Piadas de meninos tarados

Quatro tarados entraram no único banheiro de um hotelezinho pra tomar banho. Três horas depois, os outros hóspedes, furiosos, foram reclamar pro gerente que a porta continuava fechada.
O gerente foi até lá, bateu na porta, gritou, mas ninguém respondeu. Então o pessoal resolveu arrombar a porta. Quando conseguiram arrombar a porta, deram de cara com os quatro tarados encostados na parede, completamente imóveis.
— O que está acontecendo aqui? — berrou o gerente.
— É que o sabonete caiu no chão — explicou um dos tarados.

Quatro tarados entraram no banheiro da pensão pra tomar banho. Eram 10h da manhã. Três horas depois, os hóspedes, desesperados, foram chamar o gerente pra reclamar que a porta do banheiro continuava fechada. O gerente gritou, gritou, ninguém respondeu lá dentro. Então resolveram arrombar a porta. Gerente e hóspedes, perplexos, depararam com a seguinte cena: o chuveiro aberto e os quatro tarados encostados na parede, completamente secos.
— Afinal, o que está acontecendo aqui? — berrou o gerente.
— É que o sabonete caiu no chão — explicou um dos tarados.

Dois compadres idosos caminhavam numa rua escura e cruzaram com duas mulheres que passaram e os cumprimentaram. Os dois compadres caminharam mais alguns metros e um virou para o outro e disse:
— Vamo cantar aquelas duas?
E o outro respondeu prontamente:
— Vaaamo!
Então voltaram e começaram a caminhar atrás das mulheres. De repente um pergunta para o outro:
— E se elas dê cumadre?
Aí o outro diz:
— Ééé!! Num vamo não!!

A professora estava em sala de aula quando toma um escorregão daqueles.

Aí ela pergunta:
— Zezinho, o que você viu?
E ele responde:
— A professora, eu vi as suas pernas.
Ela grita:
— Um mês de suspensão!
— E você, Juquinha, o que você viu?
E ele responde:
— A professora, eu vi as suas coxas.
Ela grita:
— Cinco meses de suspensão!
— E você, Joãozinho, o que você viu?
E ele responde:
— Tchau, gente, até o ano que vem!

Aqueles dois anões resolvem se divertir e vão para um bordel.
Depois de uns drinks, eles sobem para os quartos.
Mesmo estando animadinho, um dos anões não consegue ter uma ereção e fica ainda mais desapontado quando ouve o seu amigo no quarto ao lado:
— Um, dois, três e... já! Um, dois, três e... já! Um, dois, três e... já!
Passada a hora do programa, os anões se encontram para irem embora e o que broxou comenta:
— Pô! Foi uma merda! Por mais que eu me esforçasse, não consegui ter nenhuma ereção!
— Ereção? — o outro anão responde, perplexo. — E eu que nem consegui subir na cama?!

Haviam dois percevejos que um dia saíram pelo mundo. Eles encontraram uma mulher pelada e subiram em seu queixo e retrucaram: — Nossa, olha lá embaixo o Pão de Açúcar. Desceram um pouco e um disse: — Nossa, um poço fundo. Vamos jogar pedras para ver se há água. Ué, mas não há pedras. Vamos embora. E aí desceram mais um pouco e: — Nossa, a Floresta Amazônica. Desceram mais e: — Nossa, uma caverna. Vamos entrar. — Ah, não. Eu vou tomar conta da caverna aqui fora. — Tá. Nisso chega o marido da mulher, aí começa o esfrega... esfrega. E depois sai o…

Você sabe por que todo gay tem memória curta?

R: Ué, já esqueceu!?

Tinha dois meninos, um se chamava Cala Boca e o outro Educação.
Educação estava no banheiro e Cala Boca na fila esperando para entrar no banheiro. Aí chegou um velho e perguntou para o menino que se chamava Cala Boca, e ele respondeu:
— Cala Boca.
E o velho perguntou de novo, e ele respondeu:
— Cala Boca.
Aí o velho perguntou:
— Cadê Educação?
E Cala Boca respondeu:
— Tá no banheiro.

