Piadas de negro página 6

O negão chega para a esposa e fala: — Mulé, faça uma fantasia para mim, que sexta tem baile à fantasia do trabalho e eu quero abafar. No dia seguinte, chega do trabalho e em cima da sua cama tem uma fantasia caprichada do Super-Homem, com capa e tudo o mais, que sua esposa fez na sua medida. E ele reclama: — Como é que eu vou de Super-Homem? Você está louca, eu sou negro, você já viu Super-Homem preto, sua idiota? Trate de fazer outra fantasia para eu provar amanhã. No dia seguinte ele chega e tem uma fantasia linda do Batman, que sua esposa fez com a…

Mãe... só tem uma. A professorinha mandou os alunos fazerem uma composição tendo como tema: “Mãe... só tem uma”. No dia seguinte, todos na sala, ela chama o Marco Maciel Tricolor para ler sua composição. E o Marco: — Eu estava doentinho, espirrando muito, tossindo, meio febril, não conseguia comer nada, não podia brincar, nem vir à escola. Aí, de noite, a mamãe esfregou Vick Vaporub no meu peitinho, me deu um leitinho bem quentinho com um comprimido, me cobriu, eu dormi e no dia seguinte acordei bonzinho. Mãe... só tem uma. A classe toda aplaudiu, a…

Mãe... só tem uma. A professorinha mandou os alunos fazerem uma composição tendo como tema: "Mãe... só tem uma". No dia seguinte, todos na sala, ela chama o Marco Maciel Tricolor para ler sua composição. E o Marco: — Eu estava doentinho, espirrando muito, tossindo, meio febril, não conseguia comer nada, não podia brincar, nem vir à escola. Aí, de noite, a mamãe esfregou Vick Vaporub no meu peitinho, me deu um leitinho bem quentinho com um comprimido, me cobriu, eu dormi e no dia seguinte acordei bonzinho. Mãe... só tem uma. A classe toda aplaudiu, a…

Dois brancos e um negro estão num andaime, lavando os vidros de um grande edifício. De repente, o negão dá um gemido, vira-se pro branco ao lado e lhe diz: — Ai, ai, ai, preciso cagar urgente, vou cagar aqui mesmo! — Você tá louco, cara! Vai sujar todo o mundo lá embaixo!, fala o branco. — Mas eu não tô aguentando mais, cara! Não vai dar tempo de descer!!! — Então, bata na janela e peça pra senhora deixar você usar o banheiro!, aconselha o branco. É o que ele faz. Assim que a dona do apartamento permite a sua entrada pela janela, ele voa pro banheiro…

Na classe do Juquinha é dia de aula dupla de história e a professora faz uma "promoção" entre os alunos. No final da primeira aula, ela dirá três frases famosas e os alunos que identificarem os autores de cada frase serão dispensados da segunda aula. O Juquinha fica todo ouriçado, louco pra ir embora mais cedo. A professora diz a primeira frase: "Saio da vida para entrar na história". O Juquinha sabe a resposta e levanta a mão, depressinha. Junto com ele, a Mariazinha também levanta a mão. A professora pede à menina que diga o autor da frase. — Getúlio…

Certa vez, Joãozinho queria ir para a quarta série. — A qual é, professora, eu só tô na primeira série, deixa eu ir pra quarta vai, minha irmã tá na quarta e eu sou esperto que ela... Então a professora responde: — Está bem, Joãozinho, vamos falar com o diretor. Chegando na sala do diretor, o diretor fala: — João, iremos fazer uma sequência de perguntas e, se você respondê-las corretamente, você irá para a quarta série. Joãozinho concorda. E começam as perguntas: — João, quanto é 5x5? Ele responde: — 25. — 2x2? — 4. — 4x5? — 20. — 9x9? — 81. E assim…

Numa favela, dia de sol, calor infernal. Três homens entram num barraco pequeno, quente e úmido, arrastando um rapaz magrinho e franzino pelos braços. Lá dentro, o Djalmão, um negro enorme, muito suado, fedendo, cara de enjoado, palito no canto da boca, limpando as unhas com um facão de cortar coco. Um dos homens diz: — Djalmão, o chefe mandou você comer o cú desse cara aí... Disse que é para ele aprender a não se meter a valente com o pessoal da favela. A vítima grita de desespero e implora por perdão, mas o Djalma apenas rosna, ignorando os lamentos…

Diário da Carla Perez Caro diário, Tenho uma novidade pra contar: comprei um carro novo! Ele é uma grassinha, como diria a Ébe! Todo azulzinho, tem uns bancos massios, um hespelho retrovizor enorme para eu pentiar os cabelo, um motor de não sei quantos cavalo, mas sei que é bastante! Além do mais, o carro está totaumente equipado: tem rodas de leite de magnézia, volante de loteria esportiva, faróis de milho, câmbio negro, vidros fumê, alarme de insêndio, xave de braço, espelho no teto, e tantas outras coizas, enfim, é o carro que eu sonhava desde 88…

Um garotinho tinha um gatinho que se chamava Tido. Toda noite o gatinho dormia num cesto. Certo dia o garotinho foi ver e o gato não estava mais lá. Qual o nome do filme? O Cesto Sem Tido Da namorada que deu um relógio com sua foto para o namorado? Quem vê cara não vê que horas são! Da mulher que pulou do prédio e caiu de bunda em cima de uma pessoa? A Cusada de Morte! Do homem que foi ao cinema e sentou no "Mentex"? O Homem do Cú Mentado! Do cara que sentou na cadeira cheia de purpurina? Ânus Dourados! Do negão que teve a bunda arrancada? O Ex-Cú do…

Você começa a ter visões de Ben Kenobi dizendo para você ir dormir... Você soca quem diz: "Mas Han Solo não foi o cara que pilotou a Enterprise?" Seu carro atola num lamaçal e você consegue usar a Força para tirá-lo de lá. Seu objetivo na vida é destruir a Estrela da Morte. Você está usando uma cueca (ou calcinha) de Star Wars. Você queria ter um pai tão legal quanto Darth Vader. Você nomeia seus 3 filhos de Han, Luke e Chewbacca. Você constrói uma X-Wing de LEGO em TAMANHO REAL. Você vai em bares procurando pelos mais diversos aliens da galáxia. Você…