Piadas de modelos burras

Por que dizem que as loiras são burras?

Porque são invejosos(as) todos que dizem...

Sabe como uma loira mata uma minhoca?
Ela enterra ela!

Sabe por que algumas loiras usam para-raios no carro? Para evitar sequestro relâmpago.

Por que a loira não sabe fazer gelo?
R: Porque ela esqueceu a receita.

Por que a loira toma banho de porta aberta?
Para não olharem pela fechadura.

Por que a loira faz xixi de porta aberta?
R: Pra não olharem pela fechadura.

P: Por que mulher tem mãos pequenas?
R: Pra lavar os copos por dentro.

Qual é a loira mais inteligente que já existiu?
Lessie.

Qual é a diferença entre uma loira e uma morena?
20 mil neurônios.

Tinha uma loira remando um bote na areia de uma praia. Aí outra loira se aproximou e disse:
— Por isso que dizem que as loiras são burras! Você mancha o nosso estilo "Loira" de ser! Só não vou aí porque eu não sei nadar!

Quando é que loira tem cérebro?
R.: Quando tá grávida.

Quando é que o cérebro da loira fica do tamanho de uma ervilha?
R.: Quando incha.

P: Você sabe quando uma loira usou um computador?
R: Quando tem errorex na tela.
P: E quando outra loira o usou?
R: Quando está escrito no errorex.

Na primeira piada da seção feminista (A conversa com Deus) vocês já admitem que as mulheres são burras...
Na segunda (A vingança das mulheres) vocês só fizeram copiar, tenham um pouco de criatividade, não sejam burras. Pegar piadas machistas e trocar a palavra "mulher" por "homem" não tem graça.
Na terceira piada (Maridos) a mesma coisa. Essa piada é machista e muito velha, por sinal...
Na quarta, nada a ver... O homem caçoa da mulher e a mulher caçoa do homem.

P: Era uma agência de modelos que precisava de modelos para um comercial. Eles acharam todos, menos um que precisava ter menos de 1,70 m. Aí uma garota americana apareceu e disse:

Qual é o nome do filme?

R: A pequena serei eu!
(A pequena sereia)

Certa vez duas loiras passearam de jipe, só que o carro bateu. Aí uma disse:
— Assopra o cano de escape para desamassar.
Aí a loira burra foi, né. Depois de uma hora chegou outra loira e disse:
— Como você é burra, como vai desamassar com o vidro aberto?

Estavam 10 loiras, juntamente com o piloto, passeando em um belo avião. De repente o piloto avisa que o avião irá cair, todas se desesperam.
Por sorte todos ficam pendurados em um galho de árvore. Como tinha muitooo peso, alguém teria de se suicidar. O homem, como sempre "cavalheiro" e "esperto", disse que iria pular, as loiras então, gratas, resolveram aplaudir!!!

A loira bate a porta do seu carro e vai até um mecânico para desamassar.
O mecânico:
— Você sopra na descarga que desamassa.
A loira taca a boca na descarga e a outra loira pergunta:
— O que você tá fazendo?
— Desamassando a porta do meu carro.
— Assim você nunca vai conseguir.
— Por quê?
— Você não tá vendo que os vidros estão abertos? E mesmo, eu nem vi.

Duas loiras se encontram no shopping. E uma fala para a outra:

L1: Você acredita que, quando eu estava descendo na escada rolante, ela se quebrou e eu fiquei mais de 2 horas em pé até que o homem terminasse de consertá-la!

L2: Menina! Eu não acredito que tu ficasse esse tempo todinho em pé! Olha, na escada rolante não tem uns degraus, né?! Então era só tu esperar sentada!

Um discurso entre uma loira, uma ruiva e uma morena. Aí a morena começa a discutir:
— Nós, morenas, fomos as primeiras a inventar o computador.
Todas as morenas gritaram: ahhhhhhhhhh!
Depois foi a vez das ruivas:
— Nós, ruivas, fomos as primeiras a ir à Lua.
Todas as ruivas gritaram: ahhhhhhhhhhhh!
Finalmente, as loiras:
— Nós fomos as primeiras mulheres a ir ao Sol.
Todas as pessoas vaiaram: uuuuuuuu, vocês vão se queimar!
Aí a loira falou:
— Alô, nós vamos de noite.

Uma velhinha resolveu visitar um sexshop para poder satisfazer-se, já que era viúva.
Chegou no lugar desejado e pediu ao atendente modelos de vibradores. O atendente indicou os modelos na parede para a velha escolher e saiu.
Após alguns minutos, ele volta e pergunta pra velha se ela já tinha escolhido. Ela, muito voraz e ansiosa, aponta pra parede e diz:
— Quero aquele grande e vermelho!!! Aquele!!!
O atendente, pasmo:
— Minha senhora, o instintor não está à venda!!!!

Uma loira amassou o carro.
Ela foi à oficina.
O cara da oficina adorava pregar peças, por isso resolveu pregar uma com a loira.
Ele disse:
— Você vai pra casa, coloca a bucha do carro no bacil, dá descarga e liga o carro que ele vai inchando.
A loira foi pra casa e sua irmã, que também era loira, foi junto.
De repente, sua irmã diz:
— Não vai dar certo.
A outra pergunta:
— Por que?
A outra diz:
— A janela está aberta.

Uma loira entra numa loja de eletros domésticos e pergunta para o vendedor:
— Quanto custa a TV?
O vendedor responde:
— Não vendemos para loiras burras.
No outro dia, a loira entra na loja com uma peruca ruiva e pergunta:
— Quanto tá a TV?
O vendedor:
— Não vendemos para loiras burras.
No outro dia, a loira entra com uma peruca preta e fala:
— Quanto custa a TV?
O vendedor:
— Não vendemos para loiras burras.
Então a loira, já muito nervosa, pergunta:
— Como você sabia que eu era loira?
O vendedor responde:
— Porque essa TV que você queria comprar não é TV, e sim um micro-ondas.

A loira chega na loja de eletrodomésticos e pergunta:
— Quanto é essa televisão?
O vendedor responde:
— Não vendemos produtos para loiras burras.
Indignada, a loira volta na loja com uma peruca de ruiva:
— Quanto é essa televisão?
O vendedor responde:
— Já disse, nós não vendemos produtos para loiras burras!
A loira não consegue entender como o vendedor conseguiu descobrir que ela era loira. Voltou na loja com peruca de morena:
— Quanto é essa televisão?
O vendedor, com um ar já meio cansado, diz:
— Nós não vendemos nenhum produto para loiras burras!
— Escuta, como você sabe que eu sou uma loira?
— Isso é um micro-ondas.

Por que dizem que as loiras são burras?
Por que você não entende o que ela fala.

Pergunta: Qual a semelhança entre a loira original e a loira de farmácia?

Resposta: Ambas são burras.

Uma loira sai do shopping, vai para o estacionamento e vê seu carro com a porta toda amassada. Ela começa a chorar, e um homem chega e diz: — O que foi, moça? — Meu carro está amassado e eu não sei como desamassar. O homem, tirando onda, responde: — É simples: vai atrás do carro e assopra com muita força o escapamento! — O que é escapamento? — pergunta a loira. — É aquele caninho que tem atrás de todos os carros — responde o homem. A loira então foi e soprou com muita força, mas nada de o carro desamassar. Depois de algum tempo de tentativa, chega…

Um dia uma loira foi comprar uma TV. Chegando lá, perguntou ao dono da loja:
— Quanto custa essa TV?
O homem disse:
— Proibido loiras burras.
Então a loira colocou uma peruca ruiva e retornou lá. E tornou a perguntar:
— Quanto custa essa TV?
E o homem disse:
— Proibido ruivas burras.
A loira perguntou:
— Por que é proibido pessoas nessa loja?
— Porque aquilo não é uma TV, é um micro-ondas!

Uma loira foi a uma loja de eletrodomésticos e perguntou para o vendedor:

— Qual é o preço dessa televisão?

— Não vendemos para loiras burras.

Então ela foi ao cabeleireiro e tingiu o cabelo de moreno. Foi à loja de novo e perguntou:

— Qual é o preço dessa televisão?

— Não vendemos para loiras burras.

— Mas como você sabe que eu sou loira?

— Porque isso não é uma televisão, é um micro-ondas.

Uma loira estava passando com seu Porsche na estrada quando viu um carro parado com o pneu murcho e uma outra loira atrás, assoprando o cano da surdina. Ela parou o carro, indignada com a cena, e disse:
— É por isso que todos chamam as loiras de burras. Por causa de uma loira burra como você, todas levam a fama de burras. Minha filha, não adianta soprar aí atrás, você nunca vai encher esse pneu, pois os vidros estão abertos!

Uma garota decidiu comprar um vibrador, então, ao entrar no sex shop, falou:
— Gostaria de ver um modelo de vibrador.
O balconista:
— Pode escolher, temos todos os modelos e tamanhos nesta prateleira.
— Quero aquele ali, o vermelho!
— Sinto muito, é do extintor de incêndio para cá!

Esta foi lá em São Paulo, na rua Augusta. Eu ouvi uma conversa de duas modelinhos profissionais muito bonitinhas, destas que aparecem em capa de revista. Uma dizia para outra: — O que você tem feito, querida? — Ah, eu arrumei um namorado... Um rapaz muito bom, sabe! Ele me dá sempre rosas com cartões: "Uma rosa para outra rosa". Menino inteligentíssimo, ele me dá bombons caros, joias caras... Me deu um Piaget, um Cartier, um Ivan Clive... E eu não tenho nada, absolutamente nada com ele, somos apenas amigos, nada mais que isso, só bons amigos... Tem um…