"Igual" nem sempre é sinônimo de "mesmo". Homens e mulheres são criados iguais. Mas meninos e meninas não nascem os mesmos. 1 - Se você jogar uma bola para uma menina, ela lhe atingirá o nariz. Se você jogar uma bola para um menino, ele vai tentar pegá-la — e daí ela lhe atingirá o nariz. 2 - Você veste sua menina na sua melhor roupa de domingo, e ela estará bonita da mesma forma quando você finalmente chegar à casa dos amigos, uma hora depois. Você veste seu menino na sua melhor roupa de domingo, e ele de alguma forma vai achar todas as poças de lama…

5 meninos brincando no quintal, de repente chega uma menina e diz: — Deixa eu brincar? E os meninos, mas que depressa, dizem: — Não, sai fora, aqui é só brincadeira de meninos, não está vendo? Eles estavam brincando de quem colocava a perna mais alto no muro, e a menina só olhando... E aí foi o primeiro, colocou bem. Depois o segundo, mais alta ainda. E assim foram todos. Então a menina gritou: — Eu sim, coloco a perna bem mais alta do que todos vocês! Então os meninos começaram a rir: — HARARA, duvido! Então a menina foi e colocou a perna bem mais…

Havia um casal de velhos na fazenda que não faziam amor há mais de cinco anos. A cada vez que os dois iam para a cama fazer amor, a dona Maria engravidava. Já tinham 15 filhos, e os dois não aguentavam mais, e resolveram ir na cidade procurar um tal de médico ginecologista. A Maria explicou a situação para o doutor e logo ele respondeu: — Seu caso é muito simples. A senhora vai tomar um remédio chamado anticoncepcional. É um comprimido por dia, e cada cartela dá para um mês. Seu Zé, chegando à farmácia, perguntou: — Ô moço, o dotô mandô eu comprá um…

O português chegou no Brasil e, no meio de uma conversa, ouviu dizerem sobre sexo oral e anal.
Voltando para Portugal, conversando com amigos, disse o seguinte:
— Tem muito brasileiro frouxo e muitos tarados.
Seus colegas portugueses perguntaram o porquê, e aí ele respondeu:
— Uns só fazem sexo de ano em ano, conhecido por sexo anal; os outros só fazem sexo oral, ou seja, de hora em hora.

Foram convocados os maiores tarados do mundo para um campeonato de fodas. O estádio estava cheio e o locutor narrava assim:
— Lá vai o alemão: comeu uma, duas, três, quatro, cinco, seisss.
— Lá vai o italiano: comeu uma, duas, cinco, dez, onzeeee.
— Lá vai o brasileiro: comeu uma, duas, cinco, dez, vinte, vinte e cinco, partiu pra cima da torcida, tá chegando, ai, ai, ai, ai, meu cú, filho da puta.

Havia seis negrinhos e dois branquinhos. Os meninos foram informados sobre um lago mágico. Os meninos ficaram empolgados e perguntaram quais eram os poderes do lago. Os meninos disseram: — O poder do lago faz com que todos que conseguirem atravessá-lo realizem seu desejo. Nisso, o 1º menino pulou no lago e atravessou. Chegando na margem, estava completamente branco e gritou para os outros: — Estou branco, pulem! Todos pularam e deixaram o menor para trás. Que beleza: cinco irmãos negrinhos desprezaram o mais novo. Nisso, o último menino pulou e…

Foram convocados os maiores tarados do mundo p/ um campeonato de fodas. O estádio estava cheio (principalmente de mulherada), o locutor narrava as fodas assim:

— Lá vai o alemão: comeu uma, duas, três, quatro, cinco, seisssss.

— Lá vai o italiano: comeu uma, duas, cinco, dez, onzeeeee.

— Lá vai o brasileiro: comeu uma, duas, cinco, dez, vinte, vinte e cinco, partiu para cima da torcida, tá chegando, aí aí aí aí, meu cú, filho da puta.

Três meninos estavam jantando e se lambuzaram todo.

Qual o nome do filme?

Os Três Porquinhos.

Um padre era novo na cidade e não conhecia nada por ali, e queria ir à farmácia para comprar um remédio. Vendo um grupo de meninos brincando de bolinha de gude na terra, perguntou: — Olá, crianças! O padre é novo aqui na cidade e gostaria de saber qual é o caminho para chegar até a farmácia? Um dos meninos respondeu: — É só o senhor seguir em frente e, quando chegar na esquina, é lá. O padre responde: — Muito obrigado, crianças! Mas viu? Em vez de ficarem brincando nessa terra, vai um dia na igreja que o padre vai ensinar o caminho do céu. Um dos…

Dois meninos estavam passeando por uma praça quando os dois soltaram pum. Qual o nome do filme?
R: Gás Parsinho.

O papagaio nunca parava de rezar. Um dia passaram 2 madres na frente da casa de sua dona, acharam bonito aquele papagaio rezando e falaram: — A senhora não poderia emprestar esse papagaio para nós, porque teremos uma missa para rezar hoje. — Tudo bem — disse a dona. À tarde vieram 2 meninos buscar o papagaio... No caminho começou a chover, um dos meninos falou: — É água lazarenta. Depois encontraram uma vaca no caminho, o outro menino falou: — Cuchuxa o cu dela que ela levanta. O papagaio guardou tudo isso que os meninos tinham falado. Chegando na…

Tinha dois meninos dentro de uma sala e os dois soltam um pum!!!
P: Qual é o nome do filme?
R: Gás parzinho

Dois meninos estavam andando juntos na rua quando os dois soltaram um peidão!

P: Qual o nome do filme?

R: Gasparzinho

O marido em casa, doido para ir para a gandaia, só que sua mulher estava grávida e ele não podia sair, pois ficaria com dor na consciência. Então a mulher dele vira para ele e fala que está com desejo de comer caranguejo. A chance dele. Ele fala para ela que vai buscar. Nisso ele passa no puteiro, se embebeda todo no bar, faz uma verdadeira farra. Lá pelas 6 da manhã, chegando travado em casa, ele lembra dos caranguejos. Corre na praia e vê os pescadores trazendo pilhas de caranguejos. Ele diz: — Me vê 7 azuis, 5 vermelhos... queria impressioná-la…

De madrugada, no centro da cidade, a traveca é assaltada e estuprada por quatro fortões embriagados. Depois de ser violentada, ela vai até a delegacia e relata o ocorrido, contando os detalhes:
— Além de levarem tudo que eu tinha, os tarados usaram e abusaram de mim a noite toda! Cada um com o negócio maior do que o outro! Me arrombaram, me arregaçaram... Eu tô que não posso andar!
— Tá bom, boneca... — responde o delegado — Eu vou trancafiar os elementos!
— Ótimo, Doutor! E eu exijo a reconstituição do crime!

O menino diz à mãe:

— Mãe, todos os meninos da sala me chamam de gay...

A mãe diz:

— Bate neles, filho!

E o menino responde:

— Ah, não... Eles são tão lindos...

Dois meninos estavam brincando de bolinha de gude e aí passou um padre e perguntou:
— Vocês sabem onde fica o correio?
E eles responderam onde fica, e quando o padre ia indo, bateu um vento no joguinho e as bolinhas saíram todas do lugar. Aí os meninos falaram um palavrão e o padre ouviu e disse:
— Se vocês continuarem falando palavrão, eu vou ter caminho que lhes mostrar o caminho do céu.
E nisso o padre foi embora e eles falaram:
— Pô, o padre nem sabe o h do correio e quer nos dizer o caminho do céu!!!!!!!

O Cruz e o Credo foram cagar no mato.
Aí passou uma mulher bem bonita e falou:
— Cruz, credo.
E os meninos falaram para a moça:
— Como é que você sabe o nosso nome?

Dez meninos compraram balas do tipo "Mentos", uma para cada um; depois subiram em uma árvore e de lá atiraram as balas nas pessoas que passavam.
Pergunta: Qual é o nome do filme?
Resp.: "Os dez manda 'Mentos".

Dois meninos discutindo:
— Meu pai é melhor que o seu!
— Não é nada!
— Meu irmão é melhor que o seu!
— É coisa nenhuma!
— Minha mãe é melhor que a sua!
— Bom... Isso aí meu pai também acha.

Ao chegar da escola, a loira fala para a sua mãe:
— Hoje aprendi os números até dez, as morenas até cinco e os meninos até oito.
A mãe vibrou!
No outro dia, ao chegar da escola, ela fala:
— Hoje a professora ensinou o alfabeto, eu aprendi de "A até Z", as outras meninas do "A até o N" e os meninos até o "P".
No outro dia, ao chegar da escola, ela fala:
— Hoje fizemos educação física, e todos sem a blusa, as meninas morenas tinham tudo peitinho pequeno e eu com os peitinhos grandes!
A mãe fala:
— É claro, minha filha, você já tem 23 anos!!!!!

Dois meninos disputam:
— Meu pai é melhor que o seu!
— Não é nada!
— Meu irmão é melhor que o seu!
— Só porque ce qué!
— Minha mãe é melhor que a sua!
— Bom... Isso aí meu pai também acha.