou rapidamente como sendo o maior, digamos, "comedor" da floresta. Essa fama do leão despertou a inveja de um macaquinho, que, muito astuto, começou a bolar um jeito de desbancar o Rei dos Animais. Depois de muito pensar, o macaquinho resolveu que…

— Pai, tenho algo pra te contar, acho que vou desistir da Engenharia... — Você quem sabe, filho... mas eu e o vovô vamos continuar tentando!!! Vão quatro engenheiros no carro, quando este enguiça. Cada engenheiro dá sua sugestão: Engenheiro mecânico: — A caixa de velocidades deve ter quebrado. Engenheiro químico: — Não concordo. O problema está na composição do combustível. Engenheiro eletrotécnico: — Nada disso! É a bateria que está descarregada. Engenheiro da computação: — E se nós saíssemos e entrássemos novamente? Três empreiteiros estão visitando